Mbijetoi tradhtinë e burrit të saj. Divorci ose falje

Si të mbijetoni një divorc me burrin tuaj? Fatkeqësisht, jeta e njeriut nuk përbëhet vetëm nga gëzimet, prandaj hidhërimet duhet të pranohen dhe të përjetohen drejt. Duhet kuptuar se çdo gjë në qenie është kalimtare. Kalojnë momente të mira, si dhe ngjarje që sjellin një pjesë të negativitetit. Kështu u përcaktua në shoqërinë e sotme që shpesh pas martesës vjen një divorc, të cilin shumica e grave e durojnë mjaft rëndë, për shkak të një qëndrimi të gabuar ndaj tij.

Ndarja me një bashkëshort duhet të perceptohet siç duhet. Më saktësisht, prishja e lidhjeve familjare nuk rekomandohet të klasifikohet si një tragjedi globale apo si fundi i gjithçkaje. Përkundrazi, është e nevojshme të reflektohet për shndërrimin e përfundimit negativ të marrëdhënieve në bazën e diçkaje të re në jetën e një gruaje, shfaqjen e shumë mundësive të parealizueshme më parë.

Si të mbijetoni një divorc nga një burrë i dashur, nëse zbrazëtia është vendosur brenda dhe zemra e gruas nuk dëshiron ta lërë burrin e saj të shkojë, kur besimi te një i dashur humbet, dhe shpirti vazhdon të dashurojë dhe të vuajë?

Prishja e marrëdhënieve është prova më serioze në jetën e gjysmës së bukur të njerëzimit, një provë e vullnetit të tyre dhe një provë e besimit në vetvete për qëndrueshmëri. Shpesh, divorci ndërlikohet nga rishpërndarja e pasurisë, ndërprerja e ndërveprimit me të njohurit e ndërsjellë, konfliktet me të afërmit e bashkëshortit, fëmijët që protestojnë kundër largimit të papës, keqkuptimi dhe dënimi i të afërmve të gruas, gjë që mund ta sjellë atë në gjendjen më të vështirë.

Si të mbijetoni një divorc me burrin tuaj, nëse ende e doni

Dinamika e procedurave të divorcit në shoqërinë moderne, për fat të keq, është e prirur për rritje të vazhdueshme. Shkak për këtë mund të jetë mosha shumë e re e çiftit, ndryshimi i të menduarit të njerëzve të sotëm apo i pikëpamjeve të tyre për familjen, rënia e atraktivitetit të institucioneve martesore në sytë e të rinjve etj. Shpesh, vitet e fundit, gjithnjë e më shpesh, përfaqësuesit e gjysmës së fortë veprojnë si iniciatorë të një divorci.

Kur një çift, pasi ka diskutuar për marrëdhënien ekzistuese, merr një vendim të ndërsjellë për t'u divorcuar, ndarja përjetohet më lehtë. Por situata është më e vështirë kur njëri partner kërkon divorcin dhe i dyti nuk është gati ta pranojë këtë vendim. Ishte atëherë që lindte ashpër pyetja para zonjave "sa më e lehtë është të mbijetosh një divorc nga burri i saj".

Në parim, prishja e marrëdhënieve është e vështirë për pjesën femërore të popullsisë në çdo rast - kur ajo vazhdon të ketë ndjenja për burrin e saj dhe kur nuk ka më dashuri. Prandaj, gratë duhet të përpiqen ta kalojnë këtë fazë më të vështirë të jetës me dinjitet dhe me humbje minimale për veten e tyre. Dhe më e rëndësishmja, çdo përpjekje kërkohet të përpiqeni të mos zemëroheni me të gjithë burrat dhe të mos humbni besimin tek ata.

Nëse akoma e doni, atëherë nuk është e lehtë të kaloni një divorc me burrin tuaj. Në të vërtetë, në nëntëdhjetë e një për qind të rasteve, nëse burri kërkon divorc, atëherë gruaja ka një rival serioz. Natyrisht, në këtë situatë, gjysma e dobët ndihet e tradhtuar. Kur zgjidhet një dashnore në vend të një gruaje të ligjshme, është gjithmonë shumë e vështirë të mbijetosh. Por jeta nuk e njeh fjalën "e pamundur".

Pra, si t'i mbijetosh tradhtisë së burrit dhe divorcit? Si rregull, një gjysmë e fortë vendos të lërë gruan e tij dhe të shkojë te një tjetër më shumë se një herë. Në fillim, ai takohet fshehurazi me një zog dashurie, duke mashtruar gruan e tij legale, së cilës i premtoi se do të ishte besnik. Tradhtia e meshkujve vihet re shpesh nga sjellja e tyre. Psikologët thonë se një numër mjaft i vogël burrash janë në gjendje të lënë bashkëshortët e tyre për hir të dashnoreve të tyre, të shkatërrojnë marrëdhëniet ekzistuese familjare për hir të një lidhjeje të re hipotetike. Megjithatë, raste të tilla ndodhin.

Prandaj, për të zgjidhur me sukses situatën dhe për të gjetur një përgjigje për pyetjen e vjetër: "si të mbijetoni tradhtinë dhe divorcin e një burri", së pari duhet të përjashtoni plotësisht ish-partnerin nga jeta juaj. Me fjalë të tjera, ose duhet ta fshihni larg, ose të hidhni video ose foto të përbashkëta, të hiqni nga sytë objektet që ju kujtojnë bashkëshortin ose lumturinë e përbashkët dhe, nëse është e mundur, të shmangni çdo ndërveprim me mjedisin e tij. Në fund të fundit, ai mori një vendim të ekuilibruar "të rritur" që nuk e do më bashkëshortin e tij, prandaj ajo nuk ka më nevojë për të.

Cila është mënyra më e lehtë për të kapërcyer një divorc me burrin tuaj? Duhet të merret si e mirëqenë se ish-bestari tashmë është bërë një subjekt i çuditshëm për gruan e tij. Gruaja e braktisur duhet të jetë paralele me atë që bën tradhtari, me atë që jeton, me kë kalon kohë etj. Në fund të fundit, ne zakonisht nuk kujdesemi për të huajt. Pra, pse do të interesoheshim papritur për ish-bashkëshortin?! Nuk rekomandohet të përpiqeni t'i provoni diçka atij. Gjithashtu, nuk duhet nxituar me kokë në kërkim të një fshatari që do të zëvendësojë tradhtarin. Jeta i jepet një personi, ndaj duhet jetuar jo sidoqoftë, por e lumtur. Pra, është marrëzi të humbasësh kohën tënde për t'i provuar diçka subjektit të dikujt tjetër.

Ju duhet të përpiqeni të shpërqendroheni nga rrethanat. Humori femëror ndikohet shumë nga pamja e tyre, të cilën e vëzhgojnë nga pasqyra. Natyrisht, nëse një person i trishtuar me flokë të palara, pamja e një qeni të rrahur, i veshur rastësisht shikon një zonjë nga një pasqyrë, atëherë ajo që ajo sheh jo vetëm që mund të trembë edhe më të kaliturit, por edhe t'i çojë ata në depresion të rëndë. Prandaj, është e rëndësishme të përdorni kohën e lirë që është dukur për të punuar në pamjen tuaj. Ju mund të ndryshoni prerjen e flokëve ose tonin e flokëve, të përditësoni veshjet tuaja, të bëni tatuazhe të vetullave ose buzëve dhe shumë më tepër. Psikologët gjithashtu rekomandojnë të përpiqeni të bëni diçka që nuk e keni menduar as ta bëni më parë. Për shembull, hidhuni me parashutë ose bëni vallëzim të të rinjve. Mundësitë që janë shfaqur në jetë jo vetëm që do të shpërqendrojnë, por edhe do të japin komunikim me fytyra të reja.

Jo opsioni më i mirë për gjysmën e panairit do të ishte zhytja me kokë në sferën profesionale. Kjo metodë është më karakteristike për meshkujt. Rekomandohet të keni një kafshë shtëpiake, nëse nuk ishte kështu. Është më mirë t'i jepet përparësi qenit. Së pari, ato karakterizohen nga përkushtimi dhe së dyti, duhet të ecin të paktën dy herë në ditë, gjë që jo vetëm do të shpërqendrojë nga përvojat e përditshme, por do të ketë një efekt të madh edhe në shëndetin dhe aftësinë fizike të grave. Në fund të fundit, të gjithë e dinë për përfitimet e ecjes.

Një pasion aktiv për një lloj sporti ndihmon për të përballuar emocionet negative. Për shembull, mund të bëni not ose palestër, joga gjithashtu ndihmon për të harmonizuar gjendjen e brendshme. Sporti kontribuon jo vetëm në djegien e negativitetit nga shpirti femëror, por gjithashtu ndihmon për ta bërë figurën më të përsosur, dhe pamja e përgjithshme është më tërheqëse, gjë që do të ndikojë.

Krahas gjithë sa më sipër, një aspekt tjetër i rëndësishëm i kësaj periudhe të vështirë për çdo femër është ndërveprimi sistematik me njerëzit: të afërmit, miqtë apo kolegët. Vetmia dhe katër muret përreth nuk janë ndihmësit më të mirë në zgjidhjen e problemit: "si të mbijetosh tradhtinë e burrit dhe divorcin". Është e nevojshme të jetosh çdo moment të të qenit plotësisht. Në fund të fundit, natyra njerëzore është aq e rregulluar sa gjithmonë ka kohë për vuajtje dhe lumturia lihet mënjanë.

Si të mbijetoni një divorc me një burrë nëse keni një fëmijë

Pra, duket se gjëja më e keqe ka ndodhur - një divorc. Kohët e fundit, një qelizë e shoqërisë u mblodh për një darkë të përbashkët dhe sot secili nga bashkëshortët duhet të ndërtojë jetën e tij veçmas nga çifti. Dhe si ta bëni këtë, si të mbijetoni pa dhimbje një divorc nga burri juaj, nëse herë pas here vjen dëshpërimi, i përzier me pakënaqësi të fortë, ndonjëherë hidhërohet dhe nganjëherë keqardhja e mprehtë për sulmet e personit tuaj. Në momente të tilla, ndihet se jeta, nëse nuk ka përfunduar, sigurisht që ka humbur çdo kuptim. Mënyra e zakonshme e jetës po shpërbëhet, qëllimet dhe objektivat po ndryshojnë, lind një barrë e madhe e përgjegjësisë së re, e cila dje shtrihej mbi supet e gjera të bashkëshortit.

Dhe si të mbijetoni një divorc nga burri juaj i dashur nëse keni një fëmijë? Në fund të fundit, përgjegjësia është e gjysmës së dobët, jo vetëm për veten, por edhe për fëmijën. Para së gjithash, duhet të jeni të vetëdijshëm se nga çdo vendim i përbashkët sot varet jo vetëm fati i një njësie të shoqërisë, por edhe i njeriut të vogël. Prandaj, duhet të flisni sinqerisht me fëmijën, jo me Julia dhe pa e heshtur të vërtetën. Në fund të fundit, fëmijët janë mjaft të ndjeshëm ndaj dramave që ndodhin në marrëdhëniet familjare, si rezultat i të cilave, shpesh, ata fajësojnë veten për faktin që babai u largua. Pavarësisht se në cilën periudhë moshe është fëmija, ai është një anëtar i plotë i marrëdhënieve familjare, ndaj duhet të dijë arsyen pse prindërit nuk duan të jetojnë më bashkë. Është më mirë kur një bisedë e tillë do të bëhet së bashku nga prindërit. Ju duhet të flisni me fëmijën në mënyrë të barabartë dhe ta perceptoni atë si një person të rritur me të drejta të plota. Përndryshe, në të ardhmen, komplekset e provokuara nga një ndjenjë e pajustifikuar faji mund ta torturojnë atë.

Nuk duhet ta privoni fëmijën nga komunikimi me babanë. Burri pushoi së qeni burrë, por ai mbeti baba. Dhe ky fakt nuk mund të ndryshohet. Fëmija mund të vendosë vetë nëse do të vazhdojë të komunikojë me të atin apo jo. Por nëna nuk ka të drejtë ta privojë fëmijën nga ndërveprimi me babanë.

Psikologët rekomandojnë gjithashtu vendosjen e një kufiri të qartë midis marrëdhënieve. Një grua duhet të kuptojë vetë se ajo e pranon ish-bashkëshortin në shtëpi ekskluzivisht si baba të foshnjës dhe jo më shumë. Përndryshe, takimet mund të provokojnë ndjenjat e së kaluarës tek një grua dhe të ngjallin dëshirën për të ringjallur marrëdhëniet. Por ish-bashkëshorti mund të mos ketë plane të tilla. Edhe pse ai nuk ka gjasa të refuzojë intimitetin "miqësor", por a është kjo e nevojshme për gjysmën e bukur ?! Ndaj është e nevojshme që menjëherë të diskutohen kufijtë me ish-partnerin, të cilët nuk duhen kapërcyer.

Largimi i bashkëshortit konsiderohet si një nga situatat më të vështira në jetën e një gruaje. Prandaj, mjaft shpesh gratë i drejtohen specialistëve për të gjetur përgjigjen e pyetjes së dhimbshme: "si të mbijetosh një divorc dhe një burrë të largohet për një tjetër". Detyra kryesore në rast të një ndërprerjeje në një marrëdhënie nuk është të bini në një gjendje depresive të një natyre të zgjatur.

Të gjitha këshillat e psikologëve se si t'i mbijetoni një divorci nga burri juaj përfshijnë deklaratën se shëruesi më i mirë është koha. Por si të mbijetoni në këtë periudhë të vështirë dhe të mos humbni veten? Si t'i mbijetosh tradhtisë së burrit dhe divorcit? Dhe a është edhe e mundur? Ekspertët besojnë se është e mundur. Dhe gjëja e parë që duhet të bëni është të vendosni një qëllim të pathyeshëm para jush - të bëheni të lumtur, pa marrë parasysh çfarë. Është e nevojshme ta ndjekim këtë qëllim kundër të gjitha gjasave dhe të mos i nënshtrohemi dobësive. Edhe kur është shumë e vështirë, mos u tërhiqni asnjë pikë.

Këshilla tjetër që ndajnë psikologët është të hiqni qafe negativitetin. Pse të mbani një ngarkesë të rëndë negativiteti me vete në një jetë të lumtur. Në fund të fundit, ai vetëm do të ngadalësojë gjysmën e bukur në rrugën drejt portës. Prandaj, është e nevojshme që emocionet negative të largohen menjëherë, pasi ato shfaqen dhe si vijnë. Ka shumë mënyra për të hequr qafe, duke filluar nga thyerja e pjatave dhe duke përfunduar në pirjen e përbashkët të një shishe vere me shokun tuaj më të mirë, e ndjekur nga të qarat në një "jelek".

Një tjetër rekomandim i psikologëve që zgjidh problemin "si të mbijetosh një divorc dhe një burrë të largohet për një tjetër" është komunikimi me të afërmit dhe të dashurit. Nuk mund të mbyllesh dhe të varrosesh në një guaskë, duke ia kushtuar gjithë kohën e lirë tragjedisë tënde, e cila nuk është aspak një tragjedi, por thjesht një fazë e re e ekzistencës. Vetëm njerëzit e afërt mund të ndihmojnë për të kapërcyer periudhën e vështirë sa më pa dhimbje.

Gjithashtu nuk rekomandohet, edhe me dëshirën më të madhe, të hakmerresh ndaj tradhtarit. Në fund të fundit, është e pamundur të korrigjoni situatën me hakmarrje, por është mjaft e mundur të përkeqësoni personalitetin dhe gjendjen tuaj shpirtërore. Inatet duhet të lirohen. Nga kjo vjen edhe këshilla e radhës e psikologëve, e cila është falja dhe falja. Kjo do të thotë, ish-bashkëshorti duhet të falet me gjithë zemër, dhe më pas të lëshohet. Në fund të fundit, marrëdhëniet e kaluara nuk ishin gjithmonë të këqija, shpesh ato jepnin lumturi dhe gëzim të çmendur. Të paktën për ato momente lumturie të kaluara së bashku me ish-bashkëshortin, duhet t'i jeni mirënjohëse. Prandaj, duhet ta falni tradhtarin dhe të përpiqeni të mbani vetëm kujtime pozitive për të.

Përshëndetje! Burri im dhe unë u divorcuam gjashtë muaj më parë. Gjithçka ndodhi shumë shpejt. Marrëdhëniet kanë qenë prej kohësh të tensionuara, por ata nuk menduan për divorc. Pas një sherri tjetër, ai tha se donte një divorc, i paketoi gjërat dhe u largua. Përpjekjet për të folur, për të zbuluar se çfarë ndodhi, nuk çuan në asgjë. “Unë nuk të dua më dhe nuk dua të jetoj me ty.” Kur u pyet nëse ai kishte dikë, përgjigja ishte jo. Një muaj më vonë mora vesh se ai kishte një lidhje me administratoren e qendrës së fëmijëve ku shkon vajza jonë. Edhe pse ai ishte i bindur se lidhja filloi vetëm pas largimit. Por siç doli më vonë, ata filluan shumë përpara se të largoheshin. Ai bëri kërkesë për divorc disa ditë pas largimit. U përpoqa të fal, të pranoja situatën dhe të vazhdoja, por nuk funksionoi. Shihemi rregullisht, 2-3 herë në javë ai vjen te vajza e tij. Dhe është thjesht e vështirë për mua të jem në banesën tonë, dhe pas mbërritjes së tij, të paktën të ngjitem në lak. Si të mbijetoni gjithë këtë?

Unë ende e dua burrin tim çmendurisht, më mungon shumë, megjithëse u divorcuam gati gjashtë muaj më parë.
Ne kemi qenë të martuar për 14 vjet, gjithë këto vite im shoq më ka idhulluar dhe fjalë për fjalë më ka përmbushur të gjitha dëshirat. Pas vdekjes së nënës sime disa vjet më parë, ata u zhvendosën për të jetuar me babanë tim (më pyeti nëna ime, dhe unë thjesht ndjeva shumë keqardhje për të). Nja dy vjet më vonë, burri im donte të largohej përsëri, dhe megjithëse u pajtova me të, kisha frikë të flisja / ofendoja babanë tim.
Burri pati një krizë nervore, për shkak të së cilës humbi një punë prestigjioze shumë të paguar. Ai nuk mund të më falte për këtë dhe bëri kërkesë për divorc. Edhe pse unë dhe babai im u ndamë, burri im u ofendua shumë nga unë. Unë u përpoqa ta mbështes, ndjej se ai ka ende ndjenja për mua, por tani e gjithë familja është kategorikisht kundër meje dhe, më e rëndësishmja, ai gjithashtu më fajëson për gjithçka. Unë nuk e mohoj fajin, jam i vetëdijshëm për këtë. Dua shume ta kthej por si ta bind gjithe familjen qe kam ndryshuar??? Më kanë mbetur edhe 2 fëmijë. Vuaj tmerresisht, ndonjehere me duket sikur po vdes ngadale dhe me vete po marr zvarre femije... Me duket se kur komunikoj me burrin me thote se kemi mundesi, pastaj takon nenen e tij dhe kaq.. Ai nuk ka më nevojë për mua ...

Përshëndetje! Unë dhe bashkëshorti im kemi qenë të martuar për më shumë se 11 vjet. Ne punojmë për të njëjtën kompani. Kemi kaluar shumë së bashku - kemi paguar një kredi për një apartament në kushte të barabarta, gjithmonë jam përpjekur të gjej një gjuhë të përbashkët me vjehrrën time, ajo ishte me mua një vjehërr kurvë KLASIKE (burri i saj është një motër) i prishi nervat në grup, pastaj nuk shkoj me geta najloni në minus 30, pastaj u grinda nga humori i keq, nuk vishem me shkëlqim, por punova për pamjen time dhe fillova të vishem më shtrenjtë dhe humba peshë, nuk munda të lindja për një kohë të gjatë dhe pas 8 vitesh martesë na lindi djali. Djali im ishte tetë muajsh kur vjehrra e saj vdiq papritur (marrëdhëniet e mia me të ishin gjithmonë të tensionuara), burri i saj u ndryshua, ai kaloi më shumë se një vit e gjysmë në depresion - ai qau natën dhe i kushtoi pak vëmendje tek unë dhe fëmija (në vend që të dilnim në natyrë gjatë verës shkuam në varreza), pas një birre ai mund të më shpërthente ose tek djali i tij, mund të bërtisja edhe unë, por në vitin e fundit të jetës sonë së bashku. erdhi deri te skandalet me sulm. Unë shkova disa herë me fëmijën tim në spitalin e rrethit për ekzaminim - ai telefonon dhe më thotë: pushoni, shkoni në shtëpi ose ankohuni - nuk dini as të deheni, më thotë (unë jam indiferent ndaj alkool). Unë vij nga spitali - nuk kemi çfarë të hamë me fëmijën (pa pastruar dhe pa gatuar), ai është për birrë dhe arriti deri në atë pikë sa i vura një mavijosje nën sy. I pajtuar. U zhvendosëm në banesën e vjehrrës (ai e donte kështu për nder të kujtimit të nënës së tij). Dhe tani ai jep - nëna ime gjithmonë thoshte të divorcohej dhe bëri kërkesë për divorc, unë do të duhet të shkoj me nënën time me aftësi të kufizuara (ajo lëviz në një karrocë), sigurisht që fëmija do të jetë me mua. Dhe ai shkoi në një apartament bosh të të afërmve, ndërsa ne ndajmë pronën, etj. Me kalimin e viteve, e ndihmova të rritet nga një montues në një pozicion drejtues. U takova dhe prita nga udhëtimet e shpeshta të punës, jam ofenduar dhe nuk është e qartë pse është kështu? I pëlqen të flasë me fëmijën, por unë fluturoj dhe punoj me të (ai vinte nga puna dhe menjëherë në kompjuter, birrë në fundjavë). Si mund të punoj tani me të në të njëjtën ndërtesë - është e pakëndshme, për të gjithë ne ishim çift. Nuk mund të largohem - më pëlqen puna dhe ata gjithashtu ranë dakord të më takonin duke zvogëluar ditën e punës për t'u kujdesur për nënën dhe fëmijën tim. Unë isha i varur financiarisht prej tij. Jam në humbje dhe qaj gjatë gjithë kohës, nuk mund të fitoj aq shumë dhe me një fëmijë dhe një nënë për të mos ndihmuar askënd, të gjithë të afërmit u larguan.

• Mirembrema. Unë dhe burri im kemi të njëjtën situatë, vetëm tani jetojmë si viti i dhjetë, por nuk kemi fëmijë. Kishte edhe një vjehrra që bënte gjithçka që të mos ishim bashkë. Ajo vdiq si një vit, i la dy apartamente dhe atë në të cilën jemi tani. Kështu që ai hoqi çatinë, saktësisht një vit më vonë, bëri të njëjtën gjë, si burri juaj. E dini që është një krizë e moshës së mesme, lexoni se si ta përballoni atë. Ende më komplikon që dikush është kujdesur për të, sepse nuk ka të afërm. Ka presion, shumë shpejt ai dëshiron një divorc. Këtu është 24 shkurt seanca e parë, po vdes. Kështu që ai ende më vjen keq dhe thotë se do ta falënderoj përsëri, mos e shqetësoni të bëni seks me mua, një divorc i tillë! Shkruaj, të flasim, unë jam nga Moska.

Mirembrema! Unë dhe burri im nuk jetojmë prej dy vitesh. Ata u grindën, ai shkoi të jetonte me nënën e tij. Ne u pajtuam - por situata mbeti e njëjtë: ai nuk u kthye. Argumenti: më dëbove. Përgjigja ime: por kërkova falje, ishte emocion! Le të kërkojmë kompromise, jo të gjejmë se kush e ka gabim. Fakti është se më parë kemi jetuar me nënën time. Ishte shumë dëshpëruese. As dhomën e tij (dy fëmijë mjaft të rritur), as komoditetin e dëshiruar. Me një fjalë, dy dashnore, një jetë e përbashkët ... Ajo më kërkoi të mendoj për shkëmbimin ose marrjen me qira të një apartamenti. Përgjigje: ne nuk kemi para të mjaftueshme, por lëreni të organizojë një pjesë të banesës për ju ... Për këtë vit të ri, dëgjova (fjalë për fjalë të gërvishtur) planin tonë të përgjithshëm të veprimit. Por duke qenë se ishte sërish iniciativa ime (për të dëgjuar planin), diçka u shemb në shpirtin tim. A NEVOJET KJO VETËM? Dy vite larg fëmijëve!!! Me pak fjalë, kam humbur shpresat. Dhe unë fajësoj veten për këtë. Nuk e besoj. Le të shkojë?

Përshëndetje! Unë dhe burri im kemi 5 vite bashkë, por vitin e fundit nuk e durojm dot, ajo nuk i kushton vëmendje, i shpërndan duart, më poshtëron dhe më shan vazhdimisht, as që më konsideron si person. Sot shkova të bëja kërkesë për divorc, as nuk më ndaloi, megjithëse thotë se nuk do divorc. Ajo nuk i dorëzoi kurrë dokumentet, me shpresën se do të vinte në vete. Ne kemi një vajzë 2 vjeç. Nuk di cfare te bej...por eshte e pamundur te jetosh keshtu! Ju lutem më këshilloni si ta bëj!

• Përshëndetje Alina. Rishikoni qëndrimin tuaj ndaj burrit tuaj, mbase po bëni diçka të gabuar, përpiquni të mos kërkoni asgjë, por të bëheni të domosdoshëm për burrin tuaj, sepse më parë nuk ishte kështu: "i shkrin duart, poshtërim të vazhdueshëm dhe fyerje kundër meje".
  Gjithmonë do të keni kohë për të marrë një divorc, por ia vlen të kurseni marrëdhënien për hir të ruajtjes së familjes. Ftojeni bashkëshortin të vizitojë së bashku një psikolog familjar, i cili do të ndihmojë për të kuptuar arsyet e kësaj sjelljeje të bashkëshortit.

Përshëndetje. Një muaj më parë i shoqi u largua duke thënë se donte një tjetër. Ne mbetëm vetëm me djalin tim, një ditë më vonë ia hodha gjërat dhe ai tha që donte të kthehej, por meqë i hodha gjërat, ai largohet (siç e kuptoj unë, më kalon përgjegjësinë, sepse nëse unë doja të kthehesha, të paktën do të kërkoja falje). Ende kam ndjenja, kam tentuar të flas dy herë me të, ai tha që nuk ishte gati të kthehej, domethënë poshtërohem para tij, por ai nuk është gati! Ka kaluar nje muaj dhe ai mohon faktin qe ka thene se nuk me do, se me kete femer jane thjesht miq te mire (ajo eshte 10 vjet me e madhe se ai, ka dy femije, eshte e martuar por nuk jeton. me burrin, dhe ajo rrotullohet, nuk thotë as po as jo), dmth ai justifikohet, por nuk bën asnjë hap drejt. Dhe unë vuaj, dua ta harroj, por është e vështirë. Vendosa të bëj kërkesë për divorc, mbase diçka do t'i klikojë në tru, por nga ana tjetër mendoj, a kam nevojë për të. Unë e shoh mirë djalin tim, por nuk e përballoj dot veten time. Nuk e di çfarë të bëj. Më ndihmo të lutem.

• Përshëndetje Lena. Ju po ia vështirësoni gjërat vetes me sjelljen tuaj. Ai do të ishte kthyer shumë kohë më parë dhe ju do të kishit jetuar të lumtur përgjithmonë. Nëse dëshiron të jesh me të, harro krenarinë tënde, mos prit që ai të të kërkojë falje.
  "Vendosa të bëj kërkesë për divorc, mbase diçka do të klikojë në trurin e tij" - Me veprime të tilla do të forconi besimin e burrit tuaj se nuk duhet të ktheheni.
  Kuptoni veten: çfarë saktësisht dëshironi, por mos e vononi vendimin dhe vetëm atëherë veproni.

Përshëndetje! Ju lutem më tregoni se si të komunikoj me ish-burrin tim pas një divorci, nëse vazhdojmë të jetojmë në të njëjtin apartament. Ne kemi një fëmijë. Si të ruani fytyrën nëse vazhdimisht provokon dhe përpiqet të ngacmojë.

• Përshëndetje, Natalia. Situata juaj është e vështirë. Idealisht, është më mirë që ju të largoheni, por nëse kjo nuk është e mundur, atëherë është më mirë të qëndroni të qetë dhe të mos reagoni ndaj provokimeve të burrit tuaj për hir të fëmijës në rritje. Ju mund t'i thoni drejtpërdrejt se e kuptoni në mënyrë të përsosur dëshirën e tij për t'ju mërzitur, por nuk keni ndërmend t'u përgjigjeni këtyre trukeve, ndaj kërkoni të jeni të duruar me praninë tuaj deri në momentet më të mira, kur të zgjidhet çështja e përfundimit të bashkëjetesës.

Përshëndetje, ju lutem më tregoni se çfarë të bëj kur 2 persona që e duan njëri-tjetrin divorcohen, të cilët thjesht nuk mund të jetojnë së bashku për shkak të pikëpamjeve të ndryshme për jetën e tyre të ardhshme. Së bashku 15 vjet. Fëmija është 14 vjeç. Ai ka pak kontakt me të atin për shkak të mungesës së tij, kështu që nuk ka asnjë tragjedi për fëmijën. Kjo është e dukshme. ....dhe nuk mund ta imagjinoj se si të jetoj pa të, dhe nuk funksionon me të. Ne jemi takuar çdo 2 javë për 4 vjet. Vetmia është e padurueshme... .. vendosa të divorcohesha, sepse do të ketë gjithmonë një distancë mes nesh. Pra dhemb shpirti per te.. edhe ai eshte shume i keq. Edhe pse sillet me dinjitet. Duke u mbajtur. Kam frikë se dashuria nuk do të takohet më kurrë. Ai na do shumë. Këto ishin 15 vitet më të lumtura (11 për mua, pasi kemi jetuar të ndarë për 4 vitet e fundit), megjithëse kur ai është pranë, harroj trishtimin tim. Por ka vetëm 2-3 ditë. Dhe pastaj ai largohet përsëri dhe unë përsëri shtrihem në një shtrat bosh ....

• Përshëndetje Olga. Në rastin tuaj, ju duhet të zgjidhni: të vazhdoni një marrëdhënie të tillë ose të shpërndaheni. Por nëse ka ndjenja të sinqerta dhe reale, atëherë distanca, sipas Elizaveta Boyarskaya, nuk mund të ndërhyjë në dashurinë dhe martesën e vërtetë. "Dhe pastaj ai largohet përsëri dhe unë përsëri shtrihem në një shtrat bosh ...." – Mund të jeni në një lidhje të re afatgjatë ose të jetoni në martesë, por edhe të shkoni në shtrat me ndjenjën e një shtrati bosh.

  • faleminderit shume

    • Pershendetje perseri. Unë e dua burrin tim, por kohët e fundit ndihem i shqetësuar për diçka. Kohët e fundit kam vizituar një psikolog ku kanë kryer testin Luscher. Testi tregoi se stresi shkaktohet nga kufizimet e padëshiruara dhe unë jam gati për ndryshim, kam dëshirë për marrëdhënie dashurie. Të etur për pushtet. Plot forcë dhe vendim për ta nisur jetën vetë.. përpiqem të kënaq. Kërkon pavarësi dhe autonomi të brendshme. Lehtë e sugjerueshme. Etja për të gjetur njerëz interesantë për mua. I vetmuar.
      Ne e duam shumë njëri-tjetrin me burrin e saj, si të luftojmë? A nuk ka vërtet rrugëdalje. Ai është gjithashtu i etur për pushtet, por ai kurrë nuk më kufizoi vërtet. Vendosëm që do të gjenim një punë më afër dhe do të ishim bashkë çdo ditë tani. Do të më kushtojë më shumë vëmendje. Kjo mund të ndihmojë? Nuk bëra shumë miq këtu. Unë jam pretencioze ndaj njerëzve, e kam të vështirë. Ne takuam një çift familjar, për një kalim kohe të përbashkët. Nuk dua ta lë këtë person. Po, ai është me mua. A ka ndonjë mënyrë për të hequr qafe këtë ankth? Nuk besoj se është e mundur të përfundosh një lidhje të tillë. Ndoshta nga një tendencë për sugjerim që e rilexova testin, nuk mund të qetësohem.

      • Olga, ju keni një marrëdhënie të shkëlqyer me burrin tuaj. Nuk është e qartë pse duhet luftuar? - "Ne e duam shumë njëri-tjetrin me burrin tim, si të zihemi?"
        “Vendosëm që do të gjenim një punë më afër dhe do të ishim bashkë çdo ditë tani. Do të më kushtojë më shumë vëmendje. Kjo mund të ndihmojë?"
        - Sigurisht, do të ndihmojë, por me kusht që të përpiqeni të ruani qetësinë.
        Një psikoterapist do të ndihmojë në heqjen e ankthit të paarsyeshëm dhe ju rekomandojmë të shkatërroni rezultatet e testit dhe t'i harroni ato.

        • Faleminderit përsëri… është shumë e vështirë… duket se jam gati të ndryshoj vendbanimin tim, dhe burri im tha se do ta kishte të vështirë të shkonte diku. Frika e humbjes së mundësive është e frikshme ose diçka...

Përshëndetje! Tashmë ju drejtova për këshilla. Faleminderit për këshillën e shëndoshë. Ne po divorcohemi nga burri im. Filloi të shihte vajzën e tij. Humori i saj u përmirësua në mënyrë dramatike. Ajo është 4 vjeç. Ajo u bë e gëzuar, duke folur vazhdimisht për babin. Dje kanë ecur gjithë ditën. Si bashkëshorti ashtu edhe ajo u kthyen nga një shëtitje me humor më të mirë se më parë. Fillova të pyes se si ecnin. Ai thotë mirë se babi tha se do të shkonin me sajë kur të binte borë. Ajo tha gjithashtu se “ai ishte me ndonjë teze. Ish është rritur”, por gjithë mbrëmjen ishte e lumtur, e kënaqur, ndërsa kërcente, tregonte se si ecnin. Dhe para se të shkojë në shtrat, ai thotë "Unë nuk do të shkoj më në shëtitje me babin tim", e pyes pse, dhe ajo thotë: "Babi tha që nuk do të vinte më sepse nuk më do më dhe nuk më lë as në prag të shtëpisë” jam e tmerruar. Unë u përpoqa të pyesja diçka, dhe vajza ime më tha "le të flemë" dhe ra në gjumë pa thënë asnjë fjalë më shumë. Në mëngjes e pyeta përsëri se si ecnin dhe nëse donte të ecte akoma me babin e saj, ajo tha "Dua, por jam i sëmurë", u ftoh dhe në mbrëmje temperatura i filloi të ngrihej. Nuk di çfarë të mendoj. Nuk është aspak budalla t'i thuash një gjë të tillë një fëmije. Dhe nëse fare, pse vajza ime nuk tha diçka të tillë në mëngjes. Apo ndoshta ishte keqardhja. Faleminderit paraprakisht për përgjigjen tuaj.

• Pershendetje Allah. Fraza e thënë nga e bija sugjeron që ajo e kishte dëgjuar tashmë dhe thjesht e kishte përsëritur.
  “...babai tha që nuk do të vinte më sepse nuk më do më dhe nuk më lë as në pragun e shtëpisë” - mendoni se ndoshta keni qenë të nxituar ose ambienti juaj ka thënë diçka të tillë, dhe fëmija ishte afër - kështu dëgjova. Psikika e një fëmije të vogël nuk është në gjendje të kuptojë se çfarë po ndodh rreth tij dhe pse ndodh kështu.

  • Në fakt të çështjes. kurrë. Une e pyeta ate. Ai thotë se nuk ka thënë asgjë të tillë. Në mëngjes, ajo nuk mbante mend se çfarë i tha. Ajo tha telefononi çiftin kur ai të më marrë mua.

Tradhtia bashkëshortore... Dhe vetëm kohët e fundit u duk se keni familjen më miqësore, të dashur dhe të fortë, e cila do të anashkalojë të gjitha vështirësitë dhe problemet. Por, sado e trishtueshme të tingëllojë, por kjo është një rrjedhë e pashmangshme e ngjarjeve pothuajse në çdo familje. Është e vështirë të falësh, është e vështirë të lësh, është krejtësisht e pamundur të kuptosh se si t'i mbijetosh tradhtisë dhe divorcit nga burri, sidomos kur je 40-45 vjeç. Zemërimi, inati, dhimbja, hidhërimi gërryen nga brenda, nuk lejojnë frymëmarrjen. Duket se e gjithë bota e madhe dhe mizore mori armët kundër jush.

Largimi i burrit është një provë që jo të gjithë janë në gjendje të "sëmuren". Gjendja e përgjithshme rëndohet edhe nga fakti - një mit social se një divorc i vonë është një ngjarje e turpshme dhe e tmerrshme. Një grua dyzet e pesë vjeçare përballet me një dilemë të pazgjidhshme - si të mbijetojë tradhtinë e burrit të saj të dashur dhe të mos humbasë veten, të gjejë një rrugëdalje nga një situatë kaq e vështirë pa humbje, si morale ashtu edhe fizike?
Mbani mend! Ju jeni një grua e fortë! Nëse burri vendosi të shkojë te një rival, merre këtë vendim me dinjitet! Mos e lutni të kthehet, le ta dijë se nuk do ta falni tradhtinë! Nëse një person që ka jetuar afër për shumë vite nuk e vlerëson atë, atëherë nuk ka asgjë për t'u penduar.

Çfarë duhet bërë? Hapat e parë

Së pari, qetësohu. Veprimet impulsive, skandalet, zemërimi do të luajnë kundër jush.

Së dyti x, mos i zgjidh gjërat. Kjo mund të bëhet vetëm me kalimin e kohës, kur dhimbja e inatit për tradhtinë të ulet pak.
Së treti, binduni se tradhtia e burrit tuaj mund të jetë fillimi i jetës suaj të re, një mundësi për të dalë nga labirinti i përditshmërisë, për t'u kthyer i rinovuar në botën e re, për të jetuar pa gënjeshtra dhe gënjeshtra.

Fazat kryesore që ju nevojiten për të mbijetuar:

1. stresi i thellë. Me kalimin e viteve, procesi i divorcit është shumë më i vështirë sesa, për shembull, për vajzat e reja. Psikika bëhet në një reagim mbrojtës dhe truri është në një lloj hutimi. Masa të tilla paraprake të trupit tuaj bëjnë të mundur përballimin e ndryshimeve në jetë, e bëjnë më të lehtë durimin e një tronditjeje të thellë nervore pas ndërprerjes së marrëdhënieve me burrin tuaj të dashur. Ky moment psikologjik, qetësi e jashtme, sikur “ngrijnë” të gjithë organizmin, mbart efektin e anestezisë psikologjike.
2. Zemërimi dhe pakënaqësia. Shfaqja e ndjenjave të tilla ndodh në fazën e dytë të përvojave psikologjike dhe emocionale. Në kërkim të një përgjigjeje për pyetjen se si të mbijetojnë tradhtinë dhe tradhtinë e një burri, gratë 40-45 vjeç, megjithatë, si vajzat e reja, thjesht do të pushtohen nga emocionet negative. Por ato gjithashtu duhet të trajtohen. - Nuk është një aksident fatal. Kjo u ndodh shumë njerëzve në botën tonë moderne. Ju nuk duhet të mbani mend ngjarjet që çuan në thyerje, mos hapni plagët e shpirtit tuaj që ende nuk janë shëruar. Mos kërkoni përgjigje për pyetjet: "Pse dhe për çfarë?" Nuk do t'i gjeni. Mos kërkoni dikë që të fajësoni për problemet tuaja, mos grumbulloni pakënaqësi. Mundohuni të harroni dhe filloni të jetoni për veten tuaj.
3. Faji. Në këtë fazë, zonjat dyzet e pesë vjeç fillojnë të gërmojnë në vetvete, të kërkojnë të meta, të bindin veten për sjelljen e tyre "të gabuar". Mos kërkoni të meta në veten tuaj - nuk ka asnjë! Thjesht tradhtia është bërë një zgjedhje jete e bashkëshortit të saj dhe vetëm ai e ka fajin për këtë. Nuk mund ta kthesh kohën pas, ndaj duhet të ecësh përpara. Në këtë fazë, ekziston rreziku për ta sjellë veten në një gjendje të mjerueshme, kur tashmë nevojitet ndihma e psikologëve. Mbani mend! Ju nuk keni faj për asgjë! Nuk keni qenë ju që keni ndryshuar, por jeni tradhtuar.
4. Depresioni. Kjo është një fazë shumë e vështirë për një grua dyzet e pesë vjeç në procesin e divorcit. Është e pamundur të lejosh që përvojat e dhimbshme mendore të zhvillohen në pasoja fizike, të pakthyeshme. Në pyetjen se si të mbijetoni nga tradhtia e burrit të saj, ka këshilla - mësoni të kontrolloni emocionet tuaja në mënyrë që të parandaloni ndërhyrjen e mjekëve profesionistë. Mos e vononi fillimin e jetës suaj të re me lot të kotë në jastëk ose jelekun e një shoku, ndihmojeni veten të rivendosni moralin dhe besimin në veten tuaj. Mbani mend, nëse depresioni ju tërheq në pishinën e tij, mund të mos dilni prej tij. Kështu, mos u bëni më kurrë të lumtur. Në fund të fundit, kjo është detyra kryesore e një gruaje. Lëreni dhe mbijetoni këtë situatë, vetëm atëherë do të hapet një derë tjetër për një jetë ndryshe, të re.

Këshilla për të përballuar tradhtinë e burrit

Të gjithë e kuptojmë se asnjë këshillë nuk mund të jetë një zgjidhje e vërtetë për çështjen se si t'i mbijetojë tradhtisë dhe divorcit nga burri i saj, veçanërisht në moshën e Balzakut. Në të vërtetë, me kalimin e viteve, zakonet, jeta, festimet familjare, detyrat - gjithçka ishte e zakonshme. Dhe largimi i burrit të saj përshkoi të gjitha shpresat për një jetë familjare pa re në pleqëri. Nuk ka udhëzime të qarta për trajtimin e situatave të tilla. Por edhe një këshillë në njëqind mund ta kthejë jetën rreth 180 gradë.

• Filloni të kujdeseni për veten. Drejtoni mënyrën më të shëndetshme të jetesës. Gjatë periudhave të tilla, zakonet e këqija - alkooli dhe tymi i duhanit vetëm do të përkeqësojnë goditjet e sistemit nervor dhe do të çojnë në depresion të zgjatur. Hani siç duhet, mos u ngatërroni me miell dhe ëmbëlsira. Kryeni ushtrime të thjeshta fizike për të mbajtur një figurë normale dhe peshë të përgjithshme.
• Lejojeni veten të qeshni. Një burrë tradhtar nuk është një arsye për lot të vazhdueshëm. Dhe e qeshura do të ndihmojë në luftimin e përvojave emocionale dhe emocioneve negative. Shikoni komedi të mira, filma të mirë, dëgjoni këngë qesharake. Komunikoni me njerëz pozitivë dhe kur ata fillojnë të ndjejnë keqardhje për ju, ndaloni befas përpjekjet e tilla për të mëshiruar veten. Një bashkëshort jobesnik dhe vuajtjet tuaja, në përgjithësi, nuk i interesojnë askujt.

Si të sillemi pas tradhtisë së burrit të saj - këshilla nga një psikolog

• Mund të qash pak. Lotët janë mënyra më e mirë për të dalë nga emocionet negative. Por psikologët këshillojnë ta bëni vetëm.
• Në nevojë urgjente, kontaktoni një psikolog. Nuk ka asgjë për t'u turpëruar. Ndihma mjekësore e profesionistëve mund t'i japë një përgjigje pyetjes se si të mbijetoni tradhtinë e një burri të dashur, nëse gjendja morale tashmë kërkon korrigjim nga jashtë dhe kur nuk jeni në gjendje të përballoni veten.
• Mbaj nje ditar. Festoni fitoret tuaja të reja personale në të - një udhëtim në banjë, një hyrje në pishinë, një hobi të ri, një vizitë në teatër dhe një muze. Pas pak vitesh do ta hapni për ta rilexuar dhe do të kuptoni se situata me tradhtinë dhe divorcin ju ka hapur derën për një jetë krejtësisht të ndryshme, të lumtur dhe plot emocione të reja pozitive.

• Komunikoni më shpesh me fëmijët, nipërit dhe mbesat. Ata duhet të sigurohen që të jeni mirë.
• Fale ish. Falja do t'ju sjellë kënaqësi morale, do t'ju ndihmojë të jetoni, dhe hidhërimi, inati, inati do t'ju "hanë" nga brenda, do t'ju bëjnë të vuani edhe më shumë.
• Përditësoni garderobën tuaj, bëni një model flokësh në modë, në mënyrë që nëse takoni aksidentalisht pasionin e ri të ish-bashkëshortit tuaj, të ndiheni më mirë dhe ai të pendohet për gabimin që ka bërë.
• Kushtojini vëmendje burrave të tjerë. Në fund të fundit, jo të gjithë përfaqësuesit e gjysmës së fortë të njerëzimit janë të poshtër dhe gënjeshtarë. Më besoni, mes atyre që i takoni në rrugë çdo ditë, ka të denjë! Filloni të ndërtoni jetën tuaj personale.
• Arritni qëllimet tuaja. Vendosa të humbas peshë - të humbasësh peshë, të mësosh të bësh patinazh - të studiosh, të mësosh të drejtosh një makinë - të blesh një makinë. Tani jeni një grua e pavarur dhe e lirë që mund të bëjë gjithçka. Dhe pyetja se si të mbijetoni nga tradhtia e burrit të saj dhe këshillat se si të kapërceni periudhën e divorcit pas divorcit nuk janë më me interes për ju.
• Blini një biletë për në det, në male, në një vend ekzotik. Një ndryshim i peizazhit do t'ju bëjë mirë. Është një kurë e mirë për shqetësimet mendore dhe depresionin. Përshtypjet dhe emocionet e reja, takimi me njerëz do të hapë një faqe të re në jetën tuaj.

Tradhtia, pavarësisht moshës, është një goditje për çdo grua. Një ngjarje kaq e vështirë nuk mund të përjetohet vetëm. Rrethojeni veten me të dashurit, familjen, të dashurat dhe miqtë. Besojini mendimit të tyre, sepse shikimi i situatës nga jashtë më së shpeshti ndihmon për të gjetur zgjidhjet e duhura. Dhe mbani mend! Ju jeni një grua e denjë për dashuri dhe respekt! Hidhni një sy në pasqyrë, shkundni veten, ju jeni të rinj dhe të bukur në vetëbesimin dhe tërheqjen tuaj!

Si rregull, një grua ndjen nëse burri i saj po e tradhton. Gjëra të tilla bëhen të dukshme për shumë njerëz. Një grua mund ta njohë tradhtinë nga sjellja e burrit të saj. Çdo grua vendos në mënyrë të pavarur se çfarë të bëjë në këtë situatë. Para së gjithash, ajo duhet ta kapërcejë atë. Disa njerëz besojnë se tradhtia nuk është një arsye për divorc. Të tjerët, në nxehtësinë e emocioneve, vendosin të marrin masa ekstreme.

Shenjat e një burri tradhtar

Ka disa shenja kryesore me të cilat mund të kuptoni se burri u tërhoq nga një grua tjetër:

• i kushton më shumë vëmendje pamjes së tij, fiton rroba në modë, përdor vazhdimisht parfum;
• ndryshimet në sjellje janë të dukshme (ai është i lumtur që shkon në punë, gjithmonë me humor të mirë);
• u interesua për sport;
• fajëson gruan e tij për gjithçka, deri në detajet më të vogla (kështu kërkon një burrë justifikime për veten e tij);
• jep dhurata (përpjekje për të zbutur ndjenjat e fajit).

Arsyet e tradhtisë së burrit

Shpesh një grua, pasi ka mësuar për tradhtinë, nuk e kupton aktin e burrit të saj. Në fund të fundit, gjithçka shkoi mirë në jetën familjare. Vlen të përmendet se ka shumë arsye për të tradhtuar një burrë:

• rutinë (nuk përjeton ndjesi të reja seksuale me gruan e tij);
• një përpjekje për të pohuar veten (nëse një burrë nuk arrin të ngjitet në shkallët e karrierës, ai merr qortime, dhe për zonjën e tij ai është i fortë dhe i aftë);
• një aksident (një tradhti një herë me një grua beqare në një udhëtim pune nuk është e pazakontë);
• hakmarrja (nëse gruaja mashtroi më herët, dhe burri e mori vesh për këtë);
• statusi social (ka familje në të cilat tradhtia konsiderohet normë);
• ftohja në marrëdhëniet me gruan e tij (nëse nuk ka mirëkuptim të ndërsjellë në familje, burri e kërkon atë në anën);
• miqtë në këmbë (një burrë shpesh ndikohet nga miqtë që tradhtojnë gratë e tyre);
• joshje (ndoshta nuk do të mashtronte, por një grua tjetër e joshi).

Cilado qoftë arsyeja, nuk është një justifikim për mashtrim. Nëse një grua mëson për një veprim të tillë të burrit të saj, ajo fillon të kërkojë një rrugëdalje nga kjo situatë. A është tradhtia një arsye e qartë për divorc?

Çfarë mund të bëhet?

Kur burri tradhton, gruaja merr një nga tre vendimet:

• bën kërkesë për divorc dhe përpiqet të përmirësojë jetën e tij pas tij;
• fal, përpiqet të mbijetojë tradhtinë, por të shpëtojë familjen;
• bën sikur nuk di asgjë.

Divorci, apo ka rrugëdalje tjetër?

Shumica e çifteve bëjnë kërkesë për divorc për shkak të tradhtisë. Për disa bashkëshortë, kjo është zgjidhja më e mirë. Por, siç tregojnë statistikat, shumë gra e tolerojnë pabesinë e burrit për hir të ruajtjes së familjes. Dhe kjo nuk është për t'u habitur. Çdo nënë dëshiron që fëmija i saj të rritet me një baba. Ndoshta arsyeja e kësaj sjelljeje qëndron në dashurinë që ka mbijetuar edhe pas shumë vitesh martesë. Në këtë situatë, nuk ka rëndësi të vogël arsyeja që e shtyu burrin në një veprim të tillë. Nëse kjo është një dobësi momentale, ju mund të falni. Sa i përket tradhtisë së vazhdueshme, vështirë se ia vlen të durosh. Ka raste të shpeshta kur ka qenë një burrë që ka bërë kërkesë për divorc, i rrëmbyer seriozisht nga një tjetër i zgjedhur.

falje

Të falësh një poshtërim të tillë si tradhtia nuk është e lehtë. Jo çdo grua është e aftë për këtë. Ndodh që thotë se ka falur, por në fakt ndjen në shpirt inat, inat, madje edhe urrejtje. Si rezultat, marrëdhëniet me burrin e saj nuk do të zhvillohen gjithsesi. Nëse pas tradhtisë gruaja fal, duhet të vijë nga zemra. Përndryshe, asgjë e mirë nuk do të vijë prej saj. Marrëdhëniet ende nuk do të zhvillohen, është e mundur që situata të përsëritet ose do të rezultojë që vetë burri nuk mund ta duronte dhe bëri kërkesë për divorc.

Zgjidhje neutrale

Të nderuar lexues! Artikujt tanë flasin për mënyra tipike për të zgjidhur çështjet ligjore, por secili rast është unik. Nëse dëshironi të dini se si ta zgjidhni problemin tuaj të veçantë, ju lutemi përdorni formularin e konsulentit në internet në të djathtë ose telefononi linjën telefonike falas:

8 800 350-13-94 - Numri federal

8 499 938-42-45 - Moska dhe rajoni i Moskës.

8 812 425-64-57 - Shën Petersburg dhe rajoni i Leningradit.

Jo çdo grua do të mund të pretendojë pas tradhtisë së burrit të saj se asgjë nuk po ndodh. Por ndonjëherë ndodhin raste të tilla. Sipas psikologëve, një sjellje e tillë është e papranueshme. Pakënaqësia do të grumbullohet akoma në shpirt dhe një ditë do të derdhet në formën e qortimit dhe, si rezultat, një divorc është i pashmangshëm. Përveç kësaj, nëse vazhdimisht mbani emocione në veten tuaj, është e mbushur me çrregullime mendore. Për të përmirësuar situatën në mënyra të tilla jo në dëm të vetes, duhet të ketë durim dhe guxim të madh.

Nëse e mendoni mirë, mund të arrini në përfundimin se nuk ka tradhti në familjet e lumtura. Ndoshta duhet të mendoni për divorcin. Por ia vlen të kujtojmë gjithashtu se një burrë, megjithëse i përket seksit më të fortë, në fakt është më i dobët se një grua. Nëse ai pendohet sinqerisht, duhet t'i jepet një shans dhe të mos nxitohet për të paraqitur kërkesën për divorc. Një grua duhet patjetër ta konsiderojë këtë opsion nëse dëshiron të qëndrojë me burrin e saj.

Burri nuk do të largohet

Ka situata kur rezulton se vetë burri ka bërë kërkesë për divorc pas tradhtisë. Por e kundërta nuk është gjithashtu e pazakontë. Gruaja merr vesh se është tradhtuar nga i shoqi, por ai nuk largohet nga familja. Kjo situatë i shkon për shtat, sidomos kur bashkëshorti nuk bën skandale, por bën sikur nuk di gjë. Një qëndrim i tillë nuk do të çojë në asgjë të mirë. Burri vazhdon të shkojë anash, në shtëpi merr përkujdesje dhe ushqim, e zonja e tij bën seks.

Nëse burri nuk ka bërë vetë kërkesën për shkurorëzim, në një situatë të tillë duhet ta bëjë gruaja. Ajo do të duhet të durojë ndarjen, sepse nuk ia vlen të duroni tradhtinë, veçanërisht kur tjetri juaj i rëndësishëm nuk e kupton seriozitetin e aktit të saj.

Ndodh që një burrë u largua, por nuk po nxiton të divorcohet. Kjo nuk është një arsye për gëzim. Kjo gjendje ndoshta do të bëjë që ai të kthehet dhe të pajtohet me gruan e tij kur të grindet me të dashurën. Definitivisht nuk ia vlen. Kështu, nëse burri nuk largohet, gruaja duhet të veprojë vetë. Divorci nga burri i saj është zgjidhja më e mirë në një situatë të tillë. Duhet të përjetosh, të fillosh jetën nga e para, të takosh dikë që është në gjendje të vlerësojë dhe dashurojë.

Si t'i tregoni burrit tuaj për një divorc?

Kur merret vendimi për divorc, nuk ia vlen të vonohet. Së pari ju duhet të flisni sinqerisht me burrin tuaj, të zbuloni marrëdhënien, të flisni për ndjenjat dhe qëllimet tuaja. Është e nevojshme të shpjegohet pse nuk ka kuptim të mbash familjen. Megjithatë, të hidhni zemërime dhe të ofendoni bashkëshortin tuaj nuk ia vlen, sepse në këtë gjendje nuk do të duhet shumë kohë që të grindeni pa rënë dakord për asgjë. Me shumë mundësi, pas një bisede të sinqertë, një burrë e kupton gabimin e tij, por udhëtimet te zonja e tij nuk kanë gjasa të ndalen.

Nëse metoda e parë nuk ju ndihmoi të hiqni qafe burrin tuaj, do t'ju duhet ta mbijetoni atë me metoda të tjera. Natyrisht, nuk ia vlen të digjesh nëpër këmisha apo të kënaqesh me gjëra të tjera të ngjashme. Mjaft për të përjetuar praninë e tij. Ai duhet të kuptojë se marrëdhënia e vjetër nuk do të jetë më. Tani e tutje ushqimi përgatitet vetëm për fëmijët, pastrimi bëhet në të gjitha dhomat, përveç asaj ku jeton burri, gjërat e tij nuk përfshihen në procesin e larjes. Lëreni burrin e tradhtuar të ndihet si banues dhe të kuptojë se meqenëse ai zgjodhi një jetë tjetër për veten e tij, gruaja e tij gjithashtu ka të drejtë të rregullojë jetën e saj personale.

Kur kjo metodë nuk funksionon, mbetet vetëm t'i nxjerrë gjërat e tij nga dera. Megjithatë, duhet theksuar se masa të tilla janë kardinale. Përveç kësaj, ka shumë nuanca. Për shembull, bashkëshorti është pronar i banesës, atëherë veprime të tilla dënohen me ligj. Dhe, natyrisht, skandalet me burrin e saj nuk mund të shmangen. Kështu, rekomandohet që gjithçka të zgjidhet në paqe, pa ia vështirësuar jetën njëri-tjetrit.

Si të mbash një burrë?

Nuk mund të përjashtohet situata e kundërt. Burri mashtroi dhe kërkon divorc nga gruaja e tij, por ajo, edhe duke marrë parasysh tradhtinë e tij, nuk mund ta lëshojë. Në të njëjtën kohë, gruaja është e gatshme të shkojë në poshtërim, ajo vetë del me arsye për të cilat ajo vetë është fajtore. Sigurisht, kjo është e gabuar. Po sikur të jetë e pamundur t'i mbijetojë ndarjes nga i shoqi pas tradhtisë?

Në këtë rast, ekziston një rrugëdalje - të bëhesh një dashnore më e mirë. Në fund të fundit, jo më kot burri u interesua për këtë grua, diçka e tërhoqi atë tek ajo. Ndoshta ai e admiron imazhin ose frizurën e saj. Gjithashtu ia vlen të shikoni veten në pasqyrë. Ndoshta problemet e përditshme kanë lënë gjurmë në pamjen tuaj? Në këtë rast, duhet patjetër të vizitoni një sallon bukurie, të përditësoni garderobën tuaj. Ka të ngjarë që kur të shohë gruan e tij në një pamje të re, burri do të ndizet nga pasioni i tij i mëparshëm.

Si të mbijetoni duke tradhtuar burrin?

Ndonjëherë, pas tradhtisë së një burri të dashur, jeta duket e plotë, asgjë nuk kënaqet, dhe një grua nuk e ka idenë se si t'i mbijetojë ndarjes nga burri i saj pas një divorci. Para së gjithash, duhet të qetësoheni dhe të vendosni mendimet tuaja në rregull. Me histeri, është e pamundur të vlerësohet në mënyrë adekuate situata. Kur burri e neglizhon gruan e tij, është fyese. Por duhet të analizoni edhe veprimet tuaja, ndoshta arsyeja qëndron pikërisht në to.

Kur iniciativa merret nga burri, pas divorcit, gruaja nuk duhet të fajësojë veten për të gjitha mëkatet e vdekshme. Vetëm koha do t'ju ndihmojë ta kaloni atë. Ka të ngjarë që ajo të vendosë gjithçka në vendin e vet. Mund të rezultojë se marrëdhënia me të shoqin, pas dhjetë a njëzet vitesh martesë, tashmë është ftohur dhe "idili" familjar zgjati vetëm nga zakoni. Në këtë rast, gjithsesi nuk kishte kuptim të vazhdohej.

Për të mbijetuar një divorc, duhet të çlodhesh, dhe jo të mbyllesh dhe të qash vetëm. Opsionet e mira do të ishin takimi me miqtë, zhvendosja te prindërit ose udhëtimi jashtë vendit. Ndoshta do të kalojë koha dhe bashkëshorti do të vendosë se ka bërë një gabim, ka qenë më mirë me gruan e tij dhe do të kërkojë të kthehet në familje. Ose mbase vetë gruaja nuk dëshiron të kthehet në ankesat e saj të mëparshme, në mënyrë që të mos mbijetojë përsëri nga tradhtia. Në një mënyrë apo tjetër, duhet të mbani mend se divorci nuk është një arsye për të humbur zemrën dhe për të pushuar së shijuari jetën.

Kujdes! Për shkak të ndryshimeve të fundit në legjislacion, informacioni ligjor në këtë artikull mund të jetë i vjetëruar! Avokati ynë mund t'ju këshillojë pa pagesë - shkruani një pyetje në formularin e mëposhtëm:

Përshëndetje!
Kam përjetuar një tradhti të rëndë ndaj burrit tim dhe një divorc. Unë kam një djalë nga martesa. Tashmë ka kaluar pak kohë nga ajo ditë e tmerrshme kur burri më lyen me një shtresë të hollë në asfalt, por unë ende nuk arrij të vij në vete. Dhe nuk bëhet fjalë vetëm për tradhtinë e të shoqit, por edhe për qëndrimin e tij kafshëror ndaj meje.
Në ditën e dasmës, të gjithë na quajtën çifti perfekt. U martuam herët dhe nga dashuria e madhe, dy vjet më vonë lindi një djalë. Nuk kam vënë re asnjëherë grindje, skandale apo keqkuptime. Por ai e mori veten një mësuese dhe shkoi me të në hotele dhe bare. E mora vesh rastësisht për këtë, dhe për një kohë të gjatë unë vetë nuk e besoja, dhe vetë e justifikova burrin tim. Në fillim, ai kërkoi falje, u pendua dhe unë e fala, sepse nuk mund të ndaloja së dashuruari dhe urreja për atë që kishte bërë, dhe nuk doja pushim, doja ta dashuroja dhe doja të falja gjithçka. Por ai nuk pushoi së ecuri, dhe përkundrazi, pushoi së fshehuri aventurat e tij. Ai mund të shkëputej prej saj në mes të natës dhe të fliste me të në telefon para meje. Unë jetova në këtë makth për më shumë se një vit, i kërkova të ndryshonte mendje dhe ta linte atë, iu luta që të mos i prishte familjen, unë vetë u bëra i dëshpëruar, i dobësuar, nuk flija normalisht, disi humba edhe vetëdijen, mendërisht nuk mund ta duroja. . Dhe pastaj hoqa dorë, paketova gjërat e mia, djalin tim, dhe fillimisht shkova te prindërit e mi, pastaj mora një apartament me qira dhe u transferova, e dhashë fëmijën në kopsht, për të punuar vetë. Ajo e dinte që duhej të lëvizte dhe, më e rëndësishmja, të mos qëndronte pa lëvizur, përndryshe nëse shikoni prapa, mund të çmendeni. Sa e vështirë ishte! Në një çast jeta u kthye përmbys! Në këtë banesë të zbrazët, natën qaja dhe ditën qetësoja djalin tim, i cili nuk e kuptonte pse e merrte nëna nga shtëpia e prindërve. Dhe po ju shkruaj nga i njëjti apartament i huaj. Ka errësirë ​​në shpirtin tim. Dhimbja më përpiu, deri në majat e flokëve. Prindërit më mbështesin, nuk mund ta kisha bërë pa ta. Dhe djali është nxitja ime për të jetuar.
Vetë ish-burri bëri kërkesë për divorc shpejt, dhe unë nuk pata kohë të vija në vete, nxora gjërat tona të mbetura. Më në fund tha se nuk bëhej fjalë për mua, por se ishte lodhur nga detyrimet familjare, se donte të jetonte ndryshe. Por ai nuk e tha këtë! Apo është ai? Unë vetë e shikoja, e dëgjoja dhe nuk besoja, si nuk e njoha personin, apo ai thjesht ndryshoi kështu? Koha kalon dhe plaga ime nuk mjekohet, por fërkohet dhe hahet.
Çdo ditë i bëja vetes pyetjen - Çfarë duhet të bëj që familja ime të mos shpërbëhet? Dhe nuk mund të gjej një përgjigje.
Të gjithë vazhdojnë të më thonë se ish-bashkëshorti do të vijë në vete dhe do të kërkojë përsëri, se të gjithë janë duke i hedhur periodikisht çatinë, se duhet të jesh në gjendje të durosh. Ndaj kam një pyetje për ju, për të gjithë ata që nuk janë indiferentë. Çfarë është më e saktë - të falësh, sepse është e drejtë, apo të jetosh, duke mos shikuar kështu, sepse unë personalisht nuk dua të jem më me atë person ??? Si duhet të jetohet - ashtu siç dëshironi ju vetë apo siç e kërkon besimi dhe detyra jonë? Ndonjëherë, duke e falur një person, nuk dëshiron më ta përqafosh atë ... Por të gjithë vazhdojnë të flasin për egoizmin tonë, për të cilin familjet prishen. Të gjithë flasin për nevojën për të falur dhe për t'u pajtuar. Por, çka nëse nuk dëshiron të jetosh me personin që të la ty dhe djalin tënd pa shtëpi, që të la? Preferoj të jetoj vetëm deri në fund të ditëve të mia, por nuk do ta mbijetoj më atë dhomë torture.

Mbështetni faqen:

Tatyana F., mosha: 28/21.08.2015

Përgjigjet:

Tatyana, dëgjo veten, zemrën tënde. Ju nuk doni të jetoni me një TRADHËTAR, kjo është mirë.

Tatyana, mosha: 40 / 23/08/2015

Ju duhet ta doni veten, fëmijën dhe prindërit tuaj. Ju bëtë gjithçka siç duhet. Do të ketë dashuri të re dhe një familje të re, dhe ju do të kuptoni pse ndodhi kështu dhe do të jeni të kënaqur për këtë. Një apo dy vjet më vonë të pa të bukur dhe të lumtur, por do të jetë vonë, në vend të errësirës do të shkëlqejë dielli në shpirtin tënd. Dhe një këshillë tjetër: ki mëshirë për veten, mos e vrit veten, sepse e gjithë kjo mund të ndikojë në shëndetin tuaj. Shkoni te një psikolog, ai do të mund t'ju nxjerrë edhe nga depresioni.

Ajo, mosha: 34.08.2015

Tanechka, por duket se askush nuk të ofron të kthehesh në atë dhomë torture, ndaj pse të mendosh që deri më tani, nëse ndodh, nuk dihet se kur.
Ka vetëm një rrugëdalje nga kjo gjendje - kujdesuni për veten dhe djalin tuaj. Jam i sigurt që të gjithë po ju thonë këtë, por ju ende po zgjidhni disa probleme botërore - "të jesh apo të mos jesh", por pse? Fale burrin tënd dhe lëre të shkojë në shpirtin tënd, mos e grumbullo të keqen mbi të dhe jeto, merr frymë thellë. Bota është kaq interesante, për sa kohë që ju ofendoni dhe mendoni për atë që ishte dhe do të jetë, jeta juaj në të vërtetë do të ngrijë, por fizikisht do të vazhdojë. Djali juaj do të rritet, ju do të rriteni, por e gjithë kjo do t'ju kalojë, do të tërhiqet, do të bëni plane për veten tuaj - çfarë të doni dhe shkoni përpara, e gjithë bota është para jush - është kaq e bukur.

Alexandra, mosha: 48/08/24/2015

Tanechka, është shumë e dhimbshme të lexosh letrën tënde. Ju jeni të hutuar. Ku dhe kur parashikon besimi dhe detyrimi për të jetuar (me një fëmijë!) në një dhomë torture? Në mospëlqim? Ju bëtë gjithçka siç duhet. Ish-i juaj ju shpjegoi gjithçka. Ai dëshiron të vrapojë rreth zonjave dhe të demonstrojë papjekurinë e tij personale në taverna. Lëreni adoleshentin e rritur të vrapojë. Dhe ju keni jetën tuaj. 28 vjeç, kjo është rinia e pjekur! Shlyeni pikëllimin tuaj dhe lëreni gjendjen tuaj të bëhet një shtysë për rritjen tuaj personale. Epo, nuk është si të rritësh një djalë në një dhomë torture.

Pella, mosha: 24.08.2015

Përshëndetje, Tatyana!
Unë simpatizoj me ju në përvojat tuaja, unë vetë përjetova diçka të ngjashme. Ish-burri im gjatë gjithë jetës së tij së bashku kishte periodikisht të dashura në krah, më fshihte me mjeshtëri dhe më akuzonte për xhelozi të papërshtatshme. 4 vjet më parë, ai pushoi së fshehuri dhe filloi të komunikonte hapur me të dashurën e tij. Pas gjashtë muajsh të mundimit tim, unë vetë e ngjita në mur dhe i kërkova t'i jepte fund kësaj kurvërie. BM zgjodhi një zanë dhe shkoi tek ajo. Pas gati një viti u kthye, ia fala. Por ne jetuam normalisht jo më shumë se një vit, gjithçka ndodhi përsëri. Por vetëm BM e kuptoi tashmë se unë isha një "leckë" dhe nuk isha veçanërisht i trembur. Vuajta për gati gjashtë muaj të tjerë dhe vendosa t'i jap fund. Ne nuk kemi jetuar së bashku për 8 muaj. Herë pas here, BM bën përpjekje për t'u kthyer, por unë kurrë nuk kam dëgjuar fjalë pendimi. Dëgjoj vetëm - "duhet të më falësh, duhet të pranosh, duhet, duhet, duhet." Ai ka një vend ku të jetojë, por tani, nuk ka njeri që do ta lajë, ta rregullojë dhe t'ia falë shfrenimet. Ne jetuam së bashku për 26 vjet.

Tanya, ju jeni e re, ju jeni vetëm 28! Mos e humbni veten, asnjë besim nuk kërkon që ne të heqim dorë nga vetja për hir të një personi tjetër! Shkoni përpara, zhvilloni veten dhe zhvilloni djalin tuaj. Në fillim do të jetë e vështirë për ju, por do të kalojë. Nëse është e mundur, shkoni te një psikolog dhe ai do t'ju ndihmojë të kuptoni se ku është egoizmi i shëndetshëm dhe ku është faji patologjik, që ushqejnë tek ne burrat tanë dhe dashamirësit tanë jobesnikë. Fat i mirë për ju, Tanechka, ju mund të bëni gjithçka.

Alla, mosha: 24.08.2015

E dashur Tatyana, familja juaj u shpërtheu shumë kohë më parë, që nga momenti kur burri juaj e la pas dore familjen e tij për hir të lejueshmërisë së tij. Arriti deri në atë pikë sa thjesht të poshtëroi, duke folur në telefon me zonjën tënde para teje ose duke u larguar për të kur të dojë. Është e vështirë të imagjinohet më keq se kjo. Si mund ta durosh këtë - thjesht e pabesueshme ...

Për çfarë restaurimi të “familjes” mund të flasim nëse ka një qëndrim të tillë nga ana e bashkëshortit? Që ai mund të kthehet është e vërtetë, por ai do të kthehet jo sepse ka nevojë për ju dhe djalin tuaj, por sepse risia në një marrëdhënie të re gradualisht do të pushojë së qeni një risi, do të vijë e njëjta rutinë si në familjen tuaj dhe burri juaj ka nevojë për "ndryshim të peizazhit. Dhe kur të kthehet, së shpejti do të gjejë një "zanë" të re dhe do të zhytet përsëri në botën e tij adrenalinike. A keni nevojë për një pamje të tillë të një familjeje? Aty ku nuk do të flesh i qetë mbi shpatullën e një burri të besueshëm, por çdo minutë mendo kë të thërret, mesazhe, ku ka mbetur, pse i vjen erë parfumeve të të tjerëve... Me një jetë të tillë, nuk do të ketë paqe, por ju duhet kaq shumë pas gjithçkaje që keni përjetuar tashmë. Sigurisht, ju mund ta duroni dhe të lejoni që burri juaj të ketë dashnore, të durojë dhe të qajë nëpër qoshe, por a ia vlen të paguani një çmim të tillë vetëm për hir të të paturit një dukje të një burri dhe një burri afër?

Këtu ju shkruani se ju vetë nuk dëshironi të jeni me një person të tillë. Do të thotë që nuk keni pushuar ende të respektoni veten, krenaria femërore flet në ju. Dhe mos dëgjoni ata që e quajnë egoizëm dhe këshillojnë të duroni. Jini të vetë-mjaftueshëm, gjeni forcën tek vetja për t'u bërë i pavarur nga ish-bashkëshorti juaj, nga poshtërimi dhe neglizhenca e tij. Lexoni tregimet dhe artikujt në këtë faqe dhe do të shihni se jeta ekziston pa një burrë dhe është shumë më e mirë se ajo që ishte me të. Jeni ende i ri, keni shumë shanse të takoni një mbështetje të vërtetë në jetë dhe të kuptoni se si duhet të jetë një familje e vërtetë, në të cilën ata nuk tradhtojnë, nuk poshtërojnë dhe nuk i lënë në mëshirë të fatit.

Tatyana, mosha: 59/08/24/2015

Faleminderit gra të dashura! E di që problemi im nuk është asgjë në krahasim me problemet e tjera. Por kjo është periudha ime më e vështirë. Do të ngrihem në këmbë, do të vazhdoj dhe nuk do të shikoj prapa.

Tatyana F., mosha: 28/25.08.2015

Tanyusha, e dashur, unë jam në të njëjtën situatë. Shumë vite besim dhe dashuri në një familje të lumtur i lanë vendin përditshmërisë së zymtë. Edhe bashkëshorti filloi të ndryshonte, në fillim duke u fshehur, e më vonë hapur. Ai është një shofer kamioni, dhe kjo, me sa duket, është një diagnozë. Më poshtëroi sa mundi, më tallte, madje praktikisht më deklaroi hapur se nuk do ta kishte problem të jetonte në 2 familje.
Para kësaj, ai gjithashtu donte papritmas një jetë të lirë, duke shkuar me miqtë në banjë dhe gjueti, dhe shumë më tepër. Ai tha drejtpërdrejt se ishte i lodhur nga jeta familjare dhe dëshiron të pushojë dhe të argëtohet. Dhe ja ku jam me jetën time, punët e shtëpisë dhe fëmijët ...
Në fund, natyrisht, u ndanë.. Për shkak të sjelljes së tij shtazarake, mendoj se ai po llogariste në këtë.
Prandaj, nuk mendoj se burri juaj e tepron kur thotë se është lodhur nga detyrimet familjare. Dhe ka. Ata lodhen. Dhe nuk na mbetet gjë tjetër veçse të gjejmë forcën për të çuar deri në fund gjithçka për të cilën morëm përgjegjësi.
Kanë kaluar 2 vjet, fillova të shërohem, ose më mirë ta detyroj veten ta bëj. Ndonjëherë dhimbja dhe konfuzioni vijnë përsëri. Ajo dëshirë për të kthyer gjithçka me të, pastaj mos e kujto kurrë.
Tanya, shpirti juaj, si një sinjal urgjence, po ju bërtet që të ndaloni dhe të ndaloni së shkatërruari veten.
Ju nuk jeni përgjegjës për poshtërsinë e burrit tuaj. Mos e merrni fajin për familjen e dështuar. Mos e kafshoni dhe mos e poshtëroni veten. Detyrojeni veten të ngriheni dhe të rilindni. Ngrihuni dhe filloni të buzëqeshni dhe të gëzoheni. Duaje veten përsëri! Ju nuk keni tradhtuar apo braktisur askënd, ndaj jetoni me guxim dhe të lumtur!
Nëse nuk e vrisni dhimbjen tuaj që jeton në ju, atëherë ajo mund ta bëjë atë. Luftoni për veten dhe shëndetin tuaj. Me kalimin e kohës, kjo dhimbje do të largohet. Herë pas here duke kujtuar veten time... Zoti ju ndihmoftë!

Annushka, mosha: 29.08.30.2015

Tatyana, jam i tronditur nga historia jote. Ju patjetër keni një problem në radhë të parë. Duke folur me zonjën tuaj para jush, duke nxituar tek ajo natën. Ky është kulmi i mosrespektimit. Kështu sillen vetëm me femrat që nuk e vlerësojnë veten, nuk e duan, nuk e dëgjojnë zërin e zemrës së tyre, për të cilat ajo që kanë nevojë është më e rëndësishme se ajo që duan. Fale burrin tënd ose gjej një të ri - prapë do të trajtoheni njësoj, ju garantoj këtë. Ju keni një kompleks viktimash shumë të fortë. Unë ju këshilloj të kërkoni ndihmë profesionale përpara se të kërkoni një burrë të ri. Paç fat.

Olga, mosha: 32 / 02.12.2015

Olga, të garantosh diçka, të paktën, nuk është e arsyeshme. Nëse do të kisha një kompleks viktimash në mua, atëherë do të kisha jetuar atje dhe do t'u ankohesha të gjithëve për jetën time të pazhvilluar familjare, por u largova që të mos vuaj, por të isha i lumtur. Por ajo e duroi, sepse të nxirrni buzët dhe të largoheni menjëherë është thjesht e dobët, veçanërisht nëse ka fëmijë, çdo nënë do të luftonte për familjen e saj. Duke parë mbrapa, e di që kam bërë gjithçka siç duhet.

Tatyana F., mosha: 28/02.12.2015

Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër

Divorci mund të krahasohet pa ekzagjerim me një Apokalips të vogël personal. Toka po largohet nën këmbët tuaja, ëndrrat dhe planet për një të ardhme të përbashkët të lumtur po digjen në flakë, para syve tuaj ndërtesa e quajtur "familje", që keni ndërtuar prej kaq kohësh dhe me dashuri, kthehet në një grumbull gërmadhash. . Si të dilni nga ky ferr i padëmtuar? Si të gjeni forcën në veten tuaj për të mbijetuar një ndarje me burrin tuaj, të mos dorëzoheni, të zhytur në lot dhe kujtime, dhe përsëri, tullë për tullë, të filloni të ngrini jetën tuaj nga rrënojat? Mos u dorëzo! Ju keni dy aleatë më të fortë në anën tuaj: Kohën dhe veten.

Njerëzit takohen, njerëzit dashurohen, martohen...

Dhe pastaj ata divorcohen. Edhe pse ata u betuan gjithë jetën që ta duan njëri-tjetrin me nderim. Edhe pse deri vonë ata kishin gjithçka të përbashkët dhe gjithçka për dy. Pse?

Është një gjë kur vetë një grua bëhet iniciatorja e një pushimi - seksi i drejtë tenton të luftojë për familjen deri në fund, duke tërhequr marrëdhëniet më të pashpresë, dhe nëse "rojtari i vatrës" tashmë ka paraqitur kërkesë për divorc, atëherë çifti ka vërtet probleme serioze.

Nuk është aq e vështirë të mbijetosh një ndarje, ideja e së cilës bashkohen bashkëshortët. Ndodh: njerëzit konvergojnë mbi bazën e pasionit ose për shkak të rinisë së tyre, përfundimisht ata kuptojnë se nuk kanë asgjë të përbashkët, dhe vetë martesa zvarritet me një kërcitje dhe përplaset deri në fundin e pritshëm. Është e bezdisshme, e bezdisshme, por kryesisht jo aq e dhimbshme.

Sipas statistikave, gjysma e dasmave këto ditë përfundojnë me divorc.

Është krejt ndryshe kur ideja për të ikur vjen nga një bashkëshort i dashur. Një lajm i tillë bie në kokë si një kovë me ujë të ftohtë, edhe nëse deri më tani gjithçka nuk ka qenë e qetë mes bashkëshortëve dhe vetëdija po mbytet nën një breshëri pyetjesh të dëshpëruara. Pse? Cili është faji im? Çfarë bëri ajo gabim? "Të pushosh nga puna" për një grua që vendos shpirtin e saj në një lidhje është jashtëzakonisht e vështirë. Kjo dëmton vetëbesimin, të bën të dyshosh për vlerën tënde si bashkëshorte dhe zonja e shtëpisë, hedh hije mbi të ardhmen.

Është edhe më e vështirë nëse bashkëshorti nuk shkon vetëm në të katër anët, por shkon te një grua specifike. Është dyfish e dhimbshme. Sepse është një tradhti. Nuk ka asnjë person të tillë që do të arrinte të mos ngrejë një vetull, pasi ka marrë një thikë në shpinë. Sepse në një çast bota juaj po shembet. Dhe për shkak se është e pamundur të shmangni krahasimin me një pronar shtëpie, i cili, natyrisht, nuk do të jetë në favorin tuaj. Edhe nëse keni tre arsim të lartë dhe titullin "Miss World" pas vetes, ideja që tjetra doli më e dëshirueshme për të dashurin tuaj ka një efekt shkatërrues në vetëvlerësimin e grave.

Pra, si ta kapërceni një ndarje? Mund të mbështeteni në kohën, e cila, siç e dini, shëron çdo plagë. Por është mjek shumë i ngadaltë! Pra, mos prisni favore nga natyra: mblidhni guximin dhe, si baroni legjendar Munchausen, tërhiqeni veten nga këneta e depresionit me një kosë. Është e vështirë, e gjatë, ndonjëherë e dhimbshme, por askush përveç teje nuk do ta bëjë këtë.

Koha e shpenzuar për mall dhe lot mund të përdoret me përfitim shumë më të madh!

Është e pamundur të divorcohesh saktë dhe pa dhimbje brenda një dite. Ky proces, nëse vetë gruaja nuk e ka iniciuar pushimin, është afatgjatë. Por përvoja e të gjithë psikologëve në botë është në shërbimin tuaj.

Hapi i parë: Falni dhe lëreni të shkojë

Hidhërimi, inati, madje edhe etja për hakmarrje janë ndjenja të natyrshme për një grua të divorcuar. Dua të mallkoj ish-burrin tim, veten time, rivalin tim, nëse ka, gris dhe hedh me inat... Ndal! Mendimet negative, si pesha të varura nga këmbët tuaja, do t'ju tërheqin shpejt në humnerën e dëshpërimit. Gjithçka që ata mund të bëjnë është shkatërrimi, dhe ju keni një punë të gjatë krijuese dhe çuditërisht emocionuese përpara jush: të rindërtoni jetën tuaj. Kështu që më falni.

• Ish bashkëshorti. Për sherre, fjalë të vrazhda, pavëmendje, netë pa gjumë, tradhti. Për të zgjedhur të shkoni në rrugën tuaj. Për të mos qenë në gjendje të bëheni binjak i shpirtit tuaj, duke mos e vlerësuar atë, duke mos bërë përpjekje të mjaftueshme për të shpëtuar martesën. Nëse nuk mund ta lini pakënaqësinë tuaj, provoni ish-gruan tuaj ... pendohuni. Mendoni për këtë: në fund të fundit, ai nuk do të ketë më mundësinë të shohë se sa e mrekullueshme mund të jetë jeta juaj së bashku. Ki mëshirë për të gjorin, fal dhe lëre të shkojë.
• Veten time. Shumë gra priren të vënë të gjithë fajin për atë që ndodhi mbi shpatullat e tyre të brishta: ishte ajo që nuk ishte mjaft e dashur dhe shtëpiake, i bëri vërejtje të ashpra burrit të saj, e lejoi veten herë pas here të ushqente mbajtësin e familjes dhe mbrojtësin jo me të vetën. byrekë të pjekur, por petë të blera në dyqan! Asgjë si kjo. Nuk ka asnjë person të tillë që, i vetëm, pa mbështetjen aktive të bashkëshortit të tij, shkatërroi një martesë të fortë. Faji është gjithmonë tek dy. Prandaj, analizoni gabimet tuaja, bëni një shënim për të ardhmen në mënyrë që të mos i përsërisni më, dhe më pas falni veten. Plotësisht.
• Shoqërues i lumtur. Nëse martesa juaj u shemb për shkak të saj, apo nëse burri fitoi një të dashur të re shumë kohë më vonë, në këtë rast nuk ka rëndësi. Ju nuk keni nevojë ta doni këtë grua, por definitivisht nuk duhet të mendoni për të rregullisht, t'u tregoni të gjithëve që takoni për zuzarin që shkeli pronën e dikujt tjetër dhe të vraponi rreth psikikës me një kërkesë për të dëmtuar gjarpërin e dashuruar. Jeni ju që do të vuani më shumë në këtë situatë: rivalja ka kohë që krijon jetën e saj personale dhe ju po i humbisni ditët.

Aerobatika e faljes është të shohësh të parët me një pasion të ri dhe t'i urosh mendërisht lumturinë

Hapi i dytë: bëhu publik

Mbyllni shtëpinë, mbyllni derën me të gjitha bravat, fikni telefonat dhe, ulur në dritare, duke përqafuar foton e ish-bashkëshortit, qani për një kohë të gjatë, të gjatë ...

Skenar i gabuar! Me të, ju rrezikoni të zgjasni për një kohë të pacaktuar fazën e të mësuarit me një status të ri. Nëse keni nevojë të qani, bëjeni. Por jo vetëm. Shkoni te nëna juaj, motra, shoqja më e mirë - çdo person pranë të cilit mundeni, pa siklet, t'i hapni ndjenjat. Qani me zë të lartë mbi një shpatull miqësor, shprehni të gjitha pretendimet tuaja për fatin, prerë së bashku në shirita të vegjël kostumin e vjetër të të parës, të harruar në dollapin tuaj. Gjithashtu një mënyrë e mirë për të larguar emocionet negative! Disa psikologë sugjerojnë për këtë qëllim që të armatoseni me një shkop të vjetër hokej ose një shkop dhe, diku në një shkretëtirë, të thyeni shërbimin që ju është paraqitur për dasmën tuaj me smithereens. Ose një radio marrës i shtrirë për mrekulli në qilar. Ose një gjë tjetër e panevojshme, e cila mund të thyhet me një zhurmë, kumbim dhe kënaqësi.

Jepini vetes 2-3 ditë rënkime dhe sulme tërbimi, dhe më pas "dilni nga muzgu". Vizitoni të afërmit, shkoni në një vizitë, vizitoni teatro, muze dhe ekspozita. Regjistrohu për një klasë gatimi ose një klasë të gjuhës japoneze. Dilni në festivalin e mollëve Antonov, kastravecit Suzdal, dantella Vologda ... Çdo ide është e mirë nëse ju largon nga një apartament bosh.

Nga rruga, për statusin. Kush mendoni se jeni tani? Një hallë e divorcuar me shpatulla të përkulura përjetësisht, një fytyrë të përlotur dhe mëri për gjithë botën në shpirt? Apo ndoshta një grua e lirë me një ecje të lehtë dhe një pamje rrezatuese, që synon vetëm më të mirën?

Hapi i tretë: lini vend për të renë

Një trëndafil i tharë nga takimi i parë, një zemër teli e fituar në disa llotari të trashë të Shën Valentinit dhe gjëra të tjera më romantike që mbajnë 9 nga 10 gra, nuk ju duhen absolutisht. Çdo shikim i tyre do të acarojë shpirtin dhe do t'ju kthejë në të kaluarën. Ecni nëpër apartament me një kuti të madhe dhe mblidhni në të gjithçka që ju kujton burrin tuaj. Turi i preferuar i ish-bashkëshortit, një kornizë fotografish e blerë së bashku, një jastëk me një printim në formën e fytyrës së tij të buzëqeshur, pantofla të veshura, një rroba banjo ...

Duke përditësuar hapësirën rreth jush, ju do të përditësoni veten

Të rejat më kreative në rrethana të tilla fillojnë një riorganizim në mënyrë që apartamenti i transformuar të kujtojë sa më pak jetën e mëparshme. Dhe më të vendosurit shkojnë me kokë në riparime. A nuk dëshironi të ndryshoni sfondin tuaj të mërzitshëm për diçka më të freskët dhe më moderne? A nuk duhet t'i përshtatni perdet me to? A është e mundur të tërhiqni mobiliet e veshura me susta në të cilat missi u var për orë të tëra para televizorit? Sa më shumë ndryshime, aq më mirë.

Njohësit e çështjeve delikate thonë: duke hequr qafe mbeturinat e vjetra, ju lini vend në jetën tuaj për të renë dhe të bukurën. Bëni gjithçka në mënyrë që hija e një burri që nuk luan më një rol në jetën tuaj, të mos errësojë të tashmen tuaj dhe të mos trembë të ardhmen tuaj.

Hapi i katërt: gjeni diçka për të bërë

Riparimi është i mirë jo vetëm si një mjet për të ndryshuar situatën, por edhe si një arsye për të zënë kokën me diçka tjetër përveç shqetësimeve. Dhe meqenëse tani jeni një zonjë e lirë, ka kuptim të mos kufizoheni në rregullimin e gjërave në apartament, por të gjeni veten dy ose tre aktivitete të tjera emocionuese. Burri i dashur u ankua për erën e bojës, dhe ju e braktisët vizatimin tuaj të adhuruar? Hiqni kavaletin, furçat nga dollapi dhe shkoni në natyrë për të shkruar një kryevepër. Keni qenë duke menduar të provoni ngjitjen në shkëmb për një kohë të gjatë, por nuk keni gjetur kohë mes larjes, gatimit dhe pastrimit? Blini një tuta dhe shkoni në punë! A ju penguan alergjitë e bashkëshortit tuaj që të keni një kafshë shtëpiake? Beje tani. Një tjetër mik i përkushtuar në krahun tuaj dhe nevoja për t'u kujdesur për dikë nuk do t'ju lëndojë tani. Vetëm mos harroni se një kafshë është një përgjegjësi e madhe dhe ju mund të merrni një gëzof simpatik në shtëpi vetëm pasi ta keni menduar mirë.

Një kusht i domosdoshëm: hobi juaj i ri duhet të jetë i këndshëm për ju. Natyrisht, mund ta ngarkoni veten me punë, në mënyrë që të keni forcë të mjaftueshme për ta tërhequr veten në shtrat në mbrëmje dhe të rrëzoheni në të. Por më pas në dy muaj do të duhet të trajtoheni për një avari dhe lodhje nervore. A ndiheni sikur e keni humbur shijen për gjithçka në botë? Bëni pushime dhe udhëtoni. Vendet e reja dhe njerëzit e rinj janë mënyra më e sigurt për t'u çlodhur. Nuk është çudi që ata thonë se ka dy mënyra për të dalë nga depresioni: stacioni i trenit dhe aeroporti.

Thjesht nuk ka kohë për t'u kënaqur me mendime të trishtuara gjatë rrugës.

Hapi i pestë: Rritni vetëvlerësimin tuaj

Pak ngjarje mund të minojnë vetëvlerësimin e grave aq sa një divorc. Merr urgjentisht masa për të mos fituar komplekse! Për fat të mirë, tani ju mund të shkurtoni apartamentin me pantallona anticelulit dhe një maskë me kastraveca, pa frikë se mos i bini sytë bashkëshortit tuaj! Hidhini një sy parukierit dhe dhomës së diellit, rifreskoni përmbajtjen e çantës së grimit, bëni pazar për rroba. Mos harroni për palestrën, ku është kaq e përshtatshme për të lustruar papërsosmëritë e vogla të figurës. Epo, për ata që janë të kufizuar në fonde, ka gjithmonë një park të qytetit dhe pista vrapimi, ku nuk kushton asgjë të takosh një sportdashës tjetër të pashëm.

Në asnjë rast mos hiqni dorë nga vetja: flirtoni, flirtoni, pranoni komplimente. Mund të filloni edhe një romancë të vogël, por pasionante nëse ju kërkon shpirti dhe jo dëshira për të mërzitur ish-bashkëshortin tuaj.

Rrethanat rënduese

Rikuperimi nga divorci është më i lehtë kur jeni i ri, nuk keni pasur kohë për të pasur fëmijë dhe mund ta planifikoni jetën tuaj sipas dëshirës. Bëhuni për sport, vraponi nëpër sallone bukurie, udhëtoni, bëni miq të rinj, bini në dashuri - çfarë nuk është një ëndërr? Por në realitet, bashkëshortët e divorcuar shpesh kanë një shteg problemesh që nuk mund të zgjidhen kaq lehtë.

Po nese…

... ju e doni shumë burrin tuaj

Kur një i dashur na lë, bota humbet të gjitha ngjyrat dhe ngjyrat e saj. Pa hobi, pa miq, pa dëshirë për të jetuar; Unë dua vetëm një gjë - të mbulohem me një batanije dhe të mos ngrihem më kurrë.

1. Provoni metodën e vjetër të provuar dhe të vërtetë: shkruani përvojat tuaja në një copë letër. Mos zgjidhni fjalë, mos u përpiqni të ndërtoni një tregim logjikisht, thjesht hidhni nga shpirti hidhërimin, inatin dhe frikën që janë grumbulluar në të. Shkruani për aq kohë sa ndjeni nevojën, më pas thërrmoni të gjitha fletët dhe digjni ato. Mund ta ktheni edhe në një lloj riti çlirimi duke e shpërndarë hirin në erë.
2. Gjeni dikë më keq se ju dhe ndihmojeni. Shkollat ​​e konviktit për jetimët, shtëpitë e pleqve, strehimoret e kafshëve - ka shumë vende në botë ku mund të tregoni mirësinë tuaj. Kështu që do të merreni jo thjesht me përfitime interesante, por reale, rezultatet e të cilave do t'i shihni menjëherë. Kjo është shumë motivuese për të mos hequr dorë nga ajo që keni filluar, ju lejon të ndjeni rëndësinë tuaj dhe në të njëjtën kohë të siguroheni që problemet tuaja të mos jenë aq të tmerrshme në krahasim me problemet e të tjerëve.
3. Mos nxitoni të filloni një romancë të re me parimin "Pyka është rrëzuar me një pykë" ose "Ai do të kuptojë se çfarë thesari ka humbur dhe do të kthehet". Së pari, nuk do t'ju ndihmojë të krijoni një marrëdhënie me bashkëshortin tuaj. Së dyti, një lidhje e nxituar me një person të panevojshëm dhe jo interesant për ju është e garantuar të përfundojë në një pushim tjetër, duke shkaktuar plagë të reja emocionale mbi ato ekzistuese.

Do të kalojë shumë kohë para se të shërohen plagët tuaja shpirtërore.

... Jeni divorcuar për shkak të tradhtisë ose tradhtisë

Pasi të kesh përjetuar tradhtinë, është e vështirë të mësosh t'u besosh njerëzve përsëri. Por qëndrimi "të gjithë burrat janë të tillë" mund të prishë shumë jetën, përveç nëse në nxehtësinë e pakënaqësisë do të shkoni në një manastir ose do të bashkoheni në një kamp zonjash homoseksuale. Shijet kanë mbetur të njëjta dhe nuk ka dëshirë të largohesh nga bota? Pastaj merruni për biznes.

1. Para së gjithash, jepini vetes kohë. Pranojeni si fakt që një dhimbje e tillë nuk largohet shpejt; Duhen disa javë, apo edhe muaj, që kujtimet e tradhtisë të zbehen dhe të mos ju shkaktojnë ankth mendor.
2. Është veçanërisht e rëndësishme për ju që të falni bashkëshortin tuaj, përndryshe do ta transferoni automatikisht pakënaqësinë dhe hidhërimin tuaj tek çdo mashkull që ka treguar interes për ju.
3. Mësoni të gjykoni fansat e mundshëm nga veprimet e tyre, jo nga pritshmëritë tuaja. Duke parë me kujdes sjelljen e një burri, gjithmonë mund të kuptoni nëse ai ju respekton, nëse sinqerisht përpiqet ta bëjë jetën tuaj më të këndshme, apo e konsideron komunikimin tuaj si një çështje aksidentale.
4. Merrni parasysh gabimet e bëra në martesën e parë. Ndonjëherë seksi i bukur bën shumë për t'i penguar besimtarët. A nuk jeni kthyer për burrin tuaj në një kurvë të pakënaqur përjetësisht me njëqind vërejtje helmuese në gjuhën tuaj? A ishin bashkëshortët aq xhelozë sa u ndez qielli? Keni hequr dorë nga pamja juaj?
5. Përmirëso veten. Lexoni, komunikoni, zhvilloni. Sa më interesant të jetë shoqëruesi juaj pranë jush, aq më të vogla janë shanset që një ditë ai të tërhiqet nga shfrytëzimet seksuale në krah.

…A keni fëmijë

Cilado qoftë marrëdhënia juaj me bashkëshortin tuaj, fëmija duhet të jetë i vetëdijshëm se ai është ende i dashur nga të dy prindërit dhe babai nuk është zhdukur nga jeta e tij përgjithmonë.

1. Mos i përdorni foshnjat si mjet shantazhi për ta kthyer burrin tuaj në familje. Askush nuk ka arritur ende të rrisë një fëmijë të lumtur në një shtëpi ku babai dhe nëna mezi e tolerojnë njëri-tjetrin.
2. Sado të doni të hakmerreni ndaj të parëve, mos i ktheni fëmijët kundër babait dhe mos i pengoni takimet e tyre. A nuk mendoni se disa emocione të pakëndshme të shpërndara tek ish-bashkëshorti ia vlejnë për të gjymtuar psikikën e fëmijës tuaj?
3. Gjeni forcën tek vetja për të biseduar me fëmijën dhe shpjegojini atij sa më saktë pse prindërit nuk mund të jetojnë më bashkë. Pa qortime ndaj burrit të saj, akuza dhe zbulime. Ndodh që të rriturit ndonjëherë nuk pajtohen. Askush nuk është fajtor për këtë. Edhe unë edhe babi ju duam shumë. Gjithçka.

Bëni gjithçka që fëmijët tuaj të mos vuajnë për shkak të ndarjes suaj.

... Ish-bashkëshorti është një alkoolist

Nëse arsyeja e ndarjes ishte dehja e një burri, mos dyshoni për asnjë moment se keni bërë gjënë e duhur. Me frazat "Pa mua, ai do të humbasë", "Unë mund ta ndihmoja të mos pijë", "Është e gjitha vodka, ai nuk është i tillë" është shtruar rruga drejt ferrit familjar. Më besoni, asnjë grua e vetme nuk e ka nxjerrë kurrë burrin e saj nga gropa e alkoolit, i cili vetë nuk u përpoq në mënyrë aktive të dilte prej andej. Le të bërtasë ish-i që e tradhtove, le të betohen se do të lidhin jo më vonë se të hënën, le ta grisin jelekun në gjoks. Askush - as ligjet morale dhe as vetë ndërgjegjja - nuk ju detyron t'i kushtoni jetën tuaj shërbimit të një të dehuri.

... Njeriu godet

Vraponi. Ju mund të ulni vetëm goditjen e parë të shkaktuar në pasion, dhe më pas me kusht që bashkëshorti të pendohej, të kërkonte falje dhe të përpiqej të korrigjohej. Pas goditjes së dytë, duhet të largoheni menjëherë. Merrni fëmijët dhe ikni, do të bëhet më keq.

Nëse e keni lënë agresorin me shumë vite përvojë, do të ishte e dobishme të zhdukeni plotësisht nga horizonti i tij, në mënyrë që ngacmuesi, i cili ka humbur viktimën e tij të zakonshme, të mos shkojë tek ju për të "rivendosur drejtësinë". Blini një biletë për në det, shkoni në një qytet tjetër për një kohë, ndërroni apartamentin tuaj. Lëreni vendbanimin tuaj të mbetet sekret për hakmarrjen e afërt të ish-bashkëshortit.

... vendimi për divorc është marrë gjatë shtatzënisë

Sipas ligjeve të vendit tonë, burri nuk ka të drejtë të lërë gruan shtatzënë derisa fëmija të jetë një vjeç. Vërtetë, për një grua që vetë shpreh një dëshirë të zjarrtë për të ikur, ata do të bëjnë një përjashtim, kështu që vendimi për divorc varet nga ju. Megjithatë, kjo nuk duhet të bëhet për disa arsye.

1. Ju jeni shtatzënë, që do të thotë se jeni subjekt i ndryshimeve të papritura të humorit që nuk do t'ju lejojnë të vlerësoni me maturi situatën.
2. Një fëmijë bëhet një provë serioze e forcës për çdo çift. Ky vit është dhënë për reflektim jo rastësisht - prisni, shikoni se çfarë ndodh. Ndoshta të dy do të përballeni akoma me vështirësi dhe do të dilni me nder nga një periudhë e vështirë.
3. Nëse vendosni të divorcoheni, sigurohuni që të shkruani babain në certifikatën e lindjes. Dhe bëni kërkesë për mbështetje për fëmijë.

Më e rëndësishmja, mos merrni vendime të nxituara!

... Kjo nuk është martesa juaj e parë

Kur përpjekja e parë, e dytë dhe e tretë për të ndërtuar një familje shkon dëm, jo ​​për shumë kohë dhe hiqni dorë. Këtu keni dy opsione:

• njoheni veten si një grua e vetë-mjaftueshme që në parim nuk ka nevojë për një partner të përhershëm - ajo është më e mirë, më e qetë dhe më e këndshme vetëm;
• kuptoni që keni probleme dhe kontaktoni një specialist. Një psikolog profesionist do të analizojë sjelljen tuaj sipas kockave, do t'ju ndihmojë të shikoni veten nga jashtë dhe të identifikoni ato gabime që ju pengojnë të arrini një idil familjar vazhdimisht. Më e rëndësishmja, mos u dorëzoni dhe mos e regjistroni veten si humbës.

… ju jeni mbi 40

Për disa gra, numri "40" shërben si një lloj momenti historik, pas të cilit është tepër vonë për të shpresuar për diçka. Ashtu është, nuk je më aq i freskët si më parë, jo aq i shkujdesur dhe lista e vendeve ku mund të takosh një përfaqësues të seksit të kundërt zvogëlohet pas të 40-tave. Por përvoja është në anën tuaj, nuk jeni më aq kategorik në gjykimet tuaja, siç ndodh në rininë tuaj dhe dini të gjeni kompromise. Me siguri ju jeni një mikpritëse e mirë dhe një bashkëbisedues interesant. Me një fjalë, ju keni gjithçka për të interesuar një burrë, veçanërisht pasi bashkëmoshatarët tuaj shpesh ndalojnë së ndjekuri të dhëna thjesht të jashtme dhe zgjedhin një të dashur jo nga data e shkruar në pasaportë, por nga sa të mirë dhe të rehatshëm janë me këtë grua.

1. Duke hedhur një çantë kozmetike, një abonim në një klub fitnesi dhe certifikata në një sallon bukurie nga dritarja me një thirrje "Kush ka nevojë për të gjitha këto tani!" herët. Ju mund të dukeni të rregulluar dhe në formë në moshën 40 ose 50, por tani do t'ju duhet më shumë kohë për këtë. Punoni për veten tuaj!
2. Kuptoni se figura "e tmerrshme" nuk është ende një fjali, vetëm dëshpërimi dhe sjellja e gabuar mund të bëhen një fjali. Shkarkoni të gjitha stinët e Sex and the City dhe shikoni se sa katër zonja larg nga të rejat po kërkojnë dashurinë e tyre, pavarësisht nga koha dhe rrethanat. Dhe në të njëjtën kohë, rregulloni mendërisht të afërmit dhe të njohurit tuaj - me siguri do të ketë një ose dy gra midis tyre që takuan lumturinë e tyre kur ishin tashmë të moshuar.
3. Mos prisni që princi mbi një kalë të bardhë të hipë nën dritaret tuaja. Kërkojeni vetë, por mos e bëni këtë kërkim kuptimin e ekzistencës suaj. Jetoni, shijoni çdo ditë, shijoni mundësitë që ju ka hapur statusi i një gruaje të lirë dhe besoni fort se dashuria juaj e re dhe e vërtetë do të vijë patjetër tek ju.

Ju mund ta gjeni lumturinë tuaj në çdo moshë

... Ju nuk jeni përshtatur me jetën

Nuk ka asgjë të keqe që një grua të zgjedhë rrugën e një amvise. Sidomos nëse i dashuri me të dy duart është "për" dhe me kënaqësi merr rolin e mbajtësit të familjes, ndërsa zonja e tij e zemrës fillon të ndërtojë një fole familjare. Megjithatë, pas një divorci, një grua e tillë e gjen veten në një pozitë jashtëzakonisht të pafavorshme. Ajo nuk ka asnjë burim të ardhurash. Shpesh i mungon përvoja e punës. Dhe veçanërisht përfaqësuesit e butë të seksit të drejtë janë në ngecje edhe para një gjëje të tillë si pagimi i faturave të shërbimeve - në fund të fundit, para kësaj, burri i bëri të gjitha këto! Nuk është për t'u habitur që divorci bëhet një fatkeqësi e vërtetë për ta.

Konsideroni atë që ju ka ndodhur si një shans të dhënë nga fati për të treguar cilësitë tuaja më të mira. A mendoni seriozisht se nuk do të mbijetoni pa mbrojtjen e bashkëshortit tuaj? Kjo nuk eshte e vertete. Shumë gra kanë qenë në këpucët tuaja dhe kanë zbuluar me habi se janë të afta për shumë më tepër nga sa mendonin.

1. Për një javë ose dy, kërkoni të vizitoni miqtë ose të vizitoni prindërit tuaj - të dashurit do t'ju ndihmojnë të mbijetoni periudhën e parë, më të vështirë pas një divorci.
2. Ngrini lidhjet e vjetra për të gjetur një punë brenda fuqisë suaj. Le të mos jetë shumë prestigjioze dhe premtuese për momentin, gjëja kryesore për ju është të filloni. Nëse situata juaj financiare ju lejon, shkoni në kurse trajnimi të avancuara, zotëroni një kompjuter, përmirësoni njohuritë tuaja për gjuhën. Kjo do të rrisë vlerën tuaj në tregun e punës, do të mos lërë kohë për kërkime shpirtërore dhe shqetësime për një të ardhme të paqartë dhe do të zgjerojë rrethin tuaj shoqëror.
3. Vendosini vetes vazhdimisht detyra të vogla të përditshme që burri juaj ishte përgjegjës për t'i zgjidhur: thirrni një hidraulik në një rubinet që pikon dhe sigurohuni që ai të vijë vërtet; merrem me një faturë të pakuptueshme për dritën; për të bindur shitësin në treg që të ulë çmimin e një copë viçi që ju pëlqen ... Jo gjithçka do të dalë menjëherë, por fitoret e para do t'ju frymëzojnë. Dhe atje, ju shikoni, rezulton se ju jeni në gjendje të jeni një grua e pavarur, e sigurt, që mbështet veten!

Kush e di se çfarë majash mund të pushtoni?!

Si të merrni një divorc dhe të mos çmendeni: rishikime të grave

Aktualisht jam duke kaluar një divorc, por për habinë time, ndihem mjaft mirë. Por është më e lehtë për mua - nuk e dua më këtë person dhe kam vendosur tashmë gjithçka për veten time shumë kohë më parë. Në fillim, natyrisht, kishte depresion, por unë i vendosa përparësi vetes - kam nevojë për shëndet për të rritur vajzën time, dhe për këtë arsye nuk do të shqetësohem më (në fund të fundit, të gjitha sëmundjet janë nga nervat). I jap të gjithën fëmijës, punës dhe prindërve, nuk ka kohë për të humbur të shkuarën.

Veriku
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Njerëzit divorcohen jo për shkak të një jete të mirë, por për ta përmirësuar atë. Dhe nëse keni një vend për të jetuar, bëni një fëmijë - kjo tashmë është një arsye për të mos varur hundën. Pas divorcit është e mrekullueshme! Ndjehuni të lirë, jetoni për veten tuaj, organizoni takime me të dashurat tuaja, bëni një shëtitje me fëmijën tuaj për fundjavë, punoni dhe punoni në punë për të harruar. Humbi peshë, ndoshta nga përvojat - përsëri, një plus.

I ftuar

Mos u shqetëso, gjithçka do të jetë mirë. Kam gati një vit që jam ndarë nga burri. Të thuash se ishte ferr është një nënvlerësim. Pa shtëpi dhe pa para (edhe bukë nuk kishte). Mbijetoi, u fal, u qetësua. Qielli është plot me fansa të denjë, miq të rinj janë shfaqur, të vjetër janë larguar. Jeta po përmirësohet ngadalë. Sa më shpejt të lini dhimbjen dhe të kaluarën, aq më shpejt do të fillojë një jetë e re.

Chantal
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Ajo u largua në muajin e 5-të, shtatzënë me binjakë.. Dhe përgjithmonë! Dhe ju e dini, kanë kaluar 2.5 vjet ... Dhe nuk jam penduar! Shkunde! Numëroni sërish të gjitha të mirat dhe të këqijat e pozicionit tuaj të ri. Por mos bini në depresion, nuk do t'ju bëjë asgjë! Mos harroni, duke mbyllur një derë, ne hapim një tjetër!

Adeline
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Kam vuajtur shumë. Kam kaluar të njëjtin tmerr, frikë nga vetmia, pendim para një fëmije. Dukej se të gjitha gjërat e mira kishin marrë fund. Tani mendoj me tmerr se mund të dorëzohesha para gjithë kësaj, të tërhiqesha, të mos divorcohesha, të bëja durim dhe të jetoja jetën me atë burrë. Dhe sado e mjerë, me të meta, e hedhur poshtë, jeta ime do të kishte dalë. Dhe nuk do të bëja një dasmë me një fustan nuseje dhe një të dashur, duke kuptuar dhe vlerësuar. Do të kesh gjithçka, më beso. Dhe lumturia, dhe dashuria, dhe një familje me një të dashur. Vetëm jini të durueshëm tani, si në zyrën e dentistit.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Video nga Irina Khakamada: Burri u largua. Çfarë duhet bërë?

E mbani mend thënien e mençur: "Çdo gjë që bëhet është për të mirën"? Provoni ta zbatoni atë për divorcin tuaj. Nëse një burrë largohej nga jeta juaj, ai ndoshta nuk ishte personi me të cilin mund të jetonit shpirt më shpirt deri në pleqëri. Por diku në këtë botë ecën një tjetër - ai që është në gjendje të kuptojë nevojat tuaja, të ndajë dëshirat tuaja dhe t'ju bëjë gruan më të lumtur në tokë. Mos mendoni se jeta përfundon pas një divorci. Shpesh është vetëm fillimi.