Стоит ли брать фамилию мужа после свадьбы? Брать ли фамилию мужа: за и против.

После второго брака мне на память осталась замечательная фамилия. Необычная. Запоминающаяся. Лиана Унру – звучало эффектно и загадочно. Для начинающего политика и газетчика – просто находка.
И когда 10 лет спустя я снова пошла в ЗАГС, я об этом честно сказала мужу. Он вполне понимал, что значило бы для бизнес-леди замена 34 банковских карточек. А еще права, паспорта, дипломы… И потом, в мою фамилию деньги вложены. Это раскрученный бренд…И я осталась Унру.
Но, изучая психологию, участвуя в расстановках, я открыла для себя такой аспект.
В нашем славянском (и не только славянском, кстати) культурном коде фамилия жены отвечает на вопрос «Чья?».
Если ты Иванов, то жена чья? Иванова. Если Сидоров — Сидорова, Грицацуев – Грицацуева.
Это впитывается с молоком матери. Это практически неназываемо, однако совершенно очевидно.
И это имеет значение для того, кто воспитан в этом культурном поле. Если ты вырос в Эквадоре, с эквадорской мамой и эквадорским папой, или в цыганском таборе, то там картина другая. Но для тех, кто впитал традиции нашей страны, это абсолютно принципиально. И, как правило, неосознаваемо.
Круг ответственности супруга за жену замыкается с принятием ею фамилии мужа . Не взяв фамилию, женщина не принимает не только буквы в паспорте, не только род своего супруга, но и отказывается от его покровительства.
Если муж — Сидоров, а жена — Грицацуева, то вот Грицацуев за нее и несет ответственность. Он и должен о ней заботиться.
Причем это бессознательные механизмы. На уровне ума все со всем согласны. А на уровне бессознательного рулят совсем другие схемы. И с ними бороться – себе дороже. Причем настолько, что гораздо проще поменять фамилию .
Я решила, что так и сделаю. Но… я по-прежнему была главным редактором и политиком! Фамилия – это капитал, в который были вложены немалые средства!
И мне пришлось ждать. Но как только я выиграла очередные выборы, я отнесла документы на обмен. Круговерть с обменом длилась больше года. Это было муторно, дорого и хлопотно.
А однажды на каком-то фуршете ко мне подошли два знакомых бизнесмена:
— Мы тут спорим насчет тебя. Ну ты ж умная баба. Как так – ведь бренд денег стоит! Это ж такие бабки! А ты их на помойку? Ты чего?
— Не место второму мужу в третьем браке, — ответила я.
Первый аж поперхнулся. А второй сказал:
— Ну, умыла. Нечем крыть!

46 комментариев на «»

Если вы собираетесь перейти на новую стадию отношений со своим избранником и заключить брак, какая у вас будет фамилия после свадьбы?

Современные тенденции таковы, что далеко не все берут фамилию мужа, сейчас это не считается обязательным. Брать ли фамилию мужа? — мы сейчас вольны решать сами. Но фамилия может стать причиной конфликта с будущим мужем.

Почему девушки не хотят брать фамилию мужа?

Девушки оставляют фамилию по разным причинам, например:

• не благозвучная фамилия мужа.
• нравится своя фамилия,
• привыкли к своей фамилии и не хочется потому ее менять
• возможные трудности при оформлении документом.

Если это повторный брак многие женщины предпочитают оставить фамилию первого мужа, чтобы не пришлось доказывать, что ты мама своему ребенку. Так легче при оформлении документов.

Но фамилия может стать причиной конфликта с избранником.

Почему же для мужчины это так важно?

Для мужчины важно, чтобы его жена носила его фамилию.Когда женщина носит фамилию мужа, для мужчины это как «мое! не трогать!». Жена для мужчины — это предмет восхищения, любования и гордости. Если вспомнить историю — женщины всегда были ценностью, наряду с золотом и другими драгоценностями. Имя(фамилия) , которое носит женщина говорит о ее принадлежности мужчине. О, нет! Я не сравниваю женщину с вещью! Но если вспомним, то имя мужа всегда также служило и защитой для женщины. Когда мы поженились, мы жили не в самом благополучном районе. Про криминал, я не слышала, но пьяношатающиеся и также другие с затуманенным мозгом, имели место быть. Но мой муж, мне говорил: «Меня здесь знают, потому, до тебя лезть никто не станет.» Имя- защита. Нормальный мужчина, всегда стремится защитить тех кого любит. И отказываясь от его имени — отказываетесь от защиты. Конечно все это на уровне восприятия, а не физического мира. Здесь даже не идет речь о том

Я взяла фамилию мужа, для меня это было естественны. Но как оказалось, если бы я решила оставить свою девичью фамилию, то моему тогда еще жениху, это бы совсем не понравилось. Муж и жена — становятся одним целым, мы с мужем Лебедевы, и единение начинается с имени, то есть с фамилии.

У нас есть друзья — муж и жена носят разные фамилии, дети носят фамилию папы. Она оставила свою девичью фамилию. В связи си этим друзья очень часто шутят.

Это не критично, одно только имя не сделает отношения счастливыми и семью крепче. Но, если речь идет не о серьезной причине — это может стать даже причиной ссоры. Девичья фамилия — это как иллюзия свободы от обязательств. «Почему ты не хочешь быть моей?» Женщина всегда хочет принадлежать кому — то, чтобы рядом с ней был мужчина, она хочет быть за мужем, за сильной спиной — «но я твою фамилию носить не буду?».Так? О том, что еще

Есть конечно, варианты когда фамилия мужа очень неблагозвучна. И порой настолько, что мужу имеет смысл взять фамилию жены. Но даже если фамилия не очень красивая — какое отношение вы проявляете отказываясь от его фамилии? Говорит ли это о любви?

Когда ты носишь фамилию мужа — вы заявляете в мир(пока только заявляете), что вы теперь с мужем одно целое, но только от вас зависит будет ли между вами настоящее единство. Для этого надо очень потрудиться, пережить трудности, взлеты и падения совместной жизни.

…посему оставит человек отца и мать

и прилепится к жене своей,
и будут два одною плотью,…

Когда муж и жена станут одной плотью, когда они настолько будут близки вдруг к другу — что больно одному, больно и другому, один радуется и второй счастлив, происходит единение тела, души и духа. Муж и жена одинаково думают, одинаково мыслят, одинаково говорят. Могут одинаково реагировать на ситуации, например начать рыдать во время просмотра сериала(шутка). Но если вы замечали, то пары, живущие давно вместе, даже внешне становятся похожи друг на друга.

Брать ли фамилию мужа — выбор за вами, но если нет объективных причин, может не стоит зря раздражать будущего мужа?

About The Author

Related Posts

21 Responses

Желание написать по этой теме родилось после спонтанного диалога с женой. Я был уверен, что она взяла мою фамилию добровольно и по своему усмотрению. Но, как оказалось, она напрямую меня спросила, хочу ли я этого или нет. Подсознательный голос, естественно, ответил «Да!», но осознание принятия такого важного решения до меня дошло только сейчас. То есть факт свершился в угоду мне, а вот что за этим стоит, мне захотелось узнать самому, поэтому решил копать не только в себе, но и в различных источниках. И в целом, должна ли жена брать фамилию мужа?

Вековая традиция

В традициях и культурах большинства народов мира девушка, вступающая в брак с мужчиной, должна взять его фамилию. Это символичный жест, означающий ее переход из рода и опекунства отца под крыло своего мужа. В еще более ранние времена, когда не существовало никаких фамилий, принадлежность женщины обозначали по имени ее мужа. Когда же повсеместно принимались идентифицирующие фамилии, они применялись и к женам.

Подобное положение дел отмечается и в Евангилие: «Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Марк; гл. 10, стихи 7,8,9). А с учетом, что по сию пору балом правило патриархальное общество, как можно женщине считаться единым целым с мужчиной не принимая его фамилию?

Да и определение семьи и рода не могло считаться полноценным и правильным, если в ней кто-то носит другую фамилию. Не случайно на Руси были целые деревни Ивановых, Кузневовых и Филатовых. А если кто-то осилит изучение английского языка и сравнит наше слово «фамилия» и английское «family», то не без удивления откроет для себя, что оно переводится на русский как «семья». То есть фактически фамилия — это принадлежность человека к определенной семье, будь ты мужчина или женщина. В какой семье живешь, такую фамилию и носишь. И наоборот.Но в наши дни ситуация поменялась.

Почему женщины не берут фамилию мужа

Существуют две самые распространенные причины не брать фамилию мужа, и одна, по моему мнению, вытекает из другой: лень менять документы и эмансипация современного женского пола.

Феминизм сотворил в ХХ веке много революций в сознании людей, и главное — это равноправие полов. Если честно, я до сих пор не могу понять, как можно приравнять один генетически более сильный пол к другому более чувствительному и нежному. Свыше было предопределено, кто и за что должен отвечать в семье, в быту, в жизни. Но вера в человеческие способности (излишняя вера) вдруг начала менять устои, которым уже много веков отроду.

Именно отсюда рождается проявление неуважения женского пола по отношению к мужскому. И нельзя в этом винить только женщин. В данном вопросе я отнюдь не сторонник найти одного виновного и спустить на него всех собак. Мужчины проявили слабость и потеряли свой главенствующий статус. А вакантное место долго пустым не бывает. Поэтому все разговоры про лень менять паспорт и еще кучу документов — это банальное проявление неуважения к собственному мужу. Причем не всегда это намеренное неуважение, порой оно подсознательное. А иногда желание женщины сохранить свою независимость и высоко поднятый подбородок выливается в то, что она решает сохранить фамилию своего отца.

Сопоставив полученную информацию мы получаем следующее: женщина, добровольно отказавшаяся взять фамилию мужа, также отказывается быть принятой в семью избранного ей же мужчины. В глобальном плане Петрова, отказавшаяся стать Ивановой, принимает решение остаться в роду Петровых и не вливаться в род Ивановых. Отсюда и разные фамилии у матерей и ее же детей. Формально ее дети принадлежат роду Ивановых, а она роду Петровых. Разные фамилии у детей и родителей — характерная черта семей в современном мире, которая волнует, естественно, только тех, кто вообще высоко оценивает значимость понятия род.

Мое отношение к изменению фамилии

Прежде чем начать это обсуждать, необходимо заранее представить себе ситуацию, когда моя дочь переходит из-под лона моего рода в семью своего мужа. И тогда становится понятным, почему жених приходит свататься, а невеста (дочка) спрашивает разрешения выйти замуж. Сейчас это пустая формальность, которой придается такое же значение, как ведение хороводов вокруг новогодней елки — просто так принято, а что и почему никто не знает. А на самом деле молодые люди придут ко мне спрашивать разрешения девушке вступить в семью жениха, покинув тем самым мой род. И именно в семье жениха его отец сможет назвать мою дочь своей дочерью в отличии от меня, который не сможет назвать избранника дочери сыном, потому что он из другого рода. Это очень важный момент, который понимаешь только при детальном изучении и действительно серьезном отношении к понятию рода. В современном мультикультурном обществе такие идеи совсем не популярны, но это не значит, что лично я и моя семья не будет их придерживаться.

Именно поэтому для меня на самом деле очень важно, что супруга носит именно мою фамилию и является моей спутницей в деле продолжения рода семьи. И вопрос «Должна ли жена брать фамилию мужа» вызывает у меня искреннее удивление. Поэтому если кто-то задаст мне вопрос по поводу отношения к столь популярной тенденции не брать фамилию мужа, то я скажу, что отношусь к ней отрицательно. Но сужу я об этом со своей колокольни, которая возможно пропитана излишним консерватизмом, но все-таки является устоявшимся жизненным принципом, который на самом деле сидит во мне подсознательно, ведь углубиться в эту тему я решил только сейчас. А решения по данному вопросу были приняты заранее.

В качестве постскриптума, чтобы все было честно, мнение моей жены по данному вопросу:

Никогда не мечтала о том, что когда буду выходить замуж – буду обязана брать фамилию мужа. Собиралась остаться со своей. Хотя и против не была. К своей старой фамилии я относилась нейтрально, без негатива и фанатизма. Заранее спросила Диму, хочет ли он этого, на что получила утвердительный кивок. По сути, смена фамилии - мой совершенно необдуманный поступок. Больше меня расстраивало, что нужно будет поменять некоторые документы, а это займет какое-то время и, конечно же, нервы. Но все прошло без заморочек, быстро. Не зря в некоторых языках слово «семья» звучит как «фамилия» . Сейчас я очень рада, что наша семья под одной фамилией, тем более я собираюсь прожить с любимым мужем десятки радостных и долгих лет. А заморочки со сменой документов всего лишь мелочь на их фоне.

Сразу после свадьбы мы летели в свадебное путешествие. Я слышала, что если поменяю фамилию, могут возникнуть проблемы на границе. А могут не возникнуть.

Выяснять и разбираться мне было некогда, поэтому решила остаться на своей фамилии, а по приезду уже спокойно ее менять.

Но после отпуска до меня дошло, что скоро мне 25 лет, смена паспорта и без того не за горами. Решила подождать пару месяцев. А перед днем рождения случилось спонтанное путешествие, паспорт меняла “бегом”, про фамилию думать было некогда.

Тянулась эта история еще года три: то работы много - не до того; то горящие путевки подвернутся; то меня отправят в заграничную командировку.

Смена фамилии стала нашей семейной шуткой. Муж периодически делал предложения, которые звучали так:

Женщина, ты возьмешь мою фамилию?

На что я неизменно кокетливо отвечала:

Мне даже нравилась эта игра, ведь замуж согласилась сходу - без всяких “подумаю”.

Дошла я до паспортного стола уже уже на шестом месяце беременности. Смене фамилии рада: она будто открыла для меня другую жизнь, которую я очень люблю.

Потом размышляла, почему путь к фамилии мужа у меня получился таким долгим. Один психолог мне рассказал, что если женщина не меняет фамилию, то подсознательно остается в родительской семейной системе. Думаю, в чем-то он прав.

3. Катерина, 31 год. Ребенку 3 года.
“Потому что мне не нравилось, как звучит фамилия мужа”

Моя девичья фамилия звучит куда красивее. Фамилия мужа мне не нравилась, и брать ее не хотела. Осталась на своей.

Но оказалось, что для мужа это было важно. Через год семейной жизни я поняла, что он просто молча страдает. И отправилась менять пас порт.

С мужем мы недавно развелись.

Но я по-прежнему ношу его фамилию - с ребенком она у нас одинаковая. Да и привыкла, и уже считаю, что совершенно не важно, как она звучит.

Источник фото: pexels.com

4. Кристина, 30 лет, ребенку 5 лет.
“Потому что у меня уже есть фамилия”

Я фамилию мужа не брала и брать не собираюсь. Имя, фамилия, отчество - три единых компонента. После свадьбы я же не меняю имя, зачем менять фамилию?

Свою фамилию я получила от родителей. Они вкладывались в меня всю мою жизнь, и то, что из меня получилось, на 90% их заслуга. Почему в один момент я должна отказаться от своей фамилии ради фамилии другого человека?

Раньше женщина, выходя замуж, действительно переходила в другую семью: муж ее полностью обеспечивал, она жила в его доме. И логично было носить его фамилию.

Теперь у нас равноправие, все работают одинаково, живем в общей квартире.

Наш сын носит фамилию моего мужа. Это логично, он - наш первенец и ему должна передаться фамилия отца. У второго ребенка, и особенно если это будет девочка, будет моя фамилия. Чтобы все было по-честному.

Муж никогда не был против. Сказал:

Если для тебя это так важно, пусть будет так.

5. Виктория, 34 года, сыну - 15 лет, дочке - 3 года.
“Потому что ребенок не должен быть изгоем”

В первом браке взяла фамилию мужа, родила ребенка. Потом вышла замуж во второй раз, у нас родилась дочка. Но фамилию своего второго мужа я не брала. Я понимала, что в этом случае сын будет будто исключен из нашей новой семьи. А он не должен быть изгоем.

С обоими отцами у сына хорошие отношения. И зовут их одинаково, поэтому никто даже не знает, что это мой второй брак. Всем говорим, что мы с сыном остались на моей девичьей фамилии, а дочка уже взяла фамилию мужа.

6. Маргарита, 35 лет, ребенку 3 года.
“Потому что привыкла к фамилии первого мужа”

В первый раз я вышла замуж в 23 года. Фамилию мужа взяла в день свадьбы - это казалось естественным. В браке мы прожили семь лет, детей не было, но к своей новой фамилии я привыкла. А попутно “обросла” кучей документов: диплом, водительские права, паспорт и масса других - более мелких.

Перед вторым замужеством представила, что мне теперь придется все это менять, привыкать к новой фамилии… Стало тоскливо.

Источник фото: pexels.com

Родственники были в шоке, что я остаюсь на фамилии уже чужого мне человека. Но мой нынешний муж меня поддержал. Теперь у нас дочка. Она, конечно, носит фамилию папы. Никаких вопросов ни в саду, ни в роддоме не возникало. Думаю, теперь это распространенная ситуация.

Я не исключаю тот факт, что когда-нибудь захочу взять фамилию мужа. Но пока нас все устраивает.

7.Юлия, 32 года, ребенку 3 года
"Потому что размер имеет значение"

Я работаю архитектором. Когда собралась замуж, зашел разговор о смене фамилии. Муж был настроен категорично: мол, фамилия - только его. Я стала нервничать.

Его фамилия плохо помещалась в чертежную рамку: размеры рамки - строго ограничены, втиснуть его длинную фамилию туда было невозможно. А вот моя девичья фамилия вписывалась идеально. Но муж был непреклонен. Я долго думала, советовалась с подругами. Для меня это была серьезная проблема. В итоге решила, что мир в семье дороже.

Теперь на каждом чертеже красуется фамилия мужа, которую совершенно невозможно прочесть. Мне долго было обидно: фамилии главного архитектора и главного инженера на чертежах видны хорошо, а моя - исполнителя проекта - написана такими мелкими буквами, что просто больно смотреть.

Но теперь я понимаю, что это ерунда. Раз уж выходишь замуж - будь женщиной, а не мужчиной в юбке.

8. Анна, 28 лет, ребенку 2 года.
“Потому что не люблю бумажную волокиту”

Перед свадьбой я подумывала о том, чтобы сменить фамилию, а потом мне стало лень. Писать какие-то заявления, собирать документы - зачем? Просто потому что так принято? Муж мне достался без «заморочек», поэтому он был не против.

Оказалось, что так легко к этому вопросу относятся далеко не все. Наши общие знакомые проявляли непонимание. Поговаривали, что я «не до конца принимаю мужа» и такой брак не может быть крепким. А еще: как себя будет чувствовать будущий ребенок, если у мамы и папы разные фамилии? Я бы, может, и приняла эти доводы всерьез, но нелюбовь к бумажкам сильнее. К тому же моя фамилия, пусть и не самая красивая, уже стала для меня родной.

Кстати, среди знакомых нашего возраста уже было несколько разводов, и общая фамилия брак не спасла.

Лариса Малахова

А вы меняли фамилию после свадьбы? Почему?

Брать ли фамилию мужа - это вопрос, который только в последние несколько десятилетий стал обсуждаемым. Еще в первой половине XX века и обсуждать было нечего: конечно, брать, какие могут быть варианты? Затем, с переменой общественных настроений, когда женщины начали выходить из тени мужчин, делать карьеры, получать финансовую независимость, смена фамилии при замужестве потеряла свою обязательность. Оказалось, смену фамилии можно обсуждать, задаваться вопросом, «нужно ли мне это». И когда девушки взялись задавать себе этот вопрос, выяснилось, что там полно всяких «но». Неблагозвучная фамилия мужа. Бумажная волокита в процессе смены «вывески». Наконец, нравится своя и не нравится мужнина. И как быть? И еще тонкость. Даже думать неловко, но вот лучшая подруга развелась с треском, грохотом и скандалом, и что? По-прежнему носит фамилию бывшего когда-то мужа. Ибо менять обратно -страшная возня, куча времени, которой у нее, конечно, нет.

Под напряжением

Глупо, разумеется, думать, что на брак фамилия мужа как-то влияет - в том смысле, что дело не в форме, а в содержании. Взяла, не взяла - брак от этого лучше или хуже не станет. Или станет?Пока невеста и без пяти минут жена думает, на арену выходит Он. Тот самый почти муж. Кивает, выслушивая мягкие доводы, и даже, возможно, эти доводы принимает и понимает. И не исключено, что на вопрос «Ты же не обиделся?» мудро отвечает «Нет, что ты, конечно нет». Но чувство, что между вами возникло напряжение, не уходит. Вроде бы такая чепуха - ну в самом деле, при чем тут ваш брак и просто какая-то фамилия, мужа или ваша. Но, похоже, связь есть.

Взять нельзя оставить

Как говорят психологи, отказ взять фамилию мужа воспринимается последним как нежелание стать частью его жизни, точнее, стать частью целого под названием семья. Не берешь фамилию? Значит, не видишь совместного будущего, в чем-то не уверена, не ощущаешь себя с ним в единой связке. Понятно, что не все мужчины так думают... хотя, честно говоря, кто их знает. Не исключено, что даже самый продвинутый мужчина будет вынужден поработать над собой, чтобы принять такое решение будущей жены. Взять ли фамилию мужа, оставить свою фамилию - эти два варианта, подобно «казнить нельзя помиловать», превращаются в невыносимую головоломку для тех невест, кто пытается найти баланс между нежеланием (объяснимым или необъяснимым) отказываться от своей «вывески» и нежеланием расстраивать любимого человека. Это мой эгоизм или это я так себя ощущаю? Cогласившись - ради мужа - на перемену фамилии, я поступлю мудро или изменю себе?

Плюсы и минусы

Все это сложно. Но выход найдется. Можно взять двойную фамилию. Можно - если не жаль потом бегать по инстанциям -подождать со сменой, то есть сочетаться браком, а фамилию пока не менять. Потом, возможно, что-то вызреет, поймется, и тогда решение будет принято окончательно. Плюсов от смены фамилии много: и с детьми не будет сложностей, на кого их «записывать», и в глазах общества вы будете единым целым (что тоже важно). Впрочем, тем, кто все-таки не может переступить через себя и сменить фамилию, рефлексировать и корить себя не нужно. Если вы делаете карьеру, и ваша - именно ваша - фамилия уже что-то значит, зачем лишаться «бренда»? Все правильно, незачем. И даже если вы только начинаете карьерное восхождение и вам, например, комфортней идти наверх под родной фамилией, чем плохо?

Каждая третья

Социологи, кстати, отмечают, что сохранить фамилию - обычно прерогатива независимых женщин, четко знающих себя и свои устремления, способных объяснить окружающим свои личные установки. Неудивительны в этой связи итоги опросов, показывающих, что женщины, сохранившие девичью фамилию, проще находят работу, лучше добиваются успехов и больше зарабатывают. Разумеется, это вовсе не значит, что приверженцы традиционных ценностей менее успешны, отнюдь нет. Но мир меняется, и то, что раньше было бесспорным, теперь становится темой для дискуссий. Еще 40 лет назад лишь 9% женщин не брали фамилию мужа, сегодня этот показатель - 30%. То есть почти каждая третья. И не факт, что браки, в которые вступили эти 30%, находятся под угрозой. В конце концов, если она отказалась менять фамилию и все равно вышла замуж, значит, вторая половина приняла ее позицию. Что уже в определенной степени признак единства душ, взаимопонимания и умения идти на компромиссы.