Почему она не даёт. Почему девушка не «дает»

Есть такой тип мужчин, которым девушки не дают. Никто не хочет с ними с»кса: ни домашние девочки, ни прожженные шлюшки. Даже проститутки обходят таких стороной. Мол, сегодня, настроения нет. Что же такого особенного в этих мужиках? Может, внешность? Нет, есть другой признак.

Внешность, как раз, любой может быть. Мы западаем и на крепких спортсменов, и на небритых худощавых поэтов с безумными глазами, и даже иногда на изящных парикмахеров. Мы даже можем запасть на толстячка, в голове прикинув с ухмылкой – а что, я бы попрыгала на нем! И даже какой-то физический дефект может вдруг возбудить тайные желания, что-то есть с»ксуальное даже в мужской беспомощности.

Вы, может, скажете, что дело в деньгах, но перебрав в своей голове воспоминания, вы поймете, что это тоже не так! Наверняка у вас есть подружка, или соседка, которая ездит на длительные свидания или таскает передачки заключенному. Или подобрала на улице бедного, но годного еще мужчинку, отмыла и поселила в своей квартире. Есть же такие? Да полно. Значит, влияет еще что-то, кроме денег. Вернее так: правильным мужчинам и без денег дают. А есть еще и неправильные.

Чем неправильный мужчина отличается от нормального, которого мы уважаем базовым инстинктом, хотим губами, руками и межножьем, от которого расцветаем всей душой?

Неправильный мужчина КЛЯНЧИТ с»кс. И постоянно его ищет. Причем ищет с»кс, а не женщину. Женщины ему нафиг не нужны. Все они для него одинаковые резиновые куклы, созданные для удовлетворения его потребности, но почему-то нежелающие выполнять свое предназначение. Наверное, потому, что фригидные. Или меркантильные.

Общаешься с таким, и прямо в глубине его хитрых глазенок видишь мерзкую мыслишку: даст или не даст? А что сделать, чтобы дала? А вдруг обманет? И такая жалость, смешанная с презрением, к нему просыпается, что аж блевать тянет.

Именно такие трясут потом женщину, как грушу, пытаясь выбить интим за бокал шампанского и салатик. Отрабатывай! А кто ему даст, только за отработку.

Правильный мужчина хочет ТЕБЯ. Неправильный мужчина хочет потрахаться.

Если правильный мужчина хочет тебя сильно, то ты это почувствуешь, иногда с одного взгляда. Супер-правильному мужчине достаточно посмотреть. И уже в его взгляде ты чувствуешь – хочет ТЕБЯ, гад. Прямо вот сейчас хочет. И желание прорастает в тебя, передается. И, черт возьми, если он привлекателен, то конечно да. Давай прямо здесь.

Неправильный мужчина – чмошник, который методом тыка ищет ту, которая да. Все равно, какую. Лишь бы с гарантией.

Пока правильный мужчина ласкает женщину губами, вдыхает запах ее тела, волос, наслаждается ее изгибами, и ее присутствием рядом, неправильный ВЫЧИСЛЯЕТ. Глазки его нервно бегают: ДАСТ ИЛИ НЕ ДАСТ? А на реакции женщины ему плевать.

Наверное, это единственный ответ на вопрос, почему мужчину не хотят женщины. Потому что он настолько туп и эгоистичен, что не способен даже захотеть конкретную женщину, а не абстрактный эро-тренажер. Не говоря уже о том, чтобы от страсти сойти с ума. Кому же понравится такое потребительское отношение? За деньги разве что, и то не факт…

До того времени, пока она не встретила его, она была убеждена, что терпеть не может секс, и мало того, что она фригидна!

У нее были отношения до него, и не много не мало - восемь лет. И ей думалось, серьёзные и прочные отношения. По крайней мере, она надеялась, что на старости они будут перечитывать друг другу любовные романы, так захватывающие их в юности, вслух. Всё было прекрасно, кроме секса. Она его от всей души не хотела. Можно представить себе, как это отвратительно, ложась в постель с любимым, как её казалось, человеком, постоянно думать об этом. При том, по его непоколебимому мнению, секс – основа счастливых семейных отношений.

И тут появился он, с которым ей хочется всегда и везде, в не зависимости от времени суток. Когда мы вместе, когда его нет рядом. Когда хотя бы день прошел без секса, и сразу после самого секса. В одежде. Без одежды. Гладко выбритого. С двухдневной щетиной. До мозга костей. До щемящей боли внизу живота. До остервенения. Желание, порой граничащее с безумием. Вот тебе и фригидна!

И все лишь потому, что они не занимались сексом. Они занимались любовью, получая при этом восхитительное удовольствие от того, что это нравится им обоим. И именно поэтому многие женщины думают, что у них, не все в порядке, ни «как у всех». А может как раз совсем наоборот? Итак: почему женщины не хотят секса, почему она не «дает»?

Есть такие женщины, которые без любви ну не дают. Хоть ты тресни. Ну, вот такие они, если любят, делай с ней что хочешь. А если нет - вам в следующую дверь. Но хотите то вы именно ее? Главный совет – растопите льдинку в ее .

А есть и такие женщины, которые установили сами себе цену, придумали принца на белом коне и ждут, сложа ноги. И если до принца вы не дотягиваете, предположим, по росту или материальному обеспечению - проходите мимо. Они обычно терпеливы и своего дождутся. Но хотите то вы именно ее? Самосовершенствуйтесь.

Вспомните, как Катерина в электричке, смотрит на обувь Гоги. Вывод напрашивается сам собою. Она естественно дала ему, но позже, когда и ботинки начистил, и уверен был в победе, и естественно, обладал несомненными мужскими качествами.

Дело тут не в ботинках. Дело может быть в грязном воротнике, не глаженых брюках, перхоти на пиджаке, неухоженных ногтях, не так ест. Список этот бесконечен. У каждой женщины свои заморочки, в зависимости от воспитания. Все понятно, но правила гигиены еще ни кто не отменял. Ведь не дети же.

В основном все женщины обожают сарафанное радио. Другое дело если сплетничает мужик и мелет невесть что. Такому не дадут, лишь потому, что завтра он за кружкой пива расскажет приятелям, как она нежно мурлыкала, извиваясь в сладкой неге. Да еще в список внесет и оценит по десятибалльной шкале. Да хоть с маркизой ангелов пусть сравнит, все равно ни для таких ее тело. Грязно и липко.

Она от рождения жаворонок: после «Пусть говорят» уже недееспособна, а утром бодра и любвеобильна. Он по природе своей сова, и после «Вечернего Урганта» ещё чай с сигаретой давай ему. Она хочет до, он - после. Она желаю утром, а он проснуться не может.

Про «небеленые потолки» отдельная история: ну не хочет она, когда шеф наорал на службе, если проект не во время сдан, если в школе дочь незаслуженно обидели. Да много по жизни таких если. Женщины – это существа со своей душевной организацией. Им определенный подход нужен.

А теперь - основа всех основ. Один раз дала, и кончено с этим. Все просто - не умеешь ты брать. Ни свет, ни заря глаза продрал и сразу руку ей между ног. И ну теребить, будто авто заводит, крутанул разок, другой - заведется. Может и заведется, если заводить умеешь. А он вошел, и получает наслаждение. А ей как не хотелось, так и не хочется. Прелюдия, милые мужчины. Любовная прелюдия – это главное. Или другой вариант. Вроде с прелюдией все срослось и ей уже хорошо. Только-только подкрадывается время бабочек, и тут «Не спеши, милая…». Ну, сбавили темп, отложили на потом бабочек. А он пару раз дернулся и на вершине Эвереста. А она? Иногда наоборот. Ему кажется, что чем дольше, тем ей лучше. И минут тридцать елозит, напрягается. Ноги начинают затекать, вот-вот судорога подкатит. И она молчит, хотя все там уже растерто и нетерпимо жжет. И какой уж тут оргазм. Она с вожделением ждет, когда же силы его иссякнут.

Душ. Постель. Погашен свет. Разделись. Легли. Поцелуй в губы. Потискал груди. Чмокнул в пупок. У цели. Одна, максимум две классические позы. Кончили. Ох, как скучно. Измените сценарий, обновите декорации, добавьте остроты. Припомните, сколько раз она намекала? Хочу на столе, в ванной, представляла себя, взятой на капоте или на заднем сидении. Где же ваша фантазия? Где ваша изобретательность. Вроде все при вас, только лень.

Всему есть свое время и свое место. Не дает, потому что некстати. Она у раковины пытается сковороду отдраить, а он сзади пристраивается ее «отодрать». Весь само желание. Или полы она моет, или над тазиком с его же носками в известной всем позе. Ну не надо ей в этот момент юбку задирать. Лучше возьми пылесос и помоги. Ведь воздастся же!

К сожалению, по неумолимой статистике, 25% женщин имеют сексуальные расстройства, связанные с различными причинами. Они никогда не получают оргазма и о либидо знают лишь из интернетовских сайтов. Сексом то они занимаются. Куда без этого. По телевизору они-то видели, как изображают оргазм, и научились его имитировать. Секс им не нужен. К сожалению, это проблема. И серьезная. И тут чисть, не чисть ботинки - не поможешь. Необходимо вмешательство медицины. Нужно к врачу.

Не дам, так как ноги не побрила, линия бикини не на месте. Бывает и такое. И все вроде хорошо. И место чудесное, и время в самый раз, и музыка та, и он - мечта ее грез. Но бикини то не месте! Сама виновата, сама дура!!! Белье не под юбочку, верх не под блузочку, Как раздеться?

Как ни странно, у женщин, часто многое объясняется абсолютно бессмысленным «потому что». Она и сама-то не знает, почему именно. Не придумала еще. Звезды не там, или магнитные бури. Да какая разница, не дам и отвяжись.

Причин конечно масса. Значимых и не очень. И даже – «всем вам только одно и надо». На самом деле все проще. Все уловки и отговорки основаны на одном. Если женщина не хочет секса, значит, что-то не сложилось в отношениях. И прежде всего надо наладить отношения, перевести их в нужное русло.

Удовольствия Вам в том, что приносит удовольствие!

Надоело читать и слушать всякие поучительные материалы о том, что попав в статус «друга», парень теряет шанс переспать со своей «подругой». Надоели дурацкие советы от недопикаперов о том, как пытаться довести барышню до возбуждения. Надоели эти байки и хитровыдуманные схемы.

На днях мы прочли о том, что девушка в первые 20 секунд определяет, с кем она имеет дело: со своим потенциальным любовником, или лошком, который будет ей дарить подарки и получать взамен улыбку. И все. И потом ничего не изменить.

Чушь все это, ребят. Мы поспрашивали не кисейных красоток и выявили 8 реальных причин, почему они могут отказать самцу в совокуплении. А «френдзона» - это лишь специально придуманная ерунда, чтобы «долго не объяснять, что не так». Нам же спешить некуда – внимайте.

1. Запах и грязь

Вот только давайте без «Так пахнет мужик»! Что-то все остальные пахнут мыльцом и шапунькой, а тут, нате, мужик вонючий затесался. Вы же и сами принюхиваетесь к девушкам и чувствуете, как от этого нарастает возбуждение. Глупо полагать, что аромат а-ля сбитый тушканчик, не оттолкнет избранницу. Вероятно, она сможет вытерпеть разговор на расстоянии, но это все. Коли дело не в том, что вы не моетесь, то стоит обратиться к врачу. Скорее всего, проблемы с пищеварением. И грязь в ушах и под ногтями настоятельно рекомендуется удалять.

2. Небрутальные дефекты

Вполне верим, что если есть борода, то она скажет «да». Но если жидкие усики – точно «нет». Так-то, любые усы уже ставят под сомнение секс. Что там, и борода не всегда склоняет в желаемую сторону постели. И прическа. К черту лишнюю растительность! А теперь возьмем зеркало и посмотрим, что еще к нему послать: неэстетичные родинки, бородавки, рябь и не знаем, что там у вас еще на лице расположилось. Чего? Как это удалить? Засуньте стеснение в задворки и загляните в косметический салон.

3. Желтые зубы и потрескавшиеся губы

А чего вы хотели? Ладно, если вы выбираете дам, у которых с ротовой полостью тоже че-т не айс. Но когда вы метите на королев, а у самих из чистящих средств ток Дирол без сахара, а губы – будто наждаком обработали, то на лучшее надеяться не стоит. Про отбеливание зубов у нас есть , а гигиеничку прикупите. Но никому ее не показывайте! Пусть это будет вашей изюминкой не для чужого компота.

4. Общий стиль

Короче, если вы одеты не так, как альфамен из JQ. Идите за новым шмотьем, а то в жилетке с большими карманами и убогими штанами, мамзель не привлечь. Вас ведь шерстяными колготами в койку тоже не затянешь?

5. Изо рта лезет ересь несусветная

Запоминайте. Бывших у вас не было. Никто и никогда вас не бросал. Вы сомневаетесь, кто лучше: Паланик или Бредбери, читая залпом обоих (и читайте! Хоть что-нибудь.). Поменьше о себе, пусть говорит сама. Иногда повторяйте ее последние слова. Это создает видимость, что вы все внимательно слушаете. Мам, кстати, тоже у вас нет. И Бога – нет. Все это антисексуальные темы. Заведите ее на тропу откровенных разговоров. И посерьезнее. Каламбур способен жестоко обломать прямо у финиша.

6. Обвисшее или заплывшее тело

В продолжение к выбору королев. Когда грудь больше, чем у женщины, когда шутки про пивную беременность учащаются, когда малого видно только в зеркало или когда, наоборот, ручки и ножки кажутся склеенными спичками, тогда спортзал становится храмом. Куда надо приносить себя в жертву 3-4 раза в неделю.