Сын не хочет ни учиться, ни работать. Что делать маме? Взрослый сын не хочет работать

Комментарии наших горожан были разные - от банального «сами виноваты» до «ему нужна поддержка». Ну и камень в женский огород не преминули бросить, мол, сами женщины таких сыновей воспитывают, а потом дочери (будущие жены) страдают. Давали и советы – от оплаты сыну ЕГЭ, чтоб поступил в вуз, до полного лишения его материальных благ.

Были и приверженцы более жестких методов против иждивенца – от голодного пайка до школы выживания.

Возраст ребёнка: 13 лет

Сын не хочет учиться

Здравствуйте! Мой сын Иван не хочет учиться. Ну вот нет у него желания и интереса к какому-либо предмету. Есть два репетитора по математике и английскому, потому что говорил, что ему трудно и он не понимает. Но и с репетиторами толку в учебе нет. Сразу скажу, что по английскому репетитор ему нравится, а по математике сменили трёх, пока не нашли ту, с которой ему комфортно. У него, видимо, стойкое ощущение, что репетиторы должны за него делать домашнюю работу, хотя я с самого начала объясняла, что репетитор помогает понять тему и разобраться в трудностях, а дальше ты уже сам. Но нет... Самостоятельные и контрольные работы практически всегда переписывает, а то и не по разу. Домашнее задание по другим предметам дома приходится помогать. Даже устные предметы после того, как он прочитает, как правило, я перечитываю (говорит, ему так лучше запоминается на слух). А сейчас перешёл в 7 класс, добавились новые предметы: физика, информатика, геометрия... Предполагаю, что и Вы скажете сакраментальную фразу «Оставьте ребёнку его ответственность! Учеба - это его ответственность!»... Оставляла я ему эту его ответственность в прошлом году: списанная из интернета домашка, устные вообще только пролистывал в лучшем случае... В общем, была я вызвана в школу и имела там неприятный разговор с учителем. Не исключаю, что проблема и во мне, но что со всем этим сейчас делать, я не знаю. Каждый вечер как день сурка! Всю неделю мы с ним по вечерам вымучиваем уроки.

Диана

Здравствуйте, Диана.

Когда нет мотивации и интереса к учебе, учиться действительно сложно.

Как появляется желание сделать что-то? В момент, когда подросток уверен, что у него это получится. Он с удовольствием выполняет задание, чтобы испытать радость успеха. Гордость за себя. А если рядом есть одноклассники, успех подростка поднимает его самооценку и положение в группе. Окружающие обращаются к нему за помощью, просят списать. Учитель выделяет его в классе и вызывает к доске, когда задание не из легких. Подросток начинает испытывать ощущение собственной значимости и популярности. Хочет ли он после этого взяться за новое сложное задание? Конечно, да! Это один из вариантов появления мотивации к обучению.

Желание узнавать новое закладывается родителями в детстве. Когда у ребенка что-то не получается, родители учат его не сдаваться. Пробовать снова и находить другие способы решения. Ошибкой является выполнение задания за ребенка. Важным компонентом для достижения результата является поддержка ребенка, одобрение и вера в его успех. Так малыш учится верить в себя.

Без ошибок тоже нельзя. У каждого ребенка свой уровень развития вне зависимости от класса и возраста. Начинать нужно с заданий, к которым он готов, которые может решить, постепенно увеличивая уровень сложности. Если у подростка не получается сделать задание, объясните еще раз и дайте подобное. Не стоит переходить к следующим, пока не поняты эти. В процессе обучения важно поддерживать подростка, замечать его успехи и сравнивать его только с собой. Обратите внимание, что ещё вчера/неделю назад он не мог решить такую-то задачку, а сегодня уже решает в 2 раза сложнее. Ваша поддержка должна заключаться в вере в него и в его способности. Он поймет, что сможет справиться сам, когда увидит свой личный прогресс, свои результаты.

Отношение учителей к неуспевающим детям бывает разным. Если от учителя ребенок слышит только слова «неправильно» и «два», для подростка учитель становиться врагом. Желания исправиться не возникает. Поэтому важно, чтобы хоть изредка подросток слышал слова одобрения от учителя в свой адрес. Если при одноклассниках будет обращаться внимание на прогресс вашего сына, а не на его неудачи, то результат будет лучше. Возможно, среди одноклассников найдутся те, кто будет поддерживать, и помогать справляться со сложным материалом.

Когда в классе есть друзья, которые учатся, интерес к учебе действительно возрастает.

Терпения вам и успехов вашему сыну в обучении!

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я - родитель»

анонимно

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!

Здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство, с подобными темами постоянно пишут и звонят из разных городов и стран. Но помочь можно ТОЛЬКО тому, кто сам обращается за помощью. Переделать человека без на то его желания и мотивации - практически невозможно. Если Ваш сын сам признает для себя наличие проблемы и ему потребуется помощь специалиста - тогда есть большой шанс на изменение ситуации. Если же менять что-то в ЕГО жизни нужно только Вам, то помочь значительно сложнее. Оптимальным вариантом будет обратиться к семейному или психологу ВСЕЙ семьей, так как это системный вопрос. Но, в любом случае, здесь необходим очный формат работы со специалистом.

Консультация психотерапевта на тему «Сын не хочет работать» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 49 лет,г.Москва, домохозяйка, 3 детей: дочь старшая -27 лет, замужем, сын; средний сын - 20 лет, младший сын - 3,5 года. Старшие дети от первого мужа, который умер 2010 году, я с 2011 года живу гражданским браком, отдельно от старших детей. Меня беспокоит средний сын 29 лет-Владислав, в 2014 году он поступил в институт на очное отделение, платное обучение. Первые полгода посещал занятия, деньги на оплату первого семестра мы собрали и оплатили, на второй семестр так же собрали деньги всей семьёй и дали Владиславу на оплату института (февраль месяц), но они истратил тайком себе на одежду, летом придя в институт, я узнала, что оплата не поступила и сын на занятиях и зачетах не появляется. Кое-как сдал все щачеты и экзамены, оплату второго года обучения и задолженность я погасила с материнского капитала. Сыну сказала, что бы устраивался на подработку или работу, и сам оплачивал свою учебу в институте. Уже более года он якобы ищет работу, а если его приглашают, то на второй день он просто не выходит на работу. Объясняя, что это ни его! Целыми днями находится дома, иногда встречается с друзьями, не хулиган, не наркоман, не пьяница. Все его друзья либо работают, либо учатся. Он получает пенсию по утере кормильца. Подскажите, как заставить сына либо учиться, либо пойти работать? Надо платить за институт, я в оплате отказала, а он и не торопиться работать, надеется на "авось". Институт его не отчисляет, втягивает его в долги. Подскажите как обьяснить сыну??? Огромное спасибо за ответ, с уважением Татьяна.

Ответы психологов

Уважаемая Татьяна!

Грустно читать такие письма, когда взрослый "ребенок" настолько безответственно себя ведет. Замечаю у вас довольно эффективную позицию " иди работай и зарабатывай на свою учебу сам". Правда предполагаю все же, что вы, декларируя это, на самом деле содержите его, иначе он давно бы нашел работу и работал бы даже не "на той" работе, которая по его мнению, его достойна. Объяснять сыну ничего не надо, думаю, вы много раз это делали, но это не давало эффекта. С вашей стороны должны быть конкретные не слова, но действия. Вам стоит прекратить содержать сына, если он живет в квартире, которую оплачиваете вы, стоит сказать ему, если он не будет ее оплачивать, пусть ищет себе съемное жилье, а вы сможете сдавать эту квартиру или по-другому с выгодой распорядиться ею. Говорить это разумно лишь в том случае, если вы готовы это выполнить, чтобы это не было пустым запугиванием. Не стоит давать ему деньги на продукты. Если он изголодается и придет к вам в гости, вы можете накормить его, но не более того. Представляю, как больно читать вам эти строки, но к сожалению иного пути повзрослеть, отвечая за свои поступки, у вашего сына просто нет. Вряд ли стоит побуждать его к учебе, ведь она, видимо, совсем не интересует его. Платить за его учебу тоже не стоит, пусть работает, определяется в жизни, а потом уже сам соображает, нужно ли ему учится и на какие деньги. Меня поразило, что вы истратили на оплату его обучения свой материнский капитал, который вообще-то предназначен вам или на обучение младшего ребенка. Видя ваши жертвы, ваш средний сын понял, что мама всегда будет его спасать, а раз так, то и делать ничего не надо, ведь мама живет лишь для его блага. Получается, что своими благими намерениями, вы развращаете своего сына, даете ему неверную картину мира. В его сознании может закрепиться, что весь мир будет решать его проблемы, поэтому можно ничего не делать. Извините за резкие слова. Если есть необходимость, обращайтесь, работаю по скайпу.

Татьяна, здравствуйте!

Могу предположить, что ваш сын находится в психологической травме после смерти отца. Возможно доя него ваше замужество и появление ребенка так же явилось тяжело переносимым, учитывая что вы живете отдельно. Для вашего сына это может переживаться как утрата семьи в целом, он осиротел... это совершенно искаженное прелставление, что в 20 лет человек уже достаточно зрел, чтоб справлятся с трудностями жизни, это еще переходный подростковый возраст. Ваш сын просто сейчас не способен быть взрослым и самостоятельным, он "символически" застрял в своем психическом переживании 2010-2011 года. Его необходимо не заставлять, он нуждается в понимании и поддержке, психологической поддержке, а не материальной. Посоветуйтесь с ним, поговорите. Если он выразит желание пойти к психологу, подскажите ему. Для него это будет хорошим опытом, и помощью для развития себя.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

анонимно

Добрый день! Моему сыну 9 лет. Перешел в третий класс. После первого класса мы сменили школу, в связи с переездом. В первом классе, он охотно шел в школу (иногда, правда, по утрам пытался возмущаться, что устал и не хочет так рано вставать, хотя режим сна мы соблюдали). Еще в первом классе, заметила, что ребенок склонен к лени. Все, что касалось уроков делал без энтузиазма. Я ему старалась помогать, но в середине года первые выводы учителя были не очень хорошие. Она сказала, что ребенок хороший, неконфликтный, но все время витает в облаках. Смотрит на доску, а как будто сквозь нее. Я стала все уроки делать с ним, но все время говорила ему что это неправильно. Ребенок должен быть самостоятельным, ответственным, уметь сам контролировать и уроки, и портфель, и состояние школьной формы, а мама может помочь, если что-то совсем не получается. Я помню себя в детстве, и теперь понимаю, как маме было легко, потому что школьные вопросы я решала все сама, и была отличницей. Второе полугодие первого класса, Даня подтянулся и стал в тройке лидеров в классе. Учитель стала его хвалить. Мы перешли во второй класс, переезд был вынужденным, и я опять же старалась ребенка поддержать, чтобы он быстрее адаптировался к новому городу, к новому классу. Он очень сильно скучал по дому, по родным, по бабушкам, по дедушкам. Мы с мужем старались сделать все, чтобы дети не замечали перемен. Ездили гулять, купили им велики и все в таком духе. Но второй класс стал для меня просто кошмаром. Он совсем расхотел учиться. Уроки нехотя, сотня отговорок, растягивание времени до глубокой ночи. Я его и ругала, и объясняла, что учеба это же интересно, и разговаривала с ним как с товарищем, и лишала каких-то детских радостей. Все бес толку! Ему не нравились дети, учительница (именно конкретная), остальные учителя нормально (во втором классе у них в этой школе было 5 учителей, которые менялись по каждому предмету). Он говорил, что дети его обзывают, что он хочет домой, а уроки это просто адский ад для всей семьи. Муж приходит вечером с работы, я измотанная, нервная, ребенок в таком состоянии, будто вагон с кирпичами разгрузил, а младший сам по себе с гаджетами, потому что до него времени нет. В общем нехорошо все было в этом году. В разговоре с педагогами я слышала одно и тоже, что в первом классе: "Он витает в облаках". Мальчик очень смышленый, но ему вроде бы не интересно учиться. Простите, что я столько много написала, просто не знаю, как дальше быть. Я себя считаю достаточно строгой мамой. Но я не могу ребенка поколотить, я могу только накричать, или объяснять, вести долгие беседы, что правильно, а что нет. Я пытаюсь быть ему другом, чтобы во мне он не видел злую маму, а видел друга. Хотя чем он старше, тем больше я замечаю, что он замыкается в себе. Он очень доверчив к совершенно чужим людям, а меня побаивается. Все только из за этих уроков. Летом на каникулах, все замечательно, нет ссор у меня с ним, нет разногласий, но только стоит мне сказать об уроках, он тут же начинает показывать недовольство (иногда даже не удерживает гнев). Как только я не вижу, он все бросает и играет. Он может уйти в другую комнату, включить мультики, как только я иду, он с улыбкой до ушей кидается к тетрадкам. Я ему пытаюсь объяснить что-то, а он мне хихикает. Если видит, что я начинаю сердится, говорит, мама я ненавижу уроки, мне надоело их делать. И смысл в том, то он сам их превращает в долгую рутину. В огромную проблему. Как только он вникает в задание, максимум пять минут на решение задачи. Я вижу, что в третьем классе меня ждет все тоже самое. А я больше не хочу. Я не представляю как я буду с младшим первоклашкой и со старшим вместе заниматься. Что мне делать? Спасибо, что уделили внимание.

Здравствуйте. Некоторые ученые склонны считать,что мотивации к учению у детей до 4 класса собственной не бывает. Они учатся для значимых взрослых. Во первых,для родителей,во вторых для любимых учителей. Получается,что вашему мальчику трудно предъявлять результаты своей работы и вам и учителям-не поняла как вы его поощряете впринципе.. Без помощи учителей вам не обойтись. Задача учителей эту самую мотивацию выстроить.Надо сесть с каждым из пятерых и детально продумать, как действовать сообща,чтобы нащупать мотивацию и усилить. Условно: в литературе больше всего ему нравится учить наизусть и декламировать - вот через этот прием и давать все задания на дом,ну может 80 процентов. Знаете,это так называемый дифференцированный подход к ученику. Обязательно в классе надо найти,прямо-таки отыскать! друзей! А дома вы можете попробовать и прием "научу - научусь сам". Малыш идет в первый класс - старший помогает и осуществляет наставничество. Это,вам кажется невозможным,вы не верите ему,он де сам ничего не делает а где уж,...Но какой руководитель делает то,что надо сделать подчиненному? может вообще мужчин в доме,начиная с самого старшего, замкнуть на школу? А Вам отвечать за другие вещи в семье? ситстему надо пересмотреть, которая сложилась и дает сбои. Подумайте и не отчаивайтесь. Только думайте не одна, по крайней мере вдвоем с мужеми и через связь-сотрудничество с учителями. Удачи,пишите.