Человек любит но не хочет отношений. Любит, скучает, дорожит, но отношений не хочет

Пример взят с форума. Пишет некая Ирина:
"Девченки, такая семейная проблема. Мой муж меня не хочет. Так и сказал. Любит, но не хочет. Мне 24, мужу 34. Вы в браке 4 года. Сначала все было неплохо. Но потом как-то кол-во снизилось.Ну вы меня понимаете. Усталось, домашний быт и т.д. В итоге свилось на нет. Я выглежу как прежде, ни чего вроде бы не изменилось. Измены тоже отпадают. Вообщем я в полной растерености. Неужели конец браку? Я деток хочу, мужской ласки. В его глазах чувствую себя какой-то извращенкой. Девченки посоветуйте, может кто был в такой в ситуации. Как все решилось"?

Под её обращением более 190 комментариев!
Советуют кто во что горазд.
И виагры в суп подмешивать, и разводиться по причине измены (мол, ТОЧНО есть другая), и перекрасить волосы, и переодеться в эротическое бельё да строить из себя мисс "неприступность", и найти любовника....
Всего 1 совет "обратитесь к психологу" и 2 "обратиться к сексологу".
Комментарии,от женщин. Но и та пара молодых мужчин, что заглянули, не отличились грамотностью в этом вопросе. Они, кстати, рекомендовали переодеться.
Почему даже мужчины не могут рассказать истину в этом вопросе?
Главным образом потому, что у нас есть массовое владение красивой иллюзией семейной жизни: "И жили они долго и счастливо до гробовой доски".
Под этой фразой подразумевается:
1. Секс друг с другом по обоюдному желанию в неделю... (поставьте своё число) раз.
2. Обращение друг к другу только ласковое, нежное и уважительное (ключевое слово "только").
3. Она воображает, что они будут вместе обсуждать проблемы и делиться друг с другом тяжёлыми мыслями, ПРИ ЭТОМ он воображает, что в моменты "тяжелых мыслей", она прекратит к нему обращаться, подаст пульт, возможно бутылочку пива и закроет за собой дверь комнаты с другой стороны и уж тем более не будет лезть к нему в душу с душещипательными разговорами.
4. Она будет для него ВСЕГДА самой красивой, а он для неё - самым умным.
5. Они никогда не будут друг друга раздражать.
6. У них появятся детки и вечерами они всей семьёй с огромным удовольствием будут играть, а по воскресеньям ходить гулять.
НО УЖЕ ЧЕРЕЗ 1,5 ГОДА ИЛЛЮЗИЯ НАЧИНАЕТ СТРЕМИТЕЛЬНО РАЗВЕИВАТЬСЯ.
1. Одному секса хочется меньше, другому - больше.
2. Оказывается, любовь и ор друг на друга уживаются.
3. Он не делится с ней своими переживаниями, она постоянно лезет ему в душу или устраивает выяснение истинных отношений.
4. Она не всегда красивая в принципе, он иногда ведёт себя как полный идиот.
5. Иногда появляется раздражение, что вечер снова придётся провести вдвоём.
6. У них появились детки и вечером каждый мечтает уложить их спать пораньше, а на выходной отправить их к бабушке, ибо крики, визги, никакого интимного времени друг на друга, свободного на себя да и просто хочется побыть в тишине.
Появляется недовольство друг другом, разочарованность семейной жизнью, у пары меняется статус (молодожены, давно в браке, беременны, рождение ребёнка) и в итоге всё это выливается в кризис отношений.
А в момент кризиса мужчина не хочет секса и женщина, чаще, превращается в пассивно-агрессивную фурию.
Многим (как мужчинам, так и женщинам), увы, от нашей психологической безграмотности, кажется, что эти отношения себя изжили, что партнёр оказался не тем, за кого себя выдавал, что семейная жизнь не сложилась и, как это ни прискорбно, надо расходиться и искать себе нового спутника жизни или же смириться, но завести любовника(цу).
На самом же деле всё не так плохо и всё можно исправить, главное понять и потерпеть....
Нежелание секса с любимой женщиной так же может быть связано с проблемами на работе, с авралом, с переездом (из города в город или из страны в страну), из-за хронического недосыпания, от психологического давления со стороны этой женщины или злости на неё за что-то (может быть и подсознательной), кризис среднего возраста, кризис 2-ух летнего ребёнка (когда вашему общему ребёнку исполняется 2 года).
Главное, что чем больше женщина говорит с мужчиной на эту тему (кстати, типично женская манера решать проблемы) и настоятельно просит исправить положение, тем меньше он готов это сделать. Мужчина не любит обязательства. Он хочет заниматься сексом по своему желанию, а не потому что его подругу "клинит" от отсутствия сексуальных отношений.
Он, простите за каламбур, хочет хотеть нежную и ласковую, а не орущую, обиженную и отстранённую. И чем больше любимая давит на восстановление сексуальных отношений, тем дальше он отодвигает во времени близость с ней, тем больше флиртует с другими и чаще думает о разводе. Потому что другие не давят на него, не упрекают в несостоятельности, не выносят ему мозг и в своей улыбчивости весьма привлекательны.
Да, вот так устроены мужчины!
Женщин, несомненно, можно понять! Обидно, злость берёт, унизительно чувствовать себя нежеланной и, возможно, виновной в отлучении от ласки.
Но ничего не поделаешь. Как советует мужчина-психолог Н. Козлов "Если вы чувствуете, что муж к вам охладевает, начните БОЛЬШЕ ему улыбаться".
Что ещё делать?
Ни в коем случае не обсуждать с ним тему "у нас с тобой нет секса, почему?"!
Наберитесь терпения!
Ищите интересные обоим темы и занятия.
Найдите себе, любимой, хобби или что-то, что сильно лично вас увлечёт и займёт.
Показывайте и говорите мужчине, что вы счастливы с таким мужчиной, как он.
И тогда сексуальная жизнь наладится.
Сколько придётся ждать? Не ставьте сроки. Не ставьте и всё. Пока ваш любимый приходит в себя, скрепляйте ваши отношения интересными для обоих занятиями и делами.
А любовник, развод....
Всё гладко как по маслу проходит только в фантазиях. Мужчины бывают разные. Не каждый имеет темперамент, который вопреки всему и вся тащит вас в постель для сексуального удовлетворения.
Семейная жизнь - это труд и терпение. Терпение и трудолюбие у каждого своё. Вам желаю побольше!
Если любите, конечно....

Сохранено

Мы женаты около года, а до этого еще 3 года встречались. Как можно объяснить, почему он меня не хочет? Ведь он меня любит, а я его, и все это не пустые слова. К сожалению, это не оказалось для меня неожиданностью: он мало значения придавал нашей сексуальной жизни еще когда мы встречались, раз или два в месяц для меня уже было праздником. А сейчас вообще даже не прикасается ко мне, говорит, что страшно устает на работе, а я его не понимаю. Все пытаюсь создать нужную атмосферу для него, но не получается. Дело дошло до того, что хочется закрутить роман. Вокруг все удивляются, что у нас нет детей, а откуда? Подскажите, что и как делать?

Лена,
Омск, Россия, 29 лет
26.12.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Скажи, а по душам с мужем ты на эту тему разговаривала? Объясняла ему, что секс раз в год для женщины твоего возраста - это не просто мало, а катастрофически мало, настолько мало, что впору заводить любовника? Или ты все это держишь в себе, и твой муж даже не догадывается о том, что может потерять жену из-за своего равнодушия к сексу? Если разговора, нормального, серьезного, еще не было, то советую начать именно с него. Никогда не знаешь, в чем именно может оказаться проблема, если начать ее пристально изучать. Возможно все, что угодно: от слабой потенции до скрытой гомосексуальной ориентации (отрицание своей гомосексуальности иногда доходит до того, что мужчины женятся, заводят детей, но при этом не испытывают к женам сексуального влечения и скорее воспринимают их как близких друзей). Точно так же асексуальное поведение может быть следствием специфического воспитания в семье, особенно если мальчика растила мать-одиночка, у которой не сложились отношения с мужчинами. В психотерапии описаны случаи, когда мужчины не могли заниматься сексом именно с теми женщинами, которых действительно любили, поскольку секс – это «грязно» (снова комплекс, полученный в детстве). В общем, вариантов так много, что посоветовать что-то конкретное – нереально. Максимум, что могу предложить – если вы любите друг друга, пересильте возможную неловкость и стыдливость и сходите к хорошему сексопатологу. Ведь альтернатив у вас не так много: ты уже думаешь о романе на стороне, а муж и не догадывается, что ты несчастлива в браке. Ну а если муж все понимает, но не готов обсуждать вашу проблему и пытаться ее решать, то, думаю, лучше не роман завести, а новую семью. Иначе, действительно, тебе даже ребенка родить не удастся без посторонней помощи…

• Сергей

  Знаешь, мне не совсем понятно, как можно говорить, что любишь человека, если всего через год совместной жизни думаешь о романе на стороне? Вообще все это весьма странно. Три года вы встречались, но практически не занимались сексом. Извини за нескромный вопрос, а что вы делали? Опера, балет, кино? Здорово, конечно, но обычно все это является лишь способом произвести впечатление на избранницу, с целью скорее уложить её в горизонтальную плоскость. В вашем случае все наоборот. Очень странно. Еще мне как мужчине не совсем понятно, зачем встречаться с женщиной, которую не хочешь. Вернее, нет, с такой можно встречаться и даже жениться, но только если у неё есть то, что стоит всех лишений. Деньги, положение, квартира. Правда, ни о какой любви тут речи быть не может, но хотя бы расчет. В конечном итоге браки по расчету оказываются наиболее крепкими. Как у вас с собственностью? Может, он женился, только чтобы иметь жилье? Еще может быть вариант, что муж твой банально болен. Простатит, допустим, в запущенной стадии и вот результат – желание и возможность его реализации либо вообще не появляются, либо появляются редко и со скрипом. Выход один – к врачу, причем срочно. При нынешнем уровне развития медицины такие болячки лечатся, если не довести их до крайности. Еще можно сменить время сексуальной активности. Не вечером или ночью, а утром. У мужика в норме существует такая вещь, как утренняя эрекция. Попробуй использовать данный природный феномен. Только не на рабочей неделе. Лучше в субботу с утра. Проснись пораньше, убедись, что все активно, ну и бери ситуацию в свои руки, и не только в руки, короче, пользуйся на здоровье. Не видел пока ни одного представителя сильного пола, который отказался бы от такого. А вообще в нормальной семье такие вопросы решаются любящими супругами самостоятельно. Поговорите по душам. Скажи, как ты его любишь и как тебе не хватает его мужского, так сказать, естества. Хотя так себя вести в первый год совместной жизни – странно. В общем, сейчас тебе еще девчонки чего-нибудь насоветуют. Ну и удачи вам и терпения.

Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами "помогите понять, кто минус, а кто плюс", причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус - супруга (супруг) которую жаль бросать).

Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает "а кто плюс?" Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.

Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами - плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.

Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он - не минус. Может был им раньше, а может и нет.

А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, ("любит, скучает, дорожит, хочет" (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.

Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит "о, конечно, хочу секса, но по дружбе", то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет "отвяжись ты уже от меня" с раздражением.

Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу - давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки - это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать "спокойной ночи, дорогой" и "доброе утро, моя милая" не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит - надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции - нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.

Благо для минуса - скромность, понимание, что если его не хотят - его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.

А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, - это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы - женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.

Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба - не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе - точно такой же. Задача - туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть "со стороны".

Текст письма:

"Добрый день, Эволюция.

Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам.
но в данной ситуации - для меня жизненно важной - запуталась.
люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня - начинает довольно заметно сиять и радоваться.

если у вас есть возможность, время, силы и желание - буду очень благодарна вам.
если нет - простите за беспокойство.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

мужчина. 27 лет.
порядочный, добрый и хороший - примем как факт. работящий. гипер ответсвенность.
пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.

женщина. 29 лет.
в анамнезе - тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии - успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.

после знакомства - активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив.
со стороны женщины - не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов.
все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко - вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.

потом случился у него кризис - внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо.
затянулось это на долго. почти не звонил.
женщина со своей стороны - пытаясь поддержать - писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.

одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).

на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина - конкретных чувств не проявляют. женщина по причине - перенервничала и переволновалась сильно.
но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины - упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима - что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании - полез целоваться. (списала на алкоголь)

на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом.
в течении месяца иногда переписывались - по инициативе женщины. ясности не было.

на протяжении всего времени в разлуке (почти год) - когда мужчина звонил - подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным - чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.

через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал.
по факту сказал следующее - очень люблю (специально уточнила - как человека или как женщину) - возмущению не было предела - конечно и как женщину, как иначе.
очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/.
но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд - но как друзья.
причина - слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.

вместо скандала, слез и истерики - женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее - попросила помочь в плане секса - типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может - так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет.
был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной - твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила - мухи отдельно,котлеты отдельно.
отсюда сделан вывод - что хочет.

любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит.
но прямым текстом сказал в чем была ошибка - просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда.
ощущение такое, что сказал специально - что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу.
в любви признался - впервые. при расставании.
несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом.
категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит - не испортила ты ничего.

со стороны женщины - самооценка за этот год выросла,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности - и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот - чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо - на интуитивном уровне.
влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений.
страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты - живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные.
мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).

пытаюсь понять - кто минус/плюс.
пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.

сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции - что у же все и так потеряно.
сохранить отношения и близость - давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной - раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса - по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций - раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев.
да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать - прямо с радостью и восторгом - дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать - нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.

но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.

потом - в зависимости от ситуации - либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться"