Статусы про жизнь смешные
Женщина может простить все, но обязательно это ещё припомнит.
Только одного мужчину женщина может любить больше жизни! И этот мужчина – её сын.
Детство проходит со временем, но навсегда остаётся в душе человека.
Плохо не тогда когда бросают, а когда совсем не замечают…
Когда человеку плохо, он всегда смотрит в небо… просто, чтобы удержать слёзы.
Мы понимаем, как стоит жить только тогда, когда наша жизнь уже прошла…
За пару минут до выхода из дома, по телевизору начинают показывать все самое интересное…
Чем старше становится женщина, тем больше её свидания становятся похожими на собеседования!
Не введитесь на наивность женщины. У каждой из них уже созрел стратегический план по завоеванию вашего сердца…
Каждая женщина должна иметь свою изюминку … но не вместо мозга!
Для других мы устанавливаем правила, а сами пользуемся исключениями…
Новые исследования учёных доказали, что более половины населения земного шара просто симулировали эволюцию…
Может уже нельзя ничего исправить, но зачем окончательно всё портить?
Не стоит огорчаться, если чувствуешь, что явно тупеешь! Тупеть способен только умный человек…
Возможна ли жизнь без Интернета???
Вера сможет сдвинуть гору… Она очень сильная женщина!
Кто не способен любить тот сидит и дружит…
Пока мужчина желает женщину, для него её желания – закон!
Когда знаешь всю правду, очень смешно слушать искусную лож…
Женщина за рулём подобна звезде в небе! Мы на неё смотрим, а она на нас нет…
Только для своей бабушки девушка всегда будет худой…
Хочешь снять прикольное видео? Пусть человек думает, что его фотографируют!
Лучше отрастить живот от пива, чем вырастить горб от работы….
Лучшее средство согреть душу – холодненькое пиво!
Когда совесть спит, она всегда видит сны о справедливости!
Чтобы жизнь была прекрасна, нужно просто правильно подобрать антидепрессанты…
Чтобы ваши дети встретили праздник дома, вам достаточно уйти в гости.
Труднее всего молчать тогда, когда твоего мнения никто не спрашивает…
Чёрная полоса уже началась…
Наш мозг очень похож на протектор шины … но это не даёт право тормозить!
Вымысел – замысел без всякого умысла…
Чтобы сбылась мечта о ней всего лишь стоит забыть!
Если мужчина считает, что место женщины на кухне, то он просто не знает, что делать с женщиной в спальне.
Очень хочется верить в то, что после смерти тоже есть жизнь…
Как только ты получаешь все козыри, жизнь сразу начинает играть в шахматы…
С чего начать уборку в доме? Уберите себя от компьютера!
Если мужик сказал, значит, мужик уже сделал! А если он всё – же не сделал, то снова сказал!
Страшно не то, что послали. Страшно то, что нет в чём пойти!
Нельзя столкнуть с пути того, кому все равно куда идти…
У одних семь пятниц на неделе, а я мечтаю о семи субботах…
Тем, кому не нравятся мои правила, не стоит лезть в мою жизнь!
Интуиция, это когда наш мозг чует жопой …
Только женщина может додуматься подушиться перед тем, как фотографироваться …
Секрет всегда приходится рассказывать всем, но поодиночке…
Зачем носить меня на руках, если я могу сесть на шею?
У того сегодня радость, кто успел всем сделать гадость…
Чем популярны и привлекательны веселые статусы, предназначенные для страничек социальных сетей? Установив новые веселые статусы для одноклассников, можно немного изменить сложный мир, заставляя пользователей буквально во всем искать позитивные черты. Выбирая новые веселые статусы, вы будете улыбаться сами, заходя на свою личную страничку ежедневно. Только веселые статусы для одноклассников покажут друзьям ваш непревзойденный оптимизм и философское отношение к трудностям. Стоит найти веселые статусы о жизни, и даже трудности покажутся совсем незначительными, перестанут тревожить душу.
Умение самого себя сфоткать - это тоже искусство!!!)))
когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть.... =)
Когда всё плохо и просто хочется по плакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...)
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
А вам тоже знакомо чувство - посижу ещё минуточку за компом?
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей
Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою!))
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD
нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди" :)))
Сегодня ты, завтра мама, потом я..."Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло)
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??)))
Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра;DD
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
мне пох что сейчас январь, у меня 8 месяц лета:D
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
У меня плюсов больше, чем во всех учебниках алгебры!
Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 250 тысяч рублей
Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на страницеИмя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить... Смотрю на себя... блин - ну ЖАБА-ЖАБОЙ.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а другие - носки.
Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих плaнов на лето получается только бухнуть.
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать сутра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования
Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.
Совесть - как толстый хомяк: или спит, или грызет.
Дальтоник уверен что собирает кубик -рубик задве секунды.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Я не умная, я просто вы*бываюсь
Увы больна не Вами...
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел"...
хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная
Ушла туда, куда послали......
есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу...
Веселые прикольные статусы: Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
***
Женская логика - «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Я, конечно, всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик… Но, чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Веселые прикольные статусы: Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.
У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»
***
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Еще один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
«Что имеем - не храним, потеряем - плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла - про горячую воду.
***
Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... Так вот, у меня из них есть варенье.
Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень - Депардье.
***
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...
***
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Веселые прикольные статусы: В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина с ложкой.
Мама меня в школе все дразнят унисекс - не переживай деньги будут мы тебе юбку купим - ты не сиди переодевайся брату в школу пора.
Прикольные пожелания статусы на телефон