Что делать если раздражает старый человек. Что делать, если раздражают родственники мужа

Сегодня мы продолжаем разбирать ситуации в рамках новой рубрики “Вопросы по созависимости”. Сегодня разберем 2 запроса. Они похожи и поэтому я их объединила.

Ситуация первая.

Работала с сестрой и почувствовала, что сестра раздражает . Особенно раздражало, когда сестра постоянно подзывала своего мужа, просила у него помощи. Заметила, что последнее время, работая, очень часто раздражаюсь, обижаюсь, испытываю жалость к себе.

Ситуация вторая.

Раздражение на внуков , не хотела с ними оставаться в свой выходной, испытала вину за такое состояние.

Я эти два запроса объединила, так как они касаются наших границ. Умения высказать свои чувства, желания, обратиться за помощью.

Есть еще один нюанс, который объединяет эти два запроса. С него мы и начнем.

Это усталость. Вы замечали за собой, что когда вы устали, вы становитесь более обидчивыми, раздражительными, впадаете в роль Жертвы, испытывая жалось к себе, а порой и чувство вины?

Что делать? Дорогие мои, давайте будем к себе внимательны, будем заботиться о себе. Другого пути нет. Никто не сделает это за вас. Усталость подтачивает всю нашу уверенность, мы становимся слабыми и беззащитными.

В первую очередь обратите внимание на сон.

Для женщины сон очень важен, полноценный сон в хорошо проветренной комнате на красивой простыне, и не под телевизор.

Сколько вы спите? В каких условиях?

Обратите внимание, как вы проводите свои выходные. Стараетесь побольше сделать домашних дел? А как насчет отдохнуть, то есть ничего не делать или сделать что-то для себя любимой. Например, посмотреть хорошее кино, принять вкусную ванну, сходить на массаж в СПА-салон и тд. Сделайте для себя что-то приятное.

Я вам открою один секрет. Пока вы не начнете просить помощи, вы этому не научитесь! Так что вперед, рискните, попросите помощи. Только не забудьте, вы просите помощи, а не приказываете и не даете указания.

Это то, что вы можете сделать сразу не откладывая в долгий ящик.
Но есть еще более эффективные, но требующие бОльших усилий методы…
О них позже.

Давайте договоримся следующим образом! Сделайте то, что я вам порекомендовала и напишите, как изменилось ваше состояние. И мы продолжим наш разговор.

Не стесняйтесь, пишите. Я не смогу вам помочь, если вы будете молчать.

13 комментариев

Здравствуйте! Для меня ситуация с сестрой, очень актуальна. Когда мы встречаемся, она всегда невольно или вольно обижает меня,словом…
Мы очень взрослые люди, у нас уже взрослые дети. Родители умерли, но каждый раз когда мы встречаемся, происходит раздор… Вот и вчера, на мой вопрос, как они с мужем провели время в Москве,(ее муж стал рассказывать, что не хотел идти на концерт, он не любит классич. музыку), я просто слушала и так как, уже несколько лет хожу на группы для созависимых, то многое воспринимаю по-другому. Я сказала, что возможно нужно было пойти на концерт одной…Сестра стала кричать на меня, на мужа, обвинять меня…Мне очень хотелось встать и уйти. Вы правы, возможно причина в усталости, но почему то так происходит каждый раз. У меня такое чувство, что я ее раздражаю…И где-то чувство зависти …Очень непростые отношения. Как вы прокомментируете эту ситуацию? Спасибо!

Здравствуйте.Я работающая бабушка трех внуков.Младшие внуки трех и четырех лет.В свои выходные мне приходится сидеть с ними,когда они болеют,а болеют они часто.Раздражения на внуков у меня нет,только на себя,почему после того,как я побуду с внуками,на работе я допускаю косяки,переживаю,как такое могло случиться.После индивидуальной консультации у Надежды,поняла,что всему виной моя усталость.У меня работа,внуки,дом,а отдыхать некогда.Надежда открыла Америку,надо быть более внимательнее к себе,заботиться о себе.Я поняла,что никто этого не сделает за меня.Перед сном часа два в интернете,потом бессоница.Отказалась от вечернего интернета,телевизор не смотрю давно,стала высыпаться.Попросила помощи у дочери,чтобы она забирала от меня сразу двух детей,сын приезжал за внучкой на два часа позже,чем дочка забирала внука.У меня появилось время навести порядок дома,приготовиться к работе.Заметила,что стала чувствовать себя лучше,появились силы,энергия.Занимаясь с внуками,я стала получать столько положительных эмоций,стала замечать,что мои внуки такие способные,легко поддаются обучению,мы рисуем,лепим,читаем,гуляем,это так классно,быть с внуками.Сейчас начался дачный сезон,прошу помощь у детей.Сегодня муж с сыном посадили картошку,а я занималась парничком.Дождь не дал сделать то,что я планировала,зато я отдохнула дома,поработала на форуме,написала отзыв.Благодарю Надежда за такое важное открытие-я главная персона в своей жизни.

Светлана

Здравствуйте! По натуре я раздражительный человек. Могу уже утром проснуться с чувством раздражения на своих близких. Раньше это было часто, почти всегда. Но потом, когда я стала учиться в «Школе уверенного поведения», разбираться с собой, а особенно, когда я узнала, что для созависимых быть голодной, злой, усталой и одинокой-это просто смерть, я и увидела причину своей раздражительности. И сейчас я очень внимательно за этим слежу. Появилась раздражительность, значит у меня что-то не так. Т.е. мне надо что-то сделать для себя любимой:). А это самые простые и элементарные вещи по сути: принять ванную или душ, выйти из дома и сходить куда-нибудь одной (на группу, погулять, зайти в кафешку, по магазинчикам, по фотографировать город), посмотреть любимый вебинар по живописи, позвонить спонсору или доверенному лицу, лечь пораньше спать и проснуться позже. Т.е. способов сделать себя приятное у меня много:). С просьбой о помощи у меня тоже наладилось. Многие дела по дому я делегирую своим мужчинам. И моя раздражительность намного поубавилась. А самое главное я поняла, что моя раздражительность, это только лично моя проблема. Мои близкие к ней не имеют никакого отношения:).

Здравствуйте! До прихода в группу для созависимых я ошибочно считала себя не раздражительной, а спокойной и уравновешенной (особенно на фоне взвинченности мужа).Но потом наверное чувства мои разморозились, и я стала замечать, что испытываю чувство гнева, да еще как! И особенно сильно в тех ситуациях, когда кто-то делает не по-моему. То есть своеволие меня толкает к недовольству и раздражительности.
Но я стараюсь не застревать в этом, применять инструменты выздоровления, а общение с выздоравливающими созависимыми подругами из Ал-Анон дает такую поддержку и положительные эмоции! Согласна с Надеждой, что очень важно высыпаться и заниматься приятными для себя делами, это я тоже практикую))

Здравствуйте!
Я была очень раздражизтельным человеком! Уже утро меня раздражало: я прсыпалась с мыслью: как я все ненавижу. Потом шла на работу, улыбалась и постепенно состояние менялось. Но порывов гнева, раздражения было очень много. Порой становилось даже стыдно за себя. Но не особо! Я с легкостью кричала на дочь, могла ее обозвать, а потом извиняться.
Впервые задумалась о таком своем поведении на занятиях по системе Норбекова. Мои коллеги говорили, что я -порывистая, если мне что-то надо, то только сейчас!!! Постепенно я задумывалась над своим поведением. Как ни странно, дети, дочь меня прощали, наверное, потому, что все таки я очень добрая и отзывчивая. И если мне делают замечание, то я сразу вижу свои промахи, могу быстро извиниться, если понимаю, что не права. Как-то коллега мне сказала: у тебя нет камня за пазухой.
Однако мое раздражение пеня всегда напрягало, я не понимала, что со мной происходит. А ведь не зная причину, невозможно с этим недостатком справиться!!!
Многое в себе стало понятно на Школе. И прочитав эту статью, я поняла, что мое раздражение чаще всего от усталости, ведь я и дочери говорила: Мне легче крикнуть, чем объяснять, я так устала.
Но трудно бывает и в ситуациях, когда чувствуешь, что ты раздражаешь человека. О, как хочется в этот момент спрятаться, какая приходит неуверенность, как низко в этот момент падает самооценка. Думаешь про себя: какая же я плохая!!!
И, понимая, что человек устал, что небходимо и полезно свернуть разговор, не всегда до конца с достоинством выбираешься из этой ситуации

Да, соглашусь, что является. Много раз сталкивалась с тем, что позже узнавала,что у человека, про которого я считала, что он раздражен на меня, были свои обстоятельства и тд. И это еще раз показывает мне, насколько сильная созависимость у меня! Спасибо, я поняла некоторые моменты! Но это требует работы!

Я становлюсь очень раздражительной от усталости, а я хроник в этом смысле, а значит всегда раздражаюсь. И о бедные мои домочадцы-я ведь на них все это сливаю. Потом чувствую вину, зарываюсь в нее или замораживаю и попадаю в свою круг соз-ти. Знаю, что нужно над этим работать, но в последнее время я опять на себя много взвалила и сильно устаю,никак не могу распределить нагрузку. Часть дел по дому перепоручила свекрови и мужу, они когда выполняют, когда нет, -я стараюсь себя отговаривать и не доделывать за них, ну как бы из принципа, но если честно, то это тоже является поводом для раздражения. Заботы связанные с детьми я тоже частично переплручила близким, но если их не решают, то беру на себя, -дети тут не причем, если взрослые не определятся кто и что будет делать. В целом стало полегче,но я нагрузила себя задачей заработка. На моей работе так-сделал-получи, не сделал-оклада нет, а сделал хорошо и много, то и предела в зарплате нет, так вот теперь я пытабсь сделать хорошо и много! От чего сильно устаю и испытываю раздражение. Сплю в фоновом режиме, просыпаюсь такой же разбитой как и засыпала, хотя только стоит мне коснуться подушки-я сплю! Сегодня муж разбудил детей в садик еще до того как я сама собралась и э то уже послужило поводом для моего раздражения, потому как мне нудно было отложить свои сборы и идти делать им чай на 10 мин раньше, чем я расчитывала.

Не так давно я получил следующее письмо:

Здравствуйте. Меня интересует один аспект, связанный с так называемыми проявлениями хорошего и плохого в человеке - почему плохие стороны проявляются в нас чаще именно по отношению к близким людям? Ведь, согласитесь, перед посторонними мы частенько стараемся показать себя лучше, чем есть на самом деле. И только близкие видят нас "во всей красе", так сказать.

Я знаю это и по собственному опыту - очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво, с родителями, например. А потом мучаешься угрызениями совести и размышляешь о том, что перед кем-то другим так вести себе бы не позволила.

Или ощущаешь подобное же на себе - человек, которого ты любишь и знаешь, что он испытывает то же чувство к тебе, ведет в порыве себя с тобой так, что удивляешься - он ли это? И где его достоинства, которые внушают такой восторг тебе и окружающим? И думаешь невольно, что перед любой другой женщиной он бы себе подобного не позволил.

Что это - проявление нашего эгоизма или слабости? Ведь подчас только близкие знают о наших этих проявлениях, и значит ли это, что мы так демонстрируем им свои слабые стороны?

Спасибо.

С уважением, Виктория.

Любопытные вопросы. Если человек сам признает свои недостатки, значит, он чего-то стоит, ведь это необходимое условие, чтобы от них избавиться.

Давайте копнем.

Мир соткан из противоречий

Если бы сейчас у землян объявились смертельные враги - какие-нибудь марсиане, которые решили бы откачать нашу атмосферу и океаны для собственных нужд, а Земной шар пустить в расход, то тогда бы вся наша планета сплотилась в единый полюс противостояния агрессору. Люди презрели бы религиозные, национальные, идеологические и прочие различия, и всё человечество объединилось бы в своей общей борьбе с внешним противником.

Но внеземных врагов у нас пока нет, поэтому люди тратят энергию своей естественной агрессии на внутреннюю борьбу:

• международную и рыночную конкуренцию,
• противостояние политических партий, различных идеологий (систем ценностей),
• на войны, скандалы, и прочую возню.

Возьмем самый сплоченный народ в мире. Почему он сплотился? Вернее, против кого? Против внешних сил - других народов. Но если бы внешние силы исчезли, тогда бы внутри этого единого народа стала обостряться борьба между его внутренними полюсами: различными кланами и политическими силами.

Сколько не ломай кусок магнита пополам, в надежде отделить плюс от минуса, каждый кусочек всё равно будет иметь оба полюса.

• Если нет межпланетных противоречий (с марсианами) - то обострены международные;
• если ослабить международные - обострятся внутригосударственные;
• убрать внутригосударственные - обострятся внутригородские, внутрисемейные и т.д.

Мир соткан из противоречий - полюсов противостояния. Каждый миг в каждой точке Вселенной происходит борьба противоположностей.

• У любой власти всегда будет оппозиция.
• Любой герой с противоположной точки зрения - злодей.

Но в мире нет хороших и плохих сил, а есть только противоборствующие стороны со своими интересами. Нет добра и зла, а есть только противоположные энергетические статусы.

Шестизубый короед, непарный шелкопряд, бахчевая тля и некоторые другие насекомые именуются людьми вредителями (т. е, плохими), потому что, питаясь растениями, которые эксплуатирует также и человек, наносят ущерб интересам людей. Божья коровка же, которая причиняет ущерб нашему врагу - тле, поедая ее, считается полезной (хорошей).

Сорняки - плохие, потому что толку от них для нас никакого, а сами они в своей жизненной борьбе конкурируют с культурными (хорошими) растениями, которые мы не прочь покрошить в винегрет.

Если убрать из мира противоречия, то он рухнет. Убрать из мира всё зло - утопия, потому что оставшееся добро тут же разделится на более хорошее и менее хорошее, т.е., опять на добро и зло.

Внутри каждого человека, как у кусочка магнита, тоже есть внутренние противоположные полюсы. В каждом есть хорошее и плохое. Самый добрый человек может проявить агрессию к окружающим.

Агрессия - свойство всего живого - основа конфликтов

Все живые существа едят друг друга. Даже самый невинный вегетарианец убивает морковку и хрен. Наше тело тоже когда-то пойдет на прокорм других голодающих объектов Вселенной. Когда мы чистим зубы, то устраиваем конец света для нескольких поколений бактерий, живущих во рту. Это жизнь. Это агрессия.

В общепринятом смысле, агрессия - это нападение. Это злостное причинение ущерба кому-либо из грубых эгоистических побуждений. Однако это крайняя форма агрессии в узком смысле этого понятия.

Агрессия же в широком смысле слова - это не только желание заехать по физиономии оппоненту. Агрессия - это желание сделать движение в сторону окружающего мира, это любое вмешательство в дела мира, это преодоление сопротивления мира.

Мир и так весь в противоречивых проблемах, а тут еще мы со своими потребностями: "извините, пожалуйста, уважаемый мир, что я к вам обращаюсь. Можно я по вам пройду, потрогаю вас, подышу вами, частично вас выпью и чуток от вас откушу, а также совершу на вас вторую часть единого процесса обмена веществ? И не думайте, я не агрессор - я же не требую слишком многого!".

Такие простые вопросы и утверждения как: "где ты пропадаешь?", "почему ты мне не звонишь?", "делай, как я", "купи себе пылесос" - проявления агрессии (конечно, не в крайней ее степени), потому что они отражают желание индивида распространить свое влияние на окружающих. Половое влечение - тоже проявление агрессии (кстати, ритуальные движения ухаживания и нападения у многих видов животных начинаются одинаково, что говорит об их общей сути).

Любая организация стремится к экспансии. Всякий живой организм хочет подчинить себе весь мир: "если не смогу завладеть миром сам, то распространю свое семя, чтобы это сделали мои потомки!" - инстинктивный девиз любого живого субъекта.

Нелегко живется красивым девушкам, которых желает оплодотворить каждый встречный в надежде пустить своих отпрысков гулять по Вселенной. Женщина мечтает быть оплодотворенной, но не первым попавшимся зачуханным ловеласом, а самым лучшим и, желательно, при взаимной симпатии.

Каждый недоросль в душе лелеет надежду на победу над миром, но мир неимоверно сильней и исполнен невообразимого величия.

И каждый старик понимает свое поражение в жизненной борьбе (не будем тут разводить бесплодную дискуссию о жизни после жизни, ведь это предмет не знания, а веры).

В общем, если живой - значит агрессивен, ибо, "агрессия служит сохранению жизни"

Конрад Лоренц, лауреат Нобелевской премии

Живым существам необходимо тратить свою жизненную энергию (агрессию) на борьбу с внешним миром, потому что мир постоянно давит на них. Жизнь невозможна без движения. Движение - результат борьбы противоположностей: мы идем вперед, потому что нас гонит страх и влечет удовольствие. Полный штиль губит и сводит с ума.

Каждое живое существо вторгается в жизнь окружающих со своими эгоистичными интересами уже только лишь в силу своего существования. Поэтому люди склонны напрягать друг друга.

Это проявление агрессии в форме внутривидовой борьбы. Внутривидовая конкуренция проявляется более агрессивно, чем межвидовая (если только виды не враждуют между собой за еду или территорию, как тигры и леопарды) - когда тигр преследует антилопу, то его морда выражает не злость, как при встрече с другим тигром, а скорее азарт.

В силу временно совпадающих интересов, люди идут рука об руку, но в тесном общежитии неизбежны конфликты. Поэтому иногда лучше дружить на расстоянии.

Обижают слабых. Сильных боятся

Люди также склонны больше доставать тех, кто слабее (можно быть снисходительными, но до поры, до времени - в блокадном Ленинграде некоторые люди ели своих собак и кошек). Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага.

Как вы думаете, кому чаще грубили маршалы Ставки Верховного Главнокомандования: своим любимым женам или товарищу Сталину? Напомню слова Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх" . Не всегда, конечно, но, как правило.

Почему незнакомые люди учтивы друг с другом?

Давайте сначала ответим на вопрос: почему незнакомая кошка обычно нас не смущает? Очевидно, потому, что нам не важно, какое впечатление о нас сложится у нее в силу ее скудоумия, и мы уверены в том, что она никому ничего плохого о нас не расскажет. А также потому, что мы ее не боимся и вообще за человека не считаем.

Незнакомый медведь нас уже смущает больше, даже если он никому не скажет о нас ничего дурного, потому что, если мы ему понравимся (как обед), то он нас съест, а если не понравимся (как враг), то загрызет - мы его опасаемся.

Незнакомый человек - не кошка и даже не медведь - у него мозгов побольше. Поэтому мы озабочены тем, какое первое впечатление о нас сложится у него (если кто-то скажет: "мне наплевать на мнение других обо мне", то пусть ответит на вопрос: почему в изнурительную жару он не ходит по улицам города голым или хотя бы в одних трусах, ведь так удобней? Предполагаю, что, в том числе и потому, что не хочет вызывать симпатию у милиционеров).

Первое впечатление, которое люди пытаются произвести на других, подобно рекламе, имеет цель привлечь "клиента" и часто обманчиво. В рекламе обычно не пишут: "Тащите нам свои деньги, взамен забирайте барахло и проваливайте", хотя часто думают именно так.

При общении с незнакомыми людьми, мы, как правило, рекламируем себя, поэтому чаще всего ведем себя учтиво - говорим зачастую не то, что думаем на самом деле, а то, что приятно ложится на слух собеседника - в общем, стараемся демонстрировать благовидные стороны своей личности.

Кроме того, незнакомый человек для нас пока еще не конкретная личность, а среднестатистический тип. Пока мы не узнали его поближе, мы можем допускать, что он способен на всё, что только можно ожидать от человека. Это может вызывать некоторые опасения: а вдруг он отъявленный психопат или беспардонный проходимец?

Отношения между близкими людьми

С близкими же всё ясно. Они хорошо знают нас, поэтому нам не надо заботиться о формировании у них первого впечатления (рекламировать себя). Мы же, в свою очередь, хорошо знаем их, поэтому их реакция на наши нападки для нас более предсказуема. Если настроение паршивое или разногласия, то можно им и разгон устроить. Они нас любят, поэтому стерпят. И простят. Однако, если папа строгий, то дочь не будет ему хамить, как маме.

Поэтому, действительно, если люди достают своих ближних, то делают это обыкновенно в силу своего эгоизма - источника агрессии . И в силу своей слабости ("кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой" (Теодор Гиппель)). Слабые люди, которых угнетают на работе злые начальники, чтобы почувствовать свою силу, часто отыгрываются на своих домочадцах. Такое поведение ничем не лучше предательства, ибо именно таковым и является. "Мне хорошо, когда тебе плохо" - девиз неуравновешенных и неудовлетворенных слабаков.

Смею заявить, что большинство "влюбленных" вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью. Им нелегко смириться с мыслью, что их близкий человек, хоть и такой родной, но, тем не менее, им не принадлежит (в этом мире каждый предоставлен сам себе и если и жертвует собой или своей свободой ради других, то делает это добровольно). Тут, конечно, дело вкуса - некоторым людям нравится кому-то принадлежать, но такие отношения - отношения собственности, подобные тем, которые процветают на базарном торжище - не что иное, как простое желание владеть человеком как вещью. Это страсть, основанная на грубом эгоизме (для себя за счет свободы другого), от которой один шаг до ненависти. Это обыкновенная игра. Всё в жизни - несерьезные игры.

"Взрослые - это дети, только игрушки у них другие".

Скилеф

Правда, так со своими близкими поступают не все. Если человек разумен, а также терпим к другим и великодушен (каковой стремится быть Виктория), то, вернувшись домой не в духе, он оставит все свои проблемы за дверью и не будет отрываться на своих родных.

Сильные и цельные натуры благородны. Они никогда не будут пускаться в склочные словословия не только с близкими, но и с любыми другими людьми. Они стоят выше мелочных передряг. И паскудство тем более не для них. Если же их будут утомлять родные, они проявят к ним снисходительность, и будут не обижаться и дебоширить, но только вести конструктивные диалоги.

"Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются".

Франсуа де Ларошфуко

Мы прекрасно понимаем, что наши родные и близкие - не самые достойные люди на Земле, однако наша обязанность (добровольная) - нести нашим родным и близким то, что мы называем хорошим - и в первую очередь щадить их нервы. А почетную миссию нести им плохое, которое тоже необходимо для жизненного баланса, пусть возьмут на себя соседи сверху и неудовлетворенные тётки в общественном транспорте.

Не обязательно терять близкого человека, чтобы потом понять, насколько он был нам дорог - стоит ценить его таким, какой он есть, здесь и сейчас.

Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это легко. опубликовано

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

«Меня раздражают мои родственники/друзья/знакомые/муж/любимый человек, что мне делать?» — ко мне часто с подобным вопросом обращаются клиенты. Как правильно поступить в ситуации, когда эмоции переполняют вас? Нужно ли себя останавливать или лучше высказать все?

У всех нас есть близкие люди, которые, несмотря на то, что мы их сильно любим, иногда нас могут доводить до состояния бешенства, как никто другой. Как справиться с собой в подобной ситуации? Поссориться или все же сдержать переполняющие вас эмоции?

Вот ряд несложных действий, которые могут быть вам полезны в таких случаях:

1 Решите для себя, насколько сильно раздражает вас этот человек, и действительно ли вы готовы терпеть все те негативные эмоции, которые вы испытываете при общении с ним. Если вы готовы идти на это, так как он также идет на уступки по отношению к вам, тогда, возможно, будет разумным терпеть раздражение и дальше, нужно только научиться после такого общения безопасным способом избавляться от подобных чувств.

Но, если ваши близкие люди не приносят в вашу жизнь позитива, а при общении с ними вы испытываете сплошной дискомфорт или, если вы чувствуете, что вас просто используют, спросите себя, нужно ли вам поддерживать такие отношения. Быть близким человеком, это значит понимать и поддерживать, но вы не должны ставить себя в такое положение, которое ставит под угрозу ваше эмоциональное здоровье и спокойствие. Если вы поддерживаете отношения исключительно в одностороннем режиме, это приносит вам только вред и такие отношения сохранять не следует. Взгляните честно на то, как этот человек заставляет вас чувствовать себя, и если вы понимаете, что этого вам не стоит больше терпеть, то лучше прекращайте такое общение без промедления.

Раздражают близкие люди

2 Если же вы все же для себя решили, что эти отношения нужно сохранить, тогда дайте себе на время отдых от вашего близкого человека. Нет ничего хуже, чем тратить свое время на того, от которого вам иногда хочется убежать как можно дальше. Скажите ему, что вам нужно больше времени проводить наедине с самим собой или возьмите на время тайм-аут. Если он, действительно, близкий вам человек, то будет уважать ваше решение.

3 Фокусируйтесь на позитивных вещах. Если ваш близкий человек всегда говорит только о себе, исключительно о своих планах на будущее, детстве, о том, что он съел на обед … Если он часто повторяет одни и те же истории снова, и снова, и снова, и снова и так без конца… Тогда попробуйте во время его монолога думать о тех приятных моментах времени, которые вы провели вместе, о том, что он вам уделял немало времени даже тогда, когда у него свободного времени практически не было, но он знал, что его поддержка вам необходима, и, поэтому, летел к вам на помощь. Вспомните те моменты, за которые вы можете его назвать близким человеком, и вам будет проще перетерпеть его бесконечный диалог и не вспылить.

4 Поговорите о том, что вас беспокоит. Честно расскажите своему близкому человеку о том, что вас в нем раздражает. Как правило, люди тратят много времени на ненужные разговоры, но умалчивают о самом главном. Часто, близкие люди не понимают, что вас могут раздражать их причуды или они могут и признавать их, но просто не знать, как их исправить. Также полезным будет обсудить и то, что его раздражает в вас. После того, как вы обсудили поведение друг друга, замечайте малейшие изменения в ваших отношениях. Они стали улучшаться? Если изменений нет, поговорите еще раз. Если ситуация остается такой же невыносимой для вас, значит пришло время вам прощаться. Не все люди могут измениться.

Близкие люди

5 Будьте реалистом. Если ваш близкий человек никогда никого не поздравляет с праздниками и не дарит никаких подарков, не ждите от него сюрпризов, таких как необычный ужин или подарок. Вы просто будете разочарованы, если будете ожидать того, что для него является непривычным и неестественным. Постарайтесь понять и принять такого, какой он есть, если в этом нет крайней необходимости, не стоит пытаться менять человека, ведь у вас также присутствует куча разных мелочей, которые могут раздражать его.

6 Поставьте себя на его место. Что является главной причиной его раздражающих привычек? Вы не обязательно должны перечитывать все учебники по психологии или обращаться за помощью к психологу, просто придумайте несколько интересных теорий, почему он это делает. Понимание жизненной ситуации вашего близкого человека может расставить для вас все по своим местам, и таким образом, вы сможете поменять свое отношение к его поведению.

7 Будьте в первую очередь себе другом. Не позволяйте себе идти у всех на поводу! Научитесь говорить слово «Нет». Как показывает практика, многим людям сложно его произнести, когда это сделать необходимо. Это скромное слово автоматически расширяет жизненное пространство и увеличивает права, а также предоставляет больше возможностей. Помните, что кроме вас никто не должен иметь контроль над вашими действиями. Обозначьте для себя границы, за которые вы не должны выходить в общении, знайте свой предел. Выделите для себя время и пространство. Не бойтесь «встать в позу», если это будет необходимо. Если вам сложно отказывать людям, вы всегда соглашаетесь со всеми, у вас может присутствовать или же вы можете в отношениях занимать позицию , что негативно отражается на эмоциональном состоянии любого человека.

8 Проявляйте больше заботы в отношениях. Отправьте лишний раз смс или позвоните близкому человеку, возможно, он нуждается в вашей помощи, но не решается вас об этом попросить. Он будет помнить вашу поддержку в сложной для него ситуации и всегда придет к вам на помощь, если вам это будет необходимо. А, если он вас подведет, это значит, что он не был, действительно, для вас настоящим близким человеком никогда. И это может для вас стать неприятным сюрпризом в самый неподходящий момент.

Настоящими близкими отношениями могут считаться только такие, в которых вы можете, как давать, так и получать взамен, а также способны регулировать свои негативные эмоции, а после общения эмоционально восстанавливаться. Если вы получаете от ваших отношений только негативные эмоции, а после общения чувствуете себя раздраженной целый день, лучше вам с таким человеком общаться как можно реже​​. Или же, научиться способам регуляции эмоций и эмоциональному восстановлению на .

Раздражают близкие люди, что делать?

Последствиями отношений, которые эмоционально вас угнетают, могут стать ряд психологических проблем. Обратите особое внимание на себя (свои эмоции и поведение), во время общения с близкими людьми, негативных эмоций должно быть минимум. К сожалению, люди часто проводят большую часть жизни в односторонних отношениях, надеясь, что ситуация изменится. И многие псевдо-близкие люди этим пользуются, всеми возможными способами манипулируя для своей выгоды, и пользуются вашей добротой. Часто они используют для своих манипуляций воспоминания, и делают все для того, чтобы вы держались за эту память и ваши отношения слишком крепко, не обращая внимания на их поведение. Будьте честны с собой! Является ли этот человек тем, кто стоит таких жертв? Я точно знаю, что вы прекрасный и особенный человек и 100% заслуживаете того, чтобы чувствовать себя по достоинству. Почему же вы держите возле себя тех, кто угнетает вас эмоционально?