Моя семейная жизнь. Кто главный в семье — история из жизни

Однажды вся моя семья невольно приняла участие в курьезной истории, это произошло в городском транспорте. Не знаю, чего больше вызвала тогда эта история у меня, неловкости или смеха?

Сынок мой, пяти лет, долго гостил у моей мамы. Мы, наконец, приобрели свою квартиру, а пока обустраивались в ней, сын находился в деревне. Не было пока газа, на балконе шестого этажа строители забыли бочку с застывшим раствором, не закрывалась балконная дверь, не работал лифт, но вселились, рады были своим законным шестидесяти квадратным метрам, недоделки активно устраняли.
Обустроились, привезли ребенка.Выбрались в выходной день в цирк, заглаживаем вину перед дитем за вынужденное отстранение от родительских обязанностей, хотя, в деревне ему было совсем неплохо. Нравилось мальчику там, когда мы приезжали его навещать, к нашему отъезду он старательно прятался, опасаясь быть увезенным в городскую жизнь.

Сидим в трамвае втроем на одном сиденье, благо, объемы наших молодых тел тогда ещё позволяли, сиденье напротив было обращено к нам. Тут сын, разглядывая подзабытый городской пейзаж за окном, обращается ко мне: «Бабушка…». Привык, ничего страшного, но, смотрю, женщины, сидевшие напротив, заинтересованно подняли глаза. «Бабушке» было на тот момент двадцать семь с небольшим. Муж, тщательно сдерживая смех, отвернулся к окну. Затем вопрос был обращен к мужу, но здесь родственные отношения были обозначены правильно.Дедушка наш тогда ещё работал, внук меньше с ним общался, чем с бабушкой.

Пассажиры напротив опять озадачены: кем же является эта нестарая ещё женщина молодому мужчине в таком случае, мамой или тещей? Отмечу, что я младше мужа на четыре года. Трамвай, постукивая, приближался к нужной остановке, когда мужу пришла в голову мысль выйти раньше намеченного, так, казалось ему, будет удобнее переходить проезжую часть.Естественно, он обращается ко мне по имени, чем подвергает в ещё большее смятение сидевших напротив.Мальчику эта женщина бабушка, мужчине, значит, не мать и не теща, раз по имени называет, а может…. Вижу, перешептываются, интерес в глазах неподдельный.Я по своей натуре к эпатажу не склонна, всю жизнь живу с оглядкой на общественное мнение, а муж мой, любитель розыгрышей, нежно берет меня за руку.

Выходим, наконец, но не выдерживаю, оборачиваюсь, заинтригованные пассажирки смотрят вслед моложавой бабушке с внуком и папе с неопределенными семейными отношениями. Смеёмся, а сынок опять: »Бабушка, ой, мама….» Поправился так бы раньше и женщины на переднем сиденье спокойно продолжали б свой путь.

Каждый судит в меру своей испорченности

История первая

Муж, после отмечания чего-то в ресторане со своими знакомыми, надел чужой пиджак, принадлежащий одному из его друзей. Понятно почему – пьяный был.

Утром проснулся – видит, висит чужой мужской пиджак. В голове мысль: «Ни фига себе! Мало того, что она (жена) мужиков домой приводит, так они ещё и пиджаки оставляют как у себя дома». К слову сказать, жена никого не приводит.

Гоняя эту мысль в голове и одновременно строя планы мести обоим, он решил обследовать пиджак своего, как он был уверен, врага. Для того чтобы месть была самой уничтожительной, нужно о сопернике узнать побольше. Вспомнилось ему в этот момент, что Наполеон побеждал врагов, благодаря хорошей информированности об их планах и действиях, а Ватерлоо проиграл потому, то у него информации недостаточно было.

В пиджаке он обнаружил довольно крупную сумму денег.

«Он еще и богатый!» – запульсировало в его голове. Сохраняя остатки самообладания, муж продолжил обследование «вражеского» пиджака, столь легкомысленно оставленного врагом на его (мужа) территории. «Обманутый» муж нашёл паспорт. «Ага! Сейчас я всё узнаю!» – победная ухмылка появилась на его лице. Паспорт был одного из приятелей, с которым он выпивал накануне.

Испытанная смесь чувств: облегчения, разочарования, стыда, что спёр чужой пиджак, и чувство ответственности, что нужно сообщить хозяину о его (пиджака) местонахождении, – отправила его на кухню и заставила выпить чего-то крепкого, чтобы восстановить душевное равновесие.

Самое интересное, что мысли позвонить жене и спросить её, откуда пиджак, у него не появилось за всё время его исследований и мучений.

История вторая

Муж вернулся с рыбалки. Жена всё постирала в машинке и повесила сушиться. Утром муж увидел на сушилке чужие мужские трусы. И закатил жене скандал, хотя сам их с рыбалки в куче грязного белья домой привёз.

Каждый судит в меру своей испорченности. И по реакции человека на какое-то событие можно понять, как бы он поступил сам. Спроси совета у человека, и по его совету поймёшь его самого.

Так же можно понять и самого себя. То, какими ты видишь других и как реагируешь на их поступки, говорит больше о тебе самом, чем о другом человеке. Для разных людей одни и те же люди выглядят по-разному. Кто-то может видеть людей подлецами и глупцами, а кто-то тех же самых людей будет видеть умными и благородными. Если в человеке нет достаточно ума, то он действий мудреца не поймёт, скорее, будет их критиковать. Часто подчинённые считают начальника глупым, но при этом сами «умники» не в состоянии создать бизнес.

Точно так же, если ты думаешь, что любимый тебе не звонит потому, что наверняка в этот момент изменяет тебе с другой женщиной. Это означает, что именно так, ты бы и поступила сама.

Это касается и других «гонялок» в голове. Если ты говоришь кому-то: «Ты заставляешь меня нервничать! Как ты можешь так поступать, не звонить мне и не держать меня в курсе дела?!». То это означает, что ты сам заставляешь себя нервничать. Ты смотришь на ситуацию и действия другого человека через свои испорченные свойства. Ты видишь свои испорченные свойства, а не испорченного человека.

Кто-то, не увидев какую-то вещь на привычном месте, скажет (подумает): «Украли!». А кто-то: «Наверное, где-то в другом месте лежит».

Так и в отношениях. Делая выводы, только опираясь на свой опыт и оценивая всё через свои свойства, ты можешь ошибиться и незаслуженно обидеть человека или разрушить отношения напрасно. Поэтому не торопитесь с выводами и оценивайте свои реакции, как проявление ваших собственных свойств.

-Дорогая, ты помыла мне ботинки?
- Что? Ботинки помыла? Я тебе что, служанка, что ли?
- Ну, как, - смутился Павел. - Ты жена же.

- Вот-вот, правильно, еще не забыл, что я жена, а не служанка. Сам мой свои ботинки.
- Ну, это… Ладно. Но у нас мама всегда мыла.
- Мама мыла, говоришь? Так надо было ее с собой взять, пусть нами живет.
- Ладно, хватит, не заводись. Сейчас сам помою. От тебя не дождешься.

- Вот-вот. И нечего ждать. Смотри, какой интересный, ботинки ему помой. Может, мне еще тебе носки постирать?

Павел быстро помыл ботинки, и вышел из дома не прощаясь. Он был обижен и разозлен словами своей новоиспеченной супруги. Вот она, настоящая семейная жизнь, думал он по пути на работу.

Предупреждали меня, что все будет по-другому, не так, как когда просто встречались. Вот уже первые стычки, скандалы. И всего-то попросил ботинки помыть - велика проблема, так ведь нет, завелась с полоборота. Все настроение испортила с утра пораньше. Вот наша мама никогда нам не позволяла самим мыть обувь. Всегда сама мыла и папины, и наши с Димкой. Странная у меня Алиска, сама себе на уме.

В это время Алиса закрыла дверь за мужем, фыркнула и расстроенная утренним инцидентом пошла пить чай. Она тоже обиделась на Павлика, потому что не ожидала от него такой наглости. «Какой нахал, - думала она, - помыть ему ботинки. Сейчас разбежалась. Жена - ему прислуга, блин! Вот моя мама не то чтобы ботинки мыть, папа ее даже брюки гладить не просил, сам гладил, да еще и сам ее сапожки мог помыть или кушать приготовить. А я, знаешь ли, так не привыкла. У нас в семье так не принято было».

Павел доехал до работы, включил компьютер и вошел в Сеть. Алиса в это время уже сидела в Сети и наткнулась на одну небольшую заметку:

«Молодожены (как и супруги вообще) могут избежать ссор по поводу разделения домашних обязанностей, просто сев и рассказав друг другу, как и что было принято делать в их родительской семье. Чаще всего люди перекладывают в семейную жизнь образ поведения и шаблоны взаимодействия своих родителей. Если шаблоны схожи, значит, ссор будет меньше. Это можно наблюдать в семьях, чьи родители представляют схожие типы людей по социальным группам, достатку, культуре и т.д.

Желательно беседы по поводу образа взаимодействия в семье проводить регулярно, и еще лучше делать это до женитьбы, чтобы заранее прояснить вопросы и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Также можно обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга люди тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения, потому что понимают, что идеальных шаблонов взаимодействия в семье не бывает и что им предстоит выстроить свою новую систему, которая возьмет что-то от родителей, а что-то молодые супруги должны внести сами. Только тогда в доме будет мир и покой и полное взаимопонимание.

P.S. Не надо стесняться говорить с супругом на любые темы. Он/она вас любит и поймет. Понимание - залог долгой и счастливой жизни».
Алиса дочитала до конца, и ее осенило. Точно, ведь Паша сам сказал, что их мама мыла им обувь, значит, он и от меня ждет такого же поведения. Это его шаблон. Помню, как-то она даже мне обувь помыла. Я тогда еще не поняла, зачем она это сделала. Подумала: это, наверно, какая-то традиция - невестке обувь мыть, но спрашивать не стала, побоялась выставить себя невеждой. Скажут еще: ничего не знает.

Она отправила статью Паше и приписала внизу: «Я тебя поняла. Я тебя люблю. Принимаю и вырабатываю новую модель поведения. Я буду мыть тебе обувь».

В ответ пришло сообщение: «Спасибо, любимая! Классная статья. Классная ты у меня - понимающая! И я тоже хочу поменять что-нибудь в своем поведении».

«Тогда давай ты будешь утром заправлять постель, пока я делаю завтрак? Так мой папа делал», - незамедлительно последовало предложение от Алисы.

«Хорошо, дорогая, я согласен».

Из книги Вадима ХУЗИНА «Рука Жизни: истории, которые вдохновляют»

Реальные истории о семьях и родственных отношениях. К сожалению, семья — это не только опора, но часто и дополнительный источник проблем, иногда очень серьезных.

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Многие мужчины задаются вопросом, а сожалеют ли женщины и мучают ли их угрызения совести? Я как женщина отвечу, что да.

Мой первый брак распался только по моей вине. Первый муж был замечательным человеком и о нашем разводе я жалею до сих пор. Хотя я давно уже замужем, у меня двое детей, но я страшно жалею обо всем.

С первым мужем у нас был разный темперамент. Он был спокойным тихим человеком, которому нравился тихий уютный рай. А мне не хватало эмоций. Как вы понимаете, я их нашла. Встретила другого и после нескольких измен, ушла от мужа к любовнику. Развод прошел тихо без скандалов, муж не оскорблял, не винил, не унижал, он спокойно отпустил и пожелал счастья.

В 20 лет ещё, будучи зелёным мальчишкой, после армии встретил ее свою будущую жену. Влюбился сразу, понял, что вот она та самая. Добился ее внимания, добился взаимности, добился ее.

Семейная жизнь начиналась, как сказка — любовь, понимание трепет. Родилась дочка солнышко и счастья стало только больше. Жили счастливо, радовались каждому дню. Родился любимый сын, наше счастье и горе, родился слабенький болезненный и лежачий. Жизнь поменялась, нет, мы все так же любили друг друга, но жить стало сложней. Каждый день это борьба за жизнь сына, больницы, поликлиники, лекарства и операции. Порой мы с дочкой по полгода не видели жену с сыном, но мы семья, вместе справлялись совсем.

Прочитал много историй на данном сайте, решил написать свою и спросить совет.

Мне 42 года, жене 39. Как и во многих историях прочитанных узнал о многолетней измене. Все как у всех – слезы, давление, жена в ногах. Кстати это было полтора года назад. На данный момент все взрослые люди изменились кардинально. Может в это трудно поверить, да и сам я не совсем понимаю, как такое может быть. Жена стала совершенно другим человеком. Работает не жалея себя, содержит семью почти полностью. Женская зарплата не высокая приходиться добавлять, но остальной мой заработок она не спрашивает. Могу тратить на своё усмотрение. Раньше семейный бюджет состоял на 80 процентов из моего заработка. За моим здоровьем следит, а на своем экономит. Здесь конечно мне сильно досталось.

Была и у меня когда-то . Работала моя жена в баре. Как-то я стал замечать, что перед уходом на работу, начала подолгу прихорашиваться. Стала чаще наведываться в салон красоты, менять прическу, красить волосы, менять свой гардероб и само собой задерживаться после работы.

Я виду не подавал, но решил выяснить, а не завела ли она себе любовника? Решил пока не вмешиваться, ибо ночевала то она дома, и закатывать истерику не стоило, так как дома дети подростки и тяжело им будут переживать все это.

Давно читаю истории на этом сайте, разные ситуации у людей, я хочу узнать мнение на мою проблему со стороны.

У нас в семье есть автомобиль, водительское удостоверение есть у мужа, он отвозил и забирал меня с работы, живем мы за городом, автобусы ходят 2 раза в день, и на работу ко времени я бы добираться не успевала, если бы не было своего транспорта.

Летом мы узнали, что у нас будет пополнение в семье, и вопрос о том, чтобы получить мне права встал остро, наверное, меня поймут многие люди, в наше время умение водить машину необходимость, особенно живя за городом. Теоретический экзамен сдала с первого раза, при вождении с инструктором у меня также не возникало проблем, но когда начинается экзамен, такое ощущение, что у меня от нервов отключается мозг.

Моя мать всю жизнь обижалась на бабушку за то, что она жила с отчимом. По ее словам, отчим плохо к ней относился, когда она была маленькая, обзывал и даже пытался ударить. Он был фронтовиком.

В 16 лет мать ушла из дома и стала снимать комнату и устроилась на работу на радио. Ее обучили ремеслу звукорежиссёра, она считала свою учительницу за вторую мать. С бабушкой у нее всегда были странные отношения. Помню какую-то холодность, обиду, напряжённость с её стороны по отношению к бабушке постоянную. Хотя бабушка была весёлая, добрая и всегда у нее был полон дом друзей.

Живём с женой 26 лет, сыну 24, пока живёт с нами. Я пенсионер МВД, уже 14 лет, хотя всего мне 49 лет (жене 50). Лет пять назад обострилась старая болезнь, из-за чего пришлось оставить денежную работу и работать посуточно вахтером.

Лет 15 назад увидел случайно в телефоне жены любовную переписку с ее босом. Был скандал, она убеждала меня, что это всего лишь флирт. Через десять лет уже в соц. сетях опять увидел общение с ним же, я себя кое-как убедил, что ничего серьезного. После того, как слышал звук сообщений, просматривал её профиль, который продублировал на другом телефоне.

И вот очередная годовщина свадьбы. Я на вахте, а у жены пошла горячая переписка по интернету уже с другим мужчиной, как я потом выяснил, младше её на 10 лет.

Сколько я себя помню, у меня никогда не было всего того, что у было у моих сверстников. В то время как мои одногруппницы покупают дорогие брендовые вещи, я несколько лет хожу со старым исцарапанным телефоном, а на новую одежду или поход в парикмахерскую стоят мне пару дней без еды.

Я обижена на свою мать, так как она родила меня без возможности дальнейшего достойного содержания, хотя бы до совершеннолетия. И если вы сейчас скажете, что деньги в семье не так важны, как любовь, то смею уверить вас, что любовью тут и не пахнет.

Как говориться «бойтесь своих желаний». Моя старшая сестра сама себе сломала жизнь. Еще будучи студенткой она встретила своего будущего мужа, отношения развивались бурно и стремительно, была и красивая свадьба и хорошая семейная жизнь. Одно только «но» портило все — детей не было. И чем дальше, тем больше сестра хотела детей и сходила с ума, не получалось у них и все. Решились они под конец пройти обследование в специализированной клинике, результат — , шансов почти нет. Пытались жить как-то с этим. Муж ее отпустил, но она осталась и не ушла.

А потом на Дне рождения у подруги она встретила своего бывшего парня… и после, как результат, беременность. Правда вскрылась, она ушла к тому, другому. Дальнейшее — это просто мрак.

Хочу рассказать о наших отношениях с мужем, о том, как наша семья была на грани развода в безуспешных попытках забеременеть и том, как мы всё-таки сохранили наш брак. Реальная история из моей реальной семейной жизни.

Все молодые пары влюбчивые и каждый считает, что это — реальная любовь, и что они будут вместе навсегда. Но потом проходит время и все начинается снова — новые знакомства, новая любовь…

Но однажды происходит так, что молодые действительно находят друг друга, влюбляются, выходят замуж и женятся, все идет замечательно, но постепенно теряется страсть в отношениях…

Почему так происходит? Неужели недавно пылко влюбленные уже успели так быстро надоесть друг другу?

Я очень часто влюблялась — именно влюблялась, но не любила. Из-за чувств всегда была такая страсть, тяга, но она очень быстро проходила. Как только я начинала встречаться с парнем, тут же находила минусы, и на этом всё заканчивалось.

Так продолжалась до тех пор, пока я не вышла замуж. Своего мужа я очень любила, когда я находилась рядом с ним, то не надо было даже алкоголя — я была пьяна от любви. Когда я собиралась на свидание, то у меня захватывал дух, находясь рядом, меня бросало то в жар, то в холод.

Время проведенное вместе, пролетало так, что мы даже не успевали друг другу что-либо рассказать. В момент начала нашего знакомства мне казалось, что я готова быть рядом с этим мужчиной бесконечную вечность, чтобы просто смотреть на него.

Я сама по себе очень веселая, люблю тусовки, громкую веселую музыку 80-х, танцевать до упаду, кричать песни пока не сядет голос… А тут все изменилось, мне стала нужна тишина, покой.

Я перестала общаться с друзьями, так как была в ожидании звонка, а вдруг именно сейчас он позвонит или приедет внезапно, а меня нет? Я стала понимать, что он мне нужен, как воздух. Когда встречались вместе с друзьями, то я никого не видела и не слышала, да и мой любимый находился в таком же состоянии.

И в скором времени мы поженились, первые два года всё было в точности, как до свадьбы, — любовь-морковь и всё такое. А вот потом, видимо, затянула бытовуха, любить я мужа не перестала, но стало как-то все очень скучно и в этом я была виновата сама.

Муж меня увез в другой город, я там была чужая, но мне никто и не нужен был. Мы как-то часто ходили гулять, кататься на роликах и т.д. Но потом я поняла, что мне не хватает мужа, и чтоб быть к нему еще ближе, дышать им, я перестала соглашаться идти куда-то.

Так потихоньку я отвадила всех его друзей, он шел на уступки, так как я была одна, не было ни родных, ни друзей. Мне стоило только заплакать, как он готов был ради меня на все, таким образом, он меня избаловал.

Отказавшись от гулянок, друзей и других развлечений мы стали сидеть дома, причем безвылазно. Наша жизнь стала заключаться в мотании туда-сюда по отрезку «работа-дом».

Муж постоянно сидел за компьютером или смотрел телевизор, читал газету. Я вязала, готовила кушать, убиралась, стирала. В общем была у нас такая правильная семья. Но не было детей и нас это очень беспокоило: как же так — мы такие правильные, а детей нет, что же это за семья?

На самом деле детей мы хотели очень сильно. Настолько сильно, что на почве этого начали ругаться — наши занятия любовью превратилось из удовольствия в технологический процесс по «производству детей».

Таким образом все стало так нудно, скучно и не интересно, что хоть вой на Луну, плюс еще каждый месяц нас ожидало новое разочарование — опять ничего не получилось с зачатием малыша.

Мне постоянно мерещилось, что вот сейчас ребенок родится, и мы снова станем счастливые, как раньше, или даже лучше, но я ошибалась. Я рассказываю Вам об этом потому, что хочу чтобы кто-то учился на моих семейных ошибках и сам не прошел через то, через что прошли мы.

Своей проблемой и «правильностью» мы загнали себя в тупик. Мы оба прекрасно понимали, что любим друг друга, но так жить было больше невозможно.

Истерики, скандалы, он винит меня, я виню его, вечером лежим и думаем, что это нервы, да — это нервы, но мы сами себе их накрутили. Мы так себя заморочили, что не знали, как найти выход из этого безвыходного положения.

И по сути-то виновата я во всем: это мне было всегда мало мужа, это я отказалась от всех радостей жизни, и что теперь? А что, если у нас не будет ребенка, значит, мы больше не будем никогда счастливыми вместе?

Каждый раз по дороге на работу я вспоминала наши встречи, как же было все здорово у нас в самом начале знакомства, в первые годы семейных отношений… Потом мои мысли стали фиксироваться на совсем другом мужчине…

Я стала замечать за собой, что в моих мечтах господствует уже не муж, а другой парень — с ним я мысленно встречаюсь, представляю наши встречи и даже как-то завожусь от всего этого.

Мне стало очень интересно, что думает мой муж об этом всём. Напрямую я не могла его спросить, поэтому стала однажды после того, как мы поругались, задавать такие вопросы:

«Ты смотришь на других девушек? Как ты думаешь, может, у нас не любовь? А хотел бы ты, чтобы я, например, одевалась как «та знакомая»? Ты когда-нибудь представлял себе, другую рядом, допускал в мыслях?»

И вы не поверите — он смотрел на меня так долго, внимательно, молчал, а потом сказал «НЕТ» — «Для меня есть только ты».

Мне стало очень стыдно, что я допустила себе мысли про другого мужчину, что сама довела семью до такого состояния, а теперь ищу выход из положения не в семье, а именно свой выход из семьи.

Ведь до знакомства со мной, муж увлекался спортом, катался на роликах, прыгал с парашютом, играл в хоккей — он ради меня от всего отказался. Ситуация все больше заходила в тупик, я уже теперь еще должна была контролировать свои мысли, чтоб не думать о других мужиках.

Почему это всё происходит? Я же люблю его. А происходит это потому, что семейной жизни нужны обычные человеческие радости, развлечения, нужно отвлекаться, — ходить с друзьями гулять, встречаться с подругами и друзьями, заниматься спортом.

Я очень много читала о своих семейных трудностях в Интернете и книгах по психологии, задавала вопросы подругам на форуме. Мне было легче открыться чужому человеку, которого ты не знаешь, и никогда не узнаешь, и который не знает тебя, чем любимому…

И на форумах мы поднимали все темы из нашей реальной семейной жизни, и обсуждали их, — ведь хорошо, когда каждый честно высказывает, что думает по тому или иному поводу, когда много советов, а ты выбираешь уже то, что тебе ближе, лучше на твой взгляд, что приемлемо именно для тебя.

Так вот, я решила в корень все менять — мы еще такие молодые и успеем в своей жизни насидеться дома и быть правильными родителями. Надоела мне это уборка, стирка, и «ПЛИТА» — в конце концов покушать можно и в кафе иногда, на крайняк — сходить к родителям покушать, заодно их проведать.

Мужа я стала отпускать тусить с друзьями, но он почти всегда брал меня с собой, приходили домой под утро, как раньше.

Я стала тоже ходить гулять с подругами, оказалось у меня так все накипело, когда мы встречались по-моему говорила я одна, но мои девчонки такие хорошие, они так меня понимали, и всегда выслушивали, и поддерживали.

После таких встреч я приходила домой веселой, меня уже не так напрягало, что муж сидит за компьютером — я в это время принимала душ, заваривала чай.

Теперь уже мы перестали ругаться, рассказываем друг другу, кто как отработал и какие планы на завтра. Теперь уже я снова бегу домой с желанием побыстрее там оказаться и думаю, чем бы порадовать своего любимого.

Я поняла, что при желании всегда можно изменить жизнь, главное — не искать лучшее на стороне, а пытаться менять себя. Даже если вы найдете что-то лучшее на стороне, никто не даст гарантии, что так будет всегда — ведь поначалу у всех все хорошо, а семейные проблемы появляются позже.

И если я не смогла решить эту проблему один раз, то вряд ли смогла бы с ней справиться в следующий раз. И что, после первых же трудностей, опять искать рай на стороне?

Мне сейчас очень стыдно, что я могла вообще думать о ком-то другом, когда рядом такой мужчина. Правильно говорят, девки с жиру бесятся, сами не знают, что хотят. Теперь-то я точно знаю, что хочу - хочу, чтобы пока мы молодые — вместе гуляли, радовались жизни и не создавали себе лишних проблем, их и так полно.

А вот когда у нас появится малыш (я обязательно верю - что ребёночек у нас родится), тут уже никуда не денешься, не выйдешь не погуляешь, ведь будут только пеленки-распашонки, бессонные ночи и никакой личной жизни.

Хотя и в случае рождения малыша тоже надо уметь думать о себе, ребенка можно оставить бабушкам, пусть привыкают, а гулять по парку всей семьей — это и с малышом можно.

Учеными уже научно доказано, что 70% браков распадаются не из-за финансовых проблем, а из-за банальной скуки, из-за того, что супруги не умеют или не желают устроить свой досуг, разнообразить впечатления семейной жизни.

Поэтому и говорят в простонародье: «Всему свое время» — и не надо его торопить.

Мне и раньше казалось, что вот сдам сессию и все будет хорошо, получу диплом и все будет хорошо, теперь вот забеременею и стану счастливой, а тем временем жизнь идет и проходит…

Мне понравилась фраза из фильма «Не родись красивой»: «Люди сами себе придумывают проблемы, а потом их героически решают» — так и у меня получилось. Теперь я буду жить, как в песне:

• Давайте петь, давайте жить,
• Давайте жизнь свою любить,
• И каждый день встречать рассвет,
• Как будто вам семнадцать лет.

Сама исполнительница мне не нравится, но вот все слова из этой песни мне очень подошли на данном этапе моей жизни. Вслушайтесь в слова, они такие простые и доступные для понимания в любом возрасте. Подумайте, может и Вам пора начать жить, а не переживать.