Второй брак как построить отношения. Что такое брак для мужчины - почему одни женятся, а другие нет

Основные идеи

Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения... уважая свое личное пространство.

У второго брака шансов на успех больше, чем у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы сожалеем, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее... Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Согласно опросу, проведенному Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004 году, вторые браки распадаются так же, как и первые - почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», - утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья…»

Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях, особенно для женщины - благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, - отмечает сексолог Сергей Агарков. - Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе».

Призраки прошлого - бывшие мужья и жены - нередко сопровождают в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга, думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Когда дети не принимают отчима или мачеху

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни - это особенно трудный этап - от взрослых потребуются предельные чуткость, дипломатичность.

«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», - объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того, представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Учит ли прошлый опыт?

И все же, надеются многие, у повторного брака преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнере «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа.

«Иногда мы меняем спутников жизни - серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста, - говорит Елена Лопухина, - однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного - своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.

Если в новых супружеских конфликтах - а они неизбежны - вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику.

«Внутренняя работа по выяснению причин неудачи в первом браке - а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения - очень часто не выполняется, - сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер. - Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся».

«После развода важно дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать ошибки, - соглашается Станислав Раевский. - В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладываться в отношения. «Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения - как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, - рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже. - Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов. «Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, - продолжает Робер Небюрже. - Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих. Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших». Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен вмешиваться. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Сохранить свое личное пространство

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» - тот, что партнеры придают своему союзу.

Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было».

Ее второй муж - противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. Но ее цель - сохранить союз, а первое правило - оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад».

Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

Обойдемся без штампа?

По данным Института сравнительных социальных исследований (ЦЕССИ), сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью. Но регистрируют повторный союз все реже. Согласно результатам опросов фонда «Общественное мнение», более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком.

«Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, - комментирует социолог Александр Синельников. - Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак». «Мы движемся к шведской модели построения семьи - когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», - утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым - хотя бы в символическом смысле - мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака - 23 года. Сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

В последнее время молодые люди все чаще заключают ранние браки. Безусловно, это связано с тем, что сейчас молодежь слишком раскрепощена, парни и девушки начинают раннюю половую жизнь и не имеют никаких запретов.

Первый брак

Чаще всего они женятся (выходят замуж) на своем первом сексуальном партнере, ошибочно принимая страсть за «любовь на всю жизнь». Со временем «огонь» затихает, начинается быт, и люди расходятся. Позже такой брак называют не иначе как «ошибка молодости». Иной вариант, когда брак происходит из-за беременности партнерши.

Молодых женят родители опозоренной девушки. Другой вариант – мужчина настолько порядочный, что не может оставить беременную подругу одну. Такие союзы распадаются практически сразу после появления малыша.

Совсем другое дело, когда влюбленные прожили вместе достаточно долго, но из-за предательства одного из партнеров брак распался. Как бы парадоксально это ни звучало, но мужчины намного болезненнее переживают развод и реже женятся второй раз.

Счастливые вторые браки

Но как бы там ни было, время проходит, и людям хочется нового счастья. Независимо от возраста всем необходимо чувствовать любовь и заботу второй половинки. Уже более опытные и осторожные в выборе партнера мужчины и женщины вступают в следующий брак осознанно. По статистике второй брак длится намного дольше предыдущего, именно благодаря обдуманности и взвешенности данного решения.

Любые отношения – это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.

1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот человек был в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.

А новые отношения начнутся с чистого листа. Необходимо, чтобы второй муж (или жена) почувствовал себя настоящей частью вашей семьи. Необходимо попросить друзей не говорить о прежних отношениях в его (ее) присутствии. Нужно, чтобы любимый человек знал, что «бывшие» остались позади, и теперь есть только ваша семья! Прекрасно, если «нового члена семьи» примут ваши дети. Тогда процесс «притирки» пройдет намного комфортнее!

2. Перестать думать только о себе. Этот пункт относится, прежде всего, к женщинам. Чаще всего первый развод происходит из-за того, что девушка была унижена в браке, муж изменял или плохо относился к супруге. И в какой-то момент она не выдержала и разорвала «порочный круг». Либо же, наоборот, муж устал от жизни с «жертвой» и бросил ее ради более смелой женщины. После таких унизительных отношений девушка пытается не совершать подобной ошибки второй раз. И в новом браке примеряет на себя роль более эгоистичной жены. Не стоит этого делать! Нужно вспомнить, что перед вами находится совсем другой мужчина, и не унижайте его сравнением с первым мужем-тираном. И не переносите на него старые обиды. Позвольте ему показать вам, что отношения могут быть другими, а партнер может быть нежным и заботливым. Ведь почему-то же вы ему доверились.

3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!

4. У каждого есть прошлое. Здесь тоже многое зависит от женщины. Чаще всего именно она забывает, что не только у нее был муж. Но и у нынешнего супруга есть бывшая семья. И если с первой женой можно разорвать отношения, то дети от предыдущего брака ни в коем случаи не должны страдать. Вторая жена должна помнить, что как ее теперешний мужчина относится к своим детям сейчас, также он будет относиться и к совместным. Поэтому любыми путями помогайте любимому видеться с ними. Пусть они приходят к вам в гости, познакомятся со сводными братьями или сестрами (если они есть). Постарайтесь найти с его детьми общий язык, особенно если новый муж теперь живет и общается с вашими. Все должно быть обоюдно!

Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.

Не пытайтесь «наступать на те же грабли»

Не так часто, но бывает, что как только женщина (мужчина) снова обрела счастье и устроила свою жизнь заново, бывший партнер пытается «все вернуть назад». Начинаются звонки, преследования и даже угрозы со стороны супруга. Он уверяет, что «совершил ошибку», и умоляет женщину вернуться. На самом деле, практика показывает, что ничего не изменится – как только жена вернется в семью, мужчина станет вести себя, как прежде. И брак снова распадется. Бывшие жены обычно возвращают блудного супруга в семью с помощь шантажа и манипуляций детьми. Хотя мужчины чаще всего уходят безвозвратно. Поэтому, если вы уже начали новые отношения, не нужно метаться и разрываться на два дома. Имейте уважение к себе и партнеру, с которым заключили второй брак.

Не лишайте себя счастья иметь совместного ребенка

Даже если у вас уже есть дети от предыдущих браков, соедините свою настоящую семью общим. Независимо, от того сколько у вас детей от бывших, совместный малыш сделает ваш союз полноценным. Вспомните, как это было в первый раз? Кроха внес в семью элемент «чуда», навсегда соединив вас с мужем (женой).

Ну и пусть те отношения остались в прошлом. Позвольте себе опять почувствовать себя «одним целым» с любимым человеком. Обычно ребенок во втором браке рождается поздно и становится «новым лучиком света» в жизни.

Торжество

Существует стереотип, что устраивать пышный праздник во второй раз глупо и бессмысленно. Особенно если женщина уже была замужем и надевала белое платье. Другое дело, когда только мужчина имел опыт брака, а женщина выходит замуж впервые.

На самом деле, это простые предрассудки людей. Каждый устраивает свою жизнь только так, как хочется ему. Если молодожены решили устроить торжество - прекрасно! Теперь и дети смогут погулять на свадьбе мамы и папы.

Варианты празднования

Даже если это второй брак, свадьба может быть такой же пышной, как и в первый раз. Организовать ее можно в любом стиле. Это может быть традиционный праздник с украшенной машиной, караваем, выкупом и тамадой. Или тихий вечер в ресторане в кругу родственников и старых друзей. Если всего этого пафоса и шума не хочется совсем, можно просто тихо расписаться в присутствии свидетелей.

Также очень хорошо не просто зарегистрировать свои отношения, но и повенчаться в церкви. Пусть в первый раз не получилось, так может этот союз нужно «заключить на небесах»?

Правда, вступая во второй брак, платье лучше выбирать более скромное, а фату не надевать вовсе. Существует примета, что она у женщины должна быть одна.

Заключение

Несмотря на то что с детства нас учат тому, что свадьба должна быть один раз, жениться или выходить замуж нужно только по любви. В жизни все происходит совсем по-другому. И если любовь прошла или жить вместе больше нет сил, люди должны расстаться, чтобы найти нового партнера и вновь стать счастливыми. Ведь жизнь одна, и прожить ее нужно хорошо!

К сожалению, разводы - достаточно частое явление, в особенности если партнеры вступили в брак в довольно раннем возрасте. Когда-то безумно влюбленные и юные супруги становятся чужими и не видят друг в друге тех людей, в которых когда-то были влюблены и начали совместный путь. После того как первый брак расторгается, бывшие муж и жена первое время наслаждаются свободой, а затем, сполна насытившись таким положением, приступают к поиску новой любви. Читайте в статье о том, как не допустить во втором браке тех же ошибок, что и в первом.

Существует несколько типов второго брака. Первый из них - это брак разведенного мужчины с молодой женщиной. Часто их союз становится и причиной распада первого брака мужчины. Немолодого мужчину притягивает легкая, не обремененная обязанностями связь, у него возобновляется энергия, мужская сила, энтузиазм. И он покидает прежнюю семью в надежде построить новое счастливое будущее. Молодой женщине нравится зрелость своего избранника, его социальная состоятельность, статусность, она восхищается им и одновременно ощущает заботу отца.

Чаще всего подобные браки строятся на "родительском" и "детском" паттерне поведения, и он вполне совместим и успешен. Если такой тип взаимоотношений сохраняется, то брак может просуществовать долго и счастливо. Но часто со временем молодая женщина созревает личностно и оставляет роль ребенка. И тогда она начинает претендовать на свои «взрослые» права, не с таким благоговением относится к мыслям и поступкам старшего мужа, что не может не подорвать взаимную идиллию. Также неблагоприятным фактором для подобного брака могут стать дети из предыдущего брака, которым необходимо помогать финансово и проводить с ними время. Сексуальная сфера со временем может снижаться в своей активности в связи с различием возрастов супругов.

Второй тип браков, когда оба партнера в разводе и имеют своих детей. Как правило, оба партнера имеют опыт супружеской жизни, более рационально настроены на супружескую жизнь, имеют меньше иллюзий и веры в неугасаемую любовь, но при этом и менее гибкие, медленнее меняют свои привычки. Часто ребенок или дети жены живут в новой семье с отчимом. Вот здесь и возникает ряд проблем. Во-первых, воспитывать своих детей намного легче. Во-вторых, часто дети не очень рады тому, кто забирает у них часть материнской любви. В-третьих, родной отец, который одним своим существованием повышает неуверенность отчима. Все эти проблемы решаемы, если женщина будет мудрой, а мужчина действительно будет стараться наладить воспитание ее детей. И, как правило, в подобном браке оба супруга дорожат отношениями и стараются их сохранить.

Но часто встречается, что второй брак - это как наступать на одни и те же грабли. Женщина, имеющая первого мужа-алкоголика, выбирает и второго такого же. Мужчина, состоящий первый раз в браке с истеричкой, женится на истеричке снова. В связи с этим после развода рекомендуется не вступать в новые отношения сразу, а побыть некоторое время самому, чтобы определить, что подходит Вам, а что - нет, что Вы можете терпеть, а что не приемлемо для Вас. И желательно пройти курс психотерапии для того, чтобы второй брак был основан на взаимопонимании и не повторял первый. Ведь адаптивные личности чаще делают правильный вывод из предыдущего брака и выбирают более подходящего партнера, ведут себя более разумно и тактично. И тогда их второй брак более счастливый и крепкий. Чего и Вам желаем!

Каким бы сильным не казался мужчина, все равно каждый из них очень ранимый человек. Если однажды он потерпел неудачу в отношениях, то ему потребуется много времени на моральное восстановление. Как мужчине решиться на второй брак? Если мужчина выступает инициатором разрыва отношений, то, скорее всего, он в дальнейшем даже не будет интересоваться тем, как складывается судьба женщины, он просто уйдет в свое будущее, оставив все ей. Но если произошло наоборот, и женщина сама бросила мужчину, то в этом случае ему предстоит долго зализывать свои раны и вести борьбу с комплексами.

Брошенные мужчины, как правило, теряют уверенность в себе, занимается безрезультатными самокопаниями и даже делает попытки вернуть отношения. В зависимости от ситуации, мужчины по разному относятся ко второму браку. Например, те, которые ушли сами, достаточно быстро находят замену супруге и вступают во второй брак. Если его избранница уже имеет детей, то они становятся ему, как родные. Но ведь и в первом браке остались его, по-настоящему родные дети. Что же происходит? Первое время он старается встречаться с детьми, но после конфликтов с бывшей женой со временем, он перестает уделять родным детям внимание. И только, когда дети становятся взрослыми, то сами навещают папу. Многие мужчины ждут этого момента.

А вот в случае, если ушла жена, да еще вместе с детьми, ситуация складывается непростая. Чаще всего, мужчина становится закрытым от женщин и от жизни вообще. Конечно, со временем, и они находят новую любовь, но опасаются серьезных отношений, даже если женщина отвечает всем требованиям.

Как сохранить второй брак.

Многие полагают, что второй брак должен быть успешнее первого. В пользу этого мнения существует много аргументов. Например, предыдущий опыт, мудрость и терпение, которое приходит с годами. Но, если верить статистике, то около половины вторых браков распадаются. Видимо, опыт учит не всех или есть мужчины, которые не созданы для брака?

Чаще всего, построить нормальные отношения во втором браке гораздо сложнее, чем в первом. Почему это происходит? Во-первых, у партнеров возникают проблемы, которых не было в первом браке, во-вторых, если человек однажды прошел через бракоразводный процесс, то он неосознанно готов в случае неудачи, сделать это снова. С какими проблемами сталкивается мужчина, вступающий во второй брак?

Напоминания о прошлом.

Переживания, сопутствующие разводу, всегда оставляют горькое послевкусие поражения. Естественно, вступая в новый брак, мужчина надеется, что он будет удачнее прежнего, что можно избежать и исправить ошибки прошлого. Однако, прошлое начинает преследовать их во втором браке. Слишком много разных вещей и людей (общих друзей) постоянно напоминают о прежних отношениях. При этом один из партнеров не может смириться, что у второго была какая-то жизнь до него, а второй, в свою очередь, не может выбросить из новой жизни то, что для него много значит.

Сексуальная жизнь.

Неоспоримо, что прошлый опыт интимных отношений важен для сексуальной жизни партнеров. Однако, если сексуальные отношения с одним партнером длились долгое время, то модель поведения не могла не сформироваться, что может стать помехой для достижения близости в новой паре. Бывшие супруги, как призраки из прошлого, постоянно присутствуют в новом браке. Ведь очень трудно выбросить из памяти человека, с которым прожил много лет. Какие-то сцены из прошлого, воспоминания время от времени будут всплывать в памяти и от этого никуда не деться.

Ребенок от первого брака.

Как бы это ужасно не звучало, но второму браку препятствуют дети. Ребенок от первого брака, который переживает развод родителей, устраивает «саботаж» для отчима, пытаясь настроить мать против него. В этом случае взрослые должны проявить терпение и понимание. Ведь детьми руководит ревность, таким образом, они надеяться вернуть прежнюю семью. Заметьте, что в лексиконе не существует никаких слов, с помощью которых следует обращаться к отчиму.

Как начинаются отношения между мужчиной и женщиной? Пока это просто встречи и совместный досуг, мама оставляет ребенка на няню или бабушку и лишь изредка они совершают прогулки втроем. А вот когда все трое окажутся в одной квартире, акценты, наверняка, сместятся. Если у мужчины нет, и не было детей, то многие вещи ему непонятны. Например, что секс может состояться только после того, как ребенок уснул. Возможно, на это понимание уйдет много времени. Или, например, что новоиспеченный отец семейства может остаться наедине сам с собой только в ванной и то не факт, что ребенок не начнет вскоре стучать в дверь и требовать внимания.

Мужчине следует учесть некоторые нюансы и изменить некоторые привычки. Например, нельзя оставлять свои вещи без присмотра: компьютер, ежедневник и пр. Ребенок может сломать, разрисовать, испортить их. Также надо быть предусмотрительным в проявлении нежности к супруге в присутствии ребенка, ибо неизвестно какую реакцию вызовет то, что маму обнимает не папа, а чужой дядя.

Чтобы сгладить эти моменты, следует постепенно входить в роль «второго папы». Можно предпринять совместную вылазку на природу или на дачу, может быть даже съездить в отпуск. При этом женщина должна проявить мудрость и найти правильные слова, чтобы объяснить ребенку, что ее любовь к нему не стала меньше с появлением в их жизни «нового папы».

Опять же, отношения ребенка с родным отцом тоже имеют значение для климата в новой семье. Когда отец активно присутствует в жизни ребенка, то это усложняет ситуацию. Поэтому тут многое зависит от женщины, которая должна суметь построить нормальные отношения между новым и бывшим мужьями.

Работа над ошибками.

Если не принимать во внимание опыт прошлых ошибок и не работать над собой, если всю вину складывать на партнера и обстоятельства, то очень сложно понять что именно вы сделали для того, чтобы развалить свой брак. И не факт, что вы во втором браке не наступите на те же грабли и снова произойдет разрыв отношений.

Никакая семья не застрахована от конфликтов и если при этом не менять свою модель поведения в них, то вы все равно зайдете в тупик с новым партнером. Лучше всего, не вступать во второй брак сразу после развода, а пожить одному, чтобы было время подумать об ошибках и проанализировать их. Иначе, вы будете повторять их снова и снова.

Ловушки, которые подстерегают второй брак.

1. Отсутствие желания делать свой вклад в семейную жизнь. Один раз, потерпев неудачу в браке, многие начинают во втором браке ограничивать свой вклад в отношения, как эмоциональный, так и материальный. Не допускайте такого бухгалтерского подхода к браку, когда супруги соревнуются, чей вклад больше.

2. Отсутствие общих целей. Порой супруги объединяются против своих бывших. На первый взгляд, это служит сплочению и укреплению отношений. Но как только бывшие исчезают с горизонта, вместе с ними исчезает и общая цель. Наступает свобода, с которой, зачастую, они не знают что делать. Поэтому, чтобы семья была сплоченной, найдите общие цели и дружно их достигайте.

3. Инерция окружающих. Люди, знавшие вас и вашу первую супругу, по привычке, в разговоре называют ее вашей женой, будто именно она до сих пор является законной супругой. Поэтому вам с новой половиной надо постараться, чтобы вы воспринимались парой.

4. Постоянное присутствие в вашей жизни бывшей супруги. Если предположить, что после развода у вас остались хорошие отношения, то вполне возможно при возникновении каких-то проблем или поводов, она незамедлительно появляется. Однако, у пары, вступившей во второй брак должно быть свое личное пространство, куда не допускаются посторонние. Если дружеские отношения между бывшими остались, они не должны быть слишком близкими.

По данным социологов женщины быстрее вступают во второй брак, на это им требуется в среднем три года после развода. Мужчины же решаются на это гораздо медленнее, им на раздумья необходимо около пяти лет. Такая предусмотрительность, конечно же, увеличивает их шансы на построение новой и крепкой семьи. Наши советы, возможно, помогут вам избежать типичных ошибок, которые случаются во втором браке.

1. Если вы встретили женщину своей мечты, не торопитесь с официальным оформлением отношений. Ведь если вы ей дороги, то она не уйдет. Дайте себе срок, например, полгода, чтобы проверить свои чувства и чувства вашей избранницы. Никто не запрещает вам, естественно, сто раз в течение жизни официально жениться, но с каждым разом чувства теряют свою глубину, обесцениваются. Безболезненная смена партнеров упрощает процедуру и человек может вполне обходиться без таких вечных понятий, как верность и постоянство. Поэтому вы должны точно знать, что эта женщина – именно та, с которой вам хотелось бы прожить оставшуюся жизнь.

новой женщиной

идеальные отношения

4. Никогда не ставьте в пример своей супруге бывшую жену. Даже если решили подтрунить над ней. Впрочем, не стоит также ругать и плохо отзываться о первой жене. Любое упоминание ее для нынешней супруги будет означать то, что вы не можете расстаться с прошлым окончательно. Она будет жить в страхе, что вы когда-нибудь захотите вернуться в прежнюю семью. Не мучайте любимого человека.

В заключении хочется сказать: просто живите, радуйтесь друг другу, но не списывайте со счетов голос своей интуиции. Она безошибочно укажет вам путь к любви. В каком браке по счету вы найдете счастье, неважно. Главное, чтобы и вы, и те, кто вас окружает, были счастливы.