Он мне… отказал! Правильное общение с парнем, который тебе отказал

НАЧАЛО
Мужчина сделал женщине сексуальное предложение и получил отказ. У активного мужчины, самолюбие которого сильно задето, возникает целая гамма вопросов:

• почему она отказала?
• что делать?
• нужно ли повторить предложение?
• что случится после повторного отказа?
• нужно ли принести извинения?

В подобной ситуации мужчине необходимо помнить, что получив отказ на свое сексуальное предложение, он не должен расстраиваться, потому что любая ситуация оставляет надежду когда-нибудь осуществить свои желания. Ничего окончательного в человеческих взаимоотношениях нет. Страстно обожающие друг друга супруги могут в один момент поссориться и разойтись, и наоборот, 15% разведенных супругов сходятся снова, хотя зачастую и не идут снова регистрировать брак. И разве стоит огорчаться короткому "нет", полученному от женщины, которую мужчина не любил, а только страстно желал близости.

Короткое "Нет" чаще всего означает, что данный мужчина женщине безразличен, и она даже не хочет с ним говорить на подобные темы. Женщина в такие минуты ощущает свое превосходство, она спокойна, сдержанна, и ослепительно привлекательна. Бывают и более эмоционально окрашенные, но однозначные отказы, когда женщина взволнованна и удивлена подобной наглостью. Она успокоится только после того, как проиграет в памяти все эпизоды предыдущих встреч с этим мужчиной и сможет сказать себе: "Я не давала ему ни малейшего повода предлагать мне такие вещи" . В случае явного и определенного отказа лучше всего сразу извиниться или отшутиться и в ближайшее время не досаждать неприступной даме своими непристойными сексуальными предложениями.

Но сложнее всего перенести мужчине состояние неопределенности, когда неясно, надо извиниться и ретироваться или продолжать попытки овладеть женским сердцем. Если женщина отвечает: "Извини, не надо, не сейчас", "давай в другой раз об этом", "Слушай, давай об этом потом, сейчас у меня голова идет кругом" - по сути это не отказ, хотя мужчина в данную минуту от женщины ничего не получает. Скорее всего, женщина готова перейти к интиму, но ей мешают какие-то конкретные причины: неудачное время, неприятности, критические дни, болезнь. Причин, снижающих сексуальную активность, может быть много. В другой раз, когда женщина будет не столь раздражительна, в спокойной и располагающей обстановке, мужчина может спросить ее о причине отказа и назначить новую встречу.

Сексуальные отказы бывают трех видов: временные, неопределенные и окончательные. Важное значение в отказе имеет то, кем является конкретная женщина. Мужчина, которому отказала малознакомая женщина, мало чего теряет. Ему достаточно встретиться с новой женщиной и с ней вдоволь наиграться в сексуальные игры. Другое дело, когда предлагают секс и получают отказ от знакомой. При таком повороте событий лучше успокоиться и сделать вид, что ничего не произошло. Извиниться и оставить женщину в покое. На этом этапе малоопытные мужчины часто допускают две характерные ошибки: одни начинают избегать женщин вообще и тех, которые им отказали, другие предпринимают дополнительные шаги якобы для примирения, явно заигрывают, замаливают вину перед женщиной.

Мужчина должен проявлять свой характер, а попытки прятаться, избегать женщин говорят о его трусости. Некоторые начинают преследовать женщину своими извинениями, это тоже излишне. Достаточно один раз после ее отказа извиниться в устной форме, без телефонных звонков и повторных встреч. лучше всего - извиниться сразу на месте, чтобы больше к этому не возвращаться. И самое лучше - это смотреть на жизнь оптимистичнее. Каждый отказ прибавляет в копилку мужского опыта, следовательно, мужчина продвигается все ближе к успеху. И еще такому мужчине надо иметь в виду, что он не единственный такой "неудачник" . Всем мужчинам когда-то отказывали, и даже не раз и не два. женщина не в состоянии принять все предложения точно так же, как мужчина не может дать наслаждение всем женщинам. Личные запреты, как и общественные, ограничивают возможности многих людей.

ПРЕДЫДУЩАЯ ЧАСТЬ: Сексуальное предложение .

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Уже прошел год, а я не знаю, что делать и не могу найти для себя ответ. Год назад у меня сложились близкие отношения с коллегой по работе. Близкие не в плане физической близости, а близости душевной. Сразу скажу, между нами ничего не было, даже поцелуев, поскольку на тот момент я не была готова на отношения с ним, а вести себя нечестно тоже не хотелось. Вместе с тем, мне очень нравилось общение с ним, и ему, видимо, тоже, поскольку общались мы очень часто и лично, и по интернету, да и разговоры были душевные.

А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего и все испортит. В общем, он стал намекать на большее, я пошла в отказ, но хотела сохранить хорошие отношения. Начались ссоры, какие-то непонятные обиды, выяснения отношений, а в итоге мне сказали, что дружба между нами невозможна и меня просто послали (прямым текстом), что для меня явилось неожиданным и очень больным, так как до этого он никогда не употреблял мат в мой адрес. Я, конечно, очень расстроилась. Всю ночь не спала. Но мы же все-таки работаем вместе, поэтому на следующий день решила сама подойти и, что называется, загладить ситуацию, поскольку ведь иначе и работать вместе невозможно. И вроде бы мы даже хорошо поговорили тогда. Но после меня опять как-то дернуло в том плане, что я постоянно вспоминаю, как он тогда грубо послал меня, и мне становится очень больно. В итоге, я сама минимизировала наше общение, так как на первых парах передо мной постоянно стоял этот мат, как преграда к дальнейшему общению в стиле "как раньше". Теперь мы общаемся очень официально, только здороваемся и по делу, если дела возникают. Но самое ужасное, что он на протяжении уже целого года (почти сразу же после ссоры) резко изменил свое отношение - в том плане, что демонстративно стал вести себя и относиться ко мне, как к мусору. Я не прошу общаться со мной по душам, но элементарно: ни дверь тебе не откроет (хотя раньше так делал), не помочь не предложит, когда ты в рабочем помещении несешь что-то тяжелое (хотя раньше помогал, да и вообще мужчины, с которыми отношения вообще никакие (просто шапочное знакомство) помогут, а он теперь никогда). Он просто проходит мимо и в твою сторону даже не смотрит. Неужели отказ сразу воспринимается, как полное уничтожение вообще всяческих человеческих отношений? Если он обиделся, то ведь это он первый по сути меня вообще послал и сказал, что дружить мы не будем! А недавно вообще ужасная сцена произошла. Он встретил меня далеко от работы поздно вечером в ливень, я была вся вымокшая, а он на машине. Так не то что бы подвести (это я уже и не жду), а даже не поздоровался. Хотя не увидеть друг друга мы не могли, поскольку никого кроме нас там не было, а расстояние меду нами было метра 3-4. Как же тяжело...

Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза... В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить...

Единственное, что, наверно, хотела бы узнать у уважаемых психологов, объясните мне, пожалуйста, мужское поведение в данной и подобной ситуациях, а то я действительно не понимаю. Неужели, если ты действительно испытывал чувства к человеку, то от одной ссоры, ты уже начинаешь вести себя с ним не просто, как с чужим человеком, а как с каким-то мусором. Что у них меняется? Почему они ведут себя так? Возможно, это поможет мне в будущем как-то строить отношения с людьми. Спасибо!

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Марина!

Постараюсь объяснить Вам причины такого поведения мужчины, в данном случае -- полного игнора по отношению к Вам.

Изначально между вами обоими складывались дружеские доверительные отношения. Не будем откланяться в тему, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. У кого-то бывает, у кого-то нет.

Вы правильно написали: "А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего..."

Парень намекнул Вам на отношения, больше, чем просто дружеские. Вы ответили отказом.

И вот с этого момента он начал строить свою линию поведения по отношению к Вам.

Отказав молодому человеку, Вы задели не просто его человеческое достоинство, а мужское эго. Для мужчин отказ от женщины воспринимается, как удар ниже пояса. Но мужчина мужчине рознь. Один начинает дальше добиваться ее, руководствуясь принципом "как это меня посмели отшить", потом, добившись эту женщину, сам бросает ее в отместку.

Другой же мужчина просто "включает игнор". Видимо, Марина, Ваш коллега относится к такой категории мужчин.

Почему именно игнор?

Как вообще обстоят дела с самооценкой у Вашего коллеги? Если у мужчины чуть занижена самооценка, он начинает думать, что недостоин Вас. Соответственно, делает все возможное, что отдалить себя от Вас любыми способами. Этим и объясняется его поведение: сама себе дверь открывай, тяжести носи, мокни под дождем и т.д.

Теперь рассмотрим вариант, когда у мужчины адекватная самооценка.

Игнор в таком случае является для Вас наказанием за отказ. Не забывайте, Марина, что мужчины тоже разбираются в женской психологии. Они прекрасно знают, что чем меньше внимания начинаешь уделять конкретной женщине, тем быстрее она сама к нему прибежит, в конце концов, влюбится и будет мучиться.

Игнорируя девушку, к которой испытывал чувства (возможно, они до сих пор есть у него -- не знаю), таким образом, он понижает Вашу уверенность в себе, Вашу самооценку.

Такое мужское поведение - это быстрее всего не просто обида, а осознанный ход с его стороны. Он знает, что Ваша самооценка теперь пострадала. Тем более Вы вместе работаете. Вы себя со стороны видите не так, как окружающие, поэтому своим поведением, вполне может быть, показываете ему, как Вам плохо, как жалеете...

Несостоявшиеся отношения мужчины переживают легче в том плане, что они (мужчины) есть более самодостаточными и менее зависимыми от отношений. А женщина, наоборот же, долго не может быть в одиночестве.

То есть, иными словами, - бегал я за тобой, теперь ты за мной побегаешь.

Марина, что творится в душе у Вашего коллеги, т.е. какие у него на сегодняшний день чувства к Вам -- знает только он.

Но, включив игнор, он Вас просто наказывает.

И, похоже, у него получается.

Вы пишите: "Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза... В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить..."

Как видите, когда он Вам признавался в чувствах -- он был Вам не нужен. Теперь же Вы, Марина, когда ему не нужны, осознаете, что Вам плохо без этого человека.

Но не поддавайтесь эмоциям. Думайте холодной головой.

Вас игнорируют -- самооценка упала. Так мало того, игнорирует человек, который же был неравнодушен! Самооценка еще больше упала.

А теперь сядьте и подумайте. Ваша, Марина, "влюбленность" к нему -- это на самом деле не влюбленность. Просто морально пострадало женское эго ("Я ему нравилась, а теперь нет. Как же так?! Не может быть!"). Сейчас Вы не спите ночами, Вас тянет к нему, потому что нужно успокоить свое женское эго. А с влюбленностью, увы, в этом случае нет ничего общего.

Представьте ситуацию, что вы сошлись и ваши отношения развиваются. А теперь самое главное -- этот человек соответствует Вашему идеалу?

Знаете, почему нет?

Вот именно Вы, Марина, и знаете, почему нет. Потому что если бы он соответствовал Вашим запросам о том единственном и неповторимом, то год назад, когда он признавался Вам в чувствах и предлагал большее, Вы бы не отказали. А почему Вы отказали? Вспоминайте! Вы же знаете!

Вот поэтому это не Ваш человек.

Марина, себя успокойте и не поддавайтесь эмоциям.

А когда встретите действительно "своего" -- Вы это поймете сразу!

Желаю удачи!

5 Rating 5.00 (19 Votes)

Она красива, умна, образованна, женственна. И ты влюбился в неё буквально с первой встречи. Чувства переполняют, хочется узнавать её, проводить вместе время, баловать её, дарить подарки и цветы. И ты решаешься предложить ей встречаться. Однако вместо желаемого «Да!» ты слышишь непонятное «Извини, но я не готова к отношениям». На «женском» языке эта фраза может означать всё что угодно. Вполне возможно, она совсем недавно рассталась с молодым человеком и до сих пор переживает разрыв. А возможно, это просто лёгкий отказ, когда не хочется обижать, а отшить ухажёра нужно. Оттого и ставит эта фраза в тупик в силу своей неоднозначности.

Разрыв отношений — буря эмоций. Это всегда непростой период, особенно если отношения длились долгое время и сопровождались глубокими чувствами. Поэтому и отойти от них бывает ой как непросто. Встречаться с кем-то другим, привыкать к новому человеку, узнавать его привычки — всё это очень непросто. А если прежние отношения закончились изменой или предательством, то тут ещё нужно и поверить этому человеку. Вот и получается, что в сложную минуту, когда хочется побыть одной, пережить прошлое, привести мысли в порядок, тебе навязывается новый ухажёр. А этого хочется в последнюю очередь. Напоминает чем-то момент, когда в лютый холод тебе предлагают скушать мороженое. И тут у парня два выхода: либо оставить девушку наедине со своими тараканами и найти новый объект для обожания, либо остаться рядом и мужественно ждать, когда она переживёт расставание и будет готова открыться для новых отношений. Правда, никто не гарантирует, что всё это произойдёт быстро (если вообще произойдёт). Да и тот вариант, что, немного оклемавшись, она поблагодарит тебя за поддержку в трудную минуту и уйдёт к кому-нибудь другому, никто не отменял.

Но женщины не были бы женщинами, если у них всё было бы так просто. Им хочется, чтобы их завоёвывали. А рядом было не просто лицо мужского пола, а настоящий Мужчина. Поэтому и появляется своеобразное «испытание». Просто чтобы посмотреть реакцию потенциального партнёра: спасует сразу же или будет добиваться любой ценой. Если откажется сразу, то и связывать себя отношениями с таким слабаком не имеет смысла. Ну а если несмотря ни на что он продолжит добиваться понравившейся девушки, то стоит всерьёз присмотреться к нему. Вполне возможно, он подойдёт на роль спутника жизни очень даже неплохо.

Однако это всё частные случаи. Как правило, фраза «Я не готова к отношениям» синонимична знаменитой фразе «Давай останемся друзьями». Да, ты красиво ухаживаешь, ты симпатичен. Но не зацепил её, не пробежала между вами искра. И вроде отказать нужно, и обижать не хочется. Вот и приходит на выручку «Я не готова к отношениям». Тебе отказали, чётко дали понять, что отношений между вами не будет. Но всю вину за это девушка взяла на себя, мол, дело не в тебе, а во мне. Ты хороший, и отношения с тобой можно строить, но не ей и не в данный момент. Таким образом, девушка убивает сразу двух зайцев: и сохраняет дружеские отношения с парнем, и мягко отшивает все его попытки сблизиться.

Единственное, что непонятно в данной ситуации — как вести себя парню. Ведь не ясно, по какой причине он слышит отказ. Можно продолжать уверенно идти к своей цели, добиваться девушку, но не факт, что она не отказала тебе из-за отсутствия симпатии, и всё закончится потерянным временем и нервами. Но отказаться и не заморачиваться тоже не дело, ведь никто не гарантирует, что это не обычная проверка на серьёзность намерений. Всё, тупик. То ли биться головой о стену в надежде, что она поддастся, то ли бросить глупую затею и зайти в открытую дверь. Тут уж каждый решает сам…