Пережить измену мужа. Развод или прощение

Как пережить развод с мужем? К сожалению, исключительно из радостей не состоит человеческая жизнь, поэтому горести необходимо принять и правильно пережить. Нужно уразуметь, что все в бытие быстротечно. Проходят хорошие мгновения, равным образом, как и события, влекущие за собой долю негатива. Так определилось в сегодняшнем социуме, что нередко после бракосочетания наступает развод, который большинство женщин довольно тяжело переносит, вследствие ошибочного отношения к нему.

Расставание с супругом необходимо верно воспринимать. Точнее сказать, не рекомендуется разрыв семейной связи причислять к трагедии глобального масштаба или к приходу конца всему. Наоборот, необходимо поразмышлять о трансформации негативного завершения взаимоотношений в основу чего-то нового в жизни женщины, появлении множества ранее невыполнимых возможностей.

Как пережить развод с любимым мужем, если пустота внутри поселилась, а женское сердечко отпускать супруга не желает, когда к родному человеку утрачено доверие, а душа продолжает любить и страдать?

Разрыв взаимоотношений – это серьезнейший экзамен в жизни прекрасной половины человечества, проверка на прочность их силы воли и испытание веры в себя на стойкость. Зачастую, развод осложняется переделом имущества, прекращением взаимодействия с общими знакомыми, конфликтами с родней супруга, детей, протестующими против ухода папы, непониманием и осуждением родни женщины, что может довести ее до состояния тяжелейшей .

Как пережить развод с мужем, если еще любишь

Динамика бракоразводных процессов в современном социуме, к большому сожалению, склонна упорному росту. Причиной этому может быть чересчур молодой возраст брачующихся, изменение в мышлении нынешних людей или во взглядах на семью, понижение привлекательности институтов брака в глазах молодежи т.п. Нередко, в последнее время, все чаще инициатором развода выступают представители сильной половины.

Когда пара, обсудив сложившиеся отношения, приходит к обоюдному решению о разводе, разрыв переживается легче. Но тяжелее дело обстоит, когда один партнер стремится к разводу, а второй не готов принять это решение. Именно тогда остро встает вопрос перед дамами «как легче пережить развод с мужем».

В принципе разрыв взаимоотношений труден для женской части населения в любом случае – когда она продолжает испытывать чувства к супругу, и когда любви уже нет. Поэтому этот сложнейший жизненный этап женщинам следует стараться преодолеть достойно и с минимальными потерями для себя. А главное, требуется любыми усилиями попытаться не озлобиться на всех мужчин и не утратить к ним доверия.

Если еще любишь, то пережить развод с мужем очень не просто. Ведь в девяносто одном проценте случаев, если муж требует развода, то у женщины появилась серьезная соперница. Естественно при таком раскладе слабая половина чувствует себя преданной. Когда выбрали вместо законной жены любовницу, это всегда очень сложно пережить. Но жизнь не знает слова «невозможно».

Итак, как пережить предательство мужа и развод? Как правило, сильная половина решает бросить супругу и уйти к другой не в один момент. Вначале он тайно встречается с разлучницей, изменяя законной жене, которой он обещал хранить верность. Мужские измены, зачастую, заметны по их поведению. Психологи утверждают, что довольно небольшое количество мужчин способно бросить собственных супруг ради любовниц, разрушить сложившиеся семейные отношения ради гипотетической новой связи. Однако подобные случаи встречаются.

Поэтому для успешного разрешения ситуации и нахождения ответа на извечный вопрос: «как пережить измену мужа и развод» вначале необходимо полностью исключить бывшего партнера из собственной жизни. Другими словами следует либо спрятать далеко, либо выбросить совместные видеоролики или фотографии, убрать с глаз предметы, которые напоминают о супруге или совместном счастье, по возможности избегать любого взаимодействия с его окружением. Ведь он принял «взрослое» взвешенное решение, что не любит больше супругу, поэтому и ей он больше не нужен.

Как легче пережить развод с мужем? Необходимо принять за данность, что бывший благоверный теперь стал чужим субъектом для супруги. Брошенной супруге должно быть параллельно, чем занимается изменник, чем живет, с кем проводит время и т.д. Ведь обычно нас чужие люди не волнуют. Так с чего это вдруг нас будет интересовать бывший супруг?! Не рекомендуется пытаться ему что-либо доказать. Также не следует сломя голову кинуться на поиски мужичка, который заменит изменника. Жизнь дана человеку одна, поэтому ее следует прожить не абы как, а счастливо. Так что это глупо тратить собственное время на доказывание чужому субъекту чего-либо.

Следует постараться отвлечься от сложившихся обстоятельств. На женский настрой очень сильно воздействует их облик, которые они наблюдают из зеркала. Естественно, если на даму из зеркала будет поглядывать унылая особа, с немытыми волосами, взглядом побитой собаки, небрежно одетая, то увиденное не только способно напугать даже самых выдержанных, но и вогнать их в тяжеленную депрессию. Поэтому важно использовать появившееся свободное время на работу над собственным обликом. Можно сменить стрижку или тон волос, обновить гардероб, сделать татуаж бровей или губ и многое другое. Также психологи рекомендуют попробовать сделать то, что раньше никогда даже не думали совершить. Например, прыгнуть с парашютом или заняться молодежными танцами. Появившиеся возможности в жизни не только отвлекут, но и подарят общение с новыми лицами.

Не лучшим вариантом для прекрасной половины будет окунание с головой в профессиональную сферу. Такой способ более свойственен мужчинам. Рекомендуется завести домашнего питомца, если такого не было. Лучше отдать предпочтение собаке. Во-первых, они характеризуются преданностью, а во-вторых – их необходимо выгуливать не реже, чем два раза на день, что не только отвлечет от повседневных переживаний, но и прекрасно повлияет на женское здоровье и физическую форму. Ведь о пользе прогулок известно каждому.

Отлично помогает справиться с негативными эмоциями активное увлечение каким-нибудь видом спорта. Например, можно заняться плаванием или фитнессом, йога также способствует гармонизации внутреннего состояния. Спорт способствует не только выжиганию из женской души негатива, но и помогает сделать фигуру более совершенной, а внешний вид в целом – привлекательнее, что повлияет на .

Кроме всего вышеперечисленного, еще одной важнейшей стороной этого непростого периода для каждой особы женского пола является систематическое взаимодействие с людьми: родственниками, подругами или коллегами. Одиночество и четыре стены вокруг – не лучшие помощники в решении проблемы: «как пережить предательство мужа и развод». Необходимо проживать каждое мгновение бытия полноценно. Ведь так устроена людская природа, что для страданий время всегда находится, а счастье откладывается на задний план.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Вот и произошло, казалось бы, самое страшное – развод. Еще совсем недавно ячейка общества собиралась на совместный ужин, а сегодня каждый из супругов должен выстраивать собственную жизнь отдельно от пары. А как это сделать, как безболезненно пережить развод с мужем, если временами наплывает отчаянье, смешанное с сильной обидой, порой накатывает горечь, а иногда и нападает острая жалость к собственной персоне. В подобные мгновения ощущается, что жизнь, если и не завершилась, уж точно утратила всякий смысл. Разваливается привычный жизненный уклад, меняются цели и задачи, возникает огромный груз новоиспеченной ответственности, которая вчера лежала на широких плечах супруга.

А как пережить развод с любимым мужем, если есть ребенок? Ведь ответственность лежит на слабой половине не только за нее саму, но и за малыша. В первый черед, нужно осознавать, что от любого совместно принятого решения сегодня зависит не только судьба ячейки общества, но и маленького человечка. Поэтому следует честно поговорить с ребенком, не юля и не замалчивая правду. Ведь малыши довольно восприимчивы к драмам, происходящим в семейных отношениях, вследствие чего, зачастую, обвиняют себя в том, что папа ушел. Неважно, в каком возрастном периоде находится ребенок, он является полноценным членом семейных взаимоотношений, поэтому должен знать причину, по которой родители не хотят больше жить вместе. Лучше, когда такую беседу проведут вместе родители. С ребенком следует говорить на равных и воспринимать его как полноценную взрослую личность. В противном случае, его в дальнейшем могут замучить комплексы, спровоцированные неоправданным ощущением вины.

Не следует лишать ребенка общения с отцом. Мужчина перестал быть мужем, но ведь папой он остался. И этот факт уже не изменишь. Ребенок может сам решить будет ли он в дальнейшем поддерживать общение с папой или нет. Но мать не имеет права лишать кроху взаимодействия с отцом.

Также психологи рекомендуют установить четкую границу взаимоотношений. Женщина для себя должна уяснить, что принимает дома бывшего супруга исключительно в качестве отца малыша и не больше. Иначе, встречи могут спровоцировать в женщине былые чувства и возбудить желание воскресить отношения. А ведь у бывшего супруга может таких планов и не быть. Хотя от «дружеского» интима он вряд ли откажется, но вот нужно ли это прекрасной половине?! Поэтому с бывшим партнером необходимо сразу обговорить пределы, за которые переступать не следует.

Уход супруга считается одной из сложнейших ситуаций в жизни женщин. Поэтому довольно часто женщины обращаются к специалистам, чтобы отыскать ответ на мучительный вопрос: «как пережить развод и уход мужа к другой». Главной задачей при разрыве взаимоотношений является не впасть в депрессивное состояние затяжного характера.

Все советы психологов, как пережить развод с мужем включают утверждение, что лучший лекарь – это время. Но как пережить этот тяжелый период и не лишиться себя? Как пережить измену мужа и развод? И вообще возможно ли это? Специалисты полагают, что возможно. И первое, что необходимо совершить – это поставить нерушимую цель перед собой – стать счастливой, невзирая ни на что. Нужно следовать этой цели вопреки всему и не поддаваться слабостям. Даже, когда очень тяжело, не отступать ни на йоту.

Следующий совет, которым делятся психологи, заключается в избавлении от негатива. Зачем нести с собой в счастливую жизнь тяжелый груз негатива. Ведь он будет только тормозить прекрасную половину на дороге к цели. Поэтому от негативных эмоций необходимо избавляться незамедлительно, после их появления и по мере их поступления. Способов избавления существует множество, начиная от битья посуды и заканчивая в совместном распитии бутылки вина с лучшей подругой с последующим плачем в «жилетку».

Еще одной рекомендацией психологов, решающей проблему «как пережить развод и уход мужа к другой» является общение с родными лицами и близкими людьми. Нельзя замыкаться в себе и хорониться в раковине, посвящая все свободное время собственной трагедии, которая вовсе и не трагедия, а всего лишь новый этап в существовании. Только близкие люди способны помочь максимально безболезненно преодолеть непростой период.

Также не рекомендуется, даже при сильнейшем желании, мстить предателю. Ведь ситуацию местью исправить невозможно, а сделать хуже собственной личности и душевному состоянию вполне реально. Обиды нужно отпускать. Отсюда выходит следующий совет психологов, заключающийся в прощении и прощании. То есть бывшего супруга следует простить всем сердцем, а затем отпустить. Ведь прошедшие отношения не всегда были плохими, нередко они дарили счастье и сумасшедшую радость. Хотя бы за те мгновения счастья, проведенные вместе с бывшим мужем, нужно быть ему благодарной. Поэтому следует простить изменника и постараться сохранить о нем исключительно положительные воспоминания.

Здравствуйте! С мужем мы развелись полгода назад. Все случилось очень молниеносно. Отношения давно были напряженные, но о разводе и не думали. После очередной ссоры он сказал, что хочет развода, собрал вещи и ушел. Попытки поговорить, выяснить, что произошло, ни к чему не привели. «Я тебя больше не люблю и не хочу с тобой жить» На вопрос, появился ли у него кто-нибудь, ответ отрицательный. Через месяц я узнала, что у него отношения с администратором детского центра, куда ходит наша дочь. Хотя он убеждал, что отношения начались только после ухода. Но как потом стало выясняться, они начались задолго до ухода. На развод он подал через несколько дней после ухода. Я пыталась простить, принять ситуацию и жить дальше, но не получается. Видимся мы регулярно, 2-3 раза в неделю он приезжает к дочери. А мне просто находиться в нашей квартире тяжело, а после его приходов хоть в петлю лезь. Как пережить это все?

Я до сих пор безумно люблю своего мужа, очень скучаю, хотя развелись мы почти полгода назад.
В браке мы прожили 14 лет, все эти годы муж меня боготворил и буквально выполнял все мои желания. После смерти матери моей несколько лет назад переехали жить к моему отцу (мать просила, и мне просто было его очень жалко). Через пару лет муж захотел снова разъехаться, а я, хотя была согласна с ним, боялась поговорить/обидеть отца.
У мужа случился нервный срыв, из-за чего он потерял высокооплачиваемую престижную работу. Этого он мне простить не смог и подал на развод. Хоть с отцом мы и разъехались, но муж очень обиделся на меня. Я пыталась его поддержать, чувствую, что до сих пор он испытывает ко мне чувства, но теперь вся семья настроена категорически против меня, и он, самое главное, тоже во всем винит меня. Я вины не отрицаю, ее осознаю. Очень хочу его вернуть, но как переубедить всю семью, что я поменялась??? Со мной осталось 2 детей. Страдаю жутко, иногда кажется, что медленно умираю и тяну за собой детей…Вроде, когда общаюсь с мужем, он говорит, что у нас есть шанс, потом он встречается со своей мамой, и все…я ему больше не нужна…

Здравствуйте! Мы в браке с мужем более 11 лет. Работаем на одном предприятии. Вместе прошли многое — на равных платили кредит за квартиру, всегда старалась найти общий язык со свекровью, она была у меня КЛАССИЧЕСКАЯ стервозная свекровь (муж маменькин сынок) трепала нервы по групостям, то в капроновых колготках в минус 30 не хожу, то скандалила от плохого настроения, то одеваюсь не ярко, но я работала над внешностью и одеваться по дороже стала и похудела, долго не могла родить и через 8 лет брака появился на свет сыночек наш. Сыну было восемь месяцев, когда она неожиданно умирает свекровь (отношения у меня с ней всегда были натянуты), мужа как подменили, более полутора лет он провел в депрессии — плакал по ночам и на нас с ребенком мало внимания обращал (вместо выездов на природу летом на кладбище ездили), после пива мог или на меня или на сына сорваться, могла и я покричать, но в последний год совместной жизни дошло до скандалов с рукоприкладством. Я несколько раз уезжала с ребенком в районную больницу на обследование — он звонит и говорит: хватит там лежать, отдыхать, езжай домой, или претензии — ты и напиться не умеешь говорит мне (к алкоголю я равнодушна). Приезжаю с больницы — есть нам с ребенком нечего (не убрано и не приготовлено), он за пиво и дошло до того, что я ему синяк под глаз поставила. Помирились. Переехали в квартиру свекрови (он так хотел в честь памяти мамы). А сейчас он выдает — мама всегда говорила развестись с тобой и подал на развод, мне придется съезжаться с мамой инвалидом (она на коляске передвигается), ребенок со мной конечно будет. А он ушел в пустую квартиру родственников, пока имущество поделим и т.д. За много лет я помогла ему дорасти с монтера до руководящей должности. Встречала и ждала с командировок частых, мне обидно и непонятно почему так? Ребенка любит говорит, а лечу и занимаюсь с ним я (он приходил с работы и сразу за компьютер, по выходным пиво). Как мне теперь работать с ним в одном здании — неприятно, для всех мы были парой. Уволиться не могу — работа мне нравится и еще мне пошли на встречу сократив рабочий день для ухода за мамой и ребенком. Я и финансово зависела от него. Я в растерянности и плачу постоянно, я не могу заработать столько и с ребенком и мамой помочь не кому все родственники отвернулись.

Добрый вечер. У нас с мужем такая же ситуация, только вот живем, как десятый год, а детей нет. Тоже была свекровь, которая делала все, чтоб мы были не вместе. Умерла, как год, оставили ему две квартиры и ту, в которой мы сейчас. Так у него просто крышу снесло, ровно через год, тоже самое сделал, как ваш муж. Вы знаете это кризис среднего возраста, прочитайте как с ним справиться. У меня еще осложняет то, что им кто-то занялся, ведь у него нет родственников. Там идет давление, уж больно быстро он хочет развода. Вот 24 февраля первое слушание, я просто умираю. Так он еще меня жалеет и говорит, что я ему еще спасибо скажу, не прочь со мной и интимом заняться, вот такой развод! Пиши, пообщаемся, я из Москвы.

Добрый день! С мужем не живем два года. Поссорились, он ушел жить к своей маме. Помирились — но ситуация осталась прежней: не вернулся. Аргумент: ты меня выгнала. Мой ответ: но я извинилась, это была эмоция! Давай искать компромиссы, а не выяснять кто не прав. Дело в том, что до этого мы жили с мамой МОЕЙ. Это очень угнетало. Ни своей комнаты (двое довольно взрослых детей), ни желаемого комфорта. Одним словом, две хозяйки, общий быт … Просила подумать о размене или съеме квартиры. Ответ: у нас не хватает денег, а пусть она оформит часть квартиры на тебя… На этот новый год я услышала (выцарапала в буквальном смысле слова) наш общий план действий. Но так как это была моя опять моя инициатива (услышать план), у меня что-то рухнуло в душе. НЕУЖЕЛИ ЭТО НАДО МНЕ ОДНОЙ? Два года отдельно от детей!!! Одним словом, я потеряла надежду. И виню за это себя. Не верю. Отпустить?

Здравствуйте! Мы с мужем вместе 5 лет, но последний год просто не выносим, никакого внимания не уделяет, руки распускает, постоянные унижения и оскорбления в мой адрес, даже за человека не считает. Сегодня пошла подавать на развод, он даже не остановил меня, хотя говорит что разводится не хочет. Документы так и не подала, в надежде, что одумается. У нас дочка 2 годика. Я не знаю, что мне делать…но так жить невозможно! Посоветуйте пожалуйста, как мне поступить!

Здравствуйте, Алина. Пересмотрите свое отношение к мужу, может Вы что-то делаете не так, попробуйте ничего не требовать, а стать нужной для мужа, ведь раньше же такого не было: «руки распускает, постоянные унижения и оскорбления в мой адрес».
Развестись Вы всегда успеете, а вот спасти отношения ради сохранения семьи стоит. Предложите мужу вместе посетить семейного психолога, который поможет понять причины такого поведения супруга.

Здравствуйте. Месяц назад ушел муж, сказав, что любит другую. Остались с сыном одни, через день выставила его вещи и он сказал, что хотел вернуться, но так как я выставила вещи, то уходит (я так понимаю перекладывает ответственность на меня, потому что если бы хотел вернуться, то хотя бы попросил прощение). У меня еще есть чувства, пыталась два раза с ним разговаривать, сказал, что не готов вернуться, то есть я унижаюсь перед ним, а он не готов! Прошел месяц и он отрицает тот факт, что говорил о том, что меня не любит, что с этой женщиной они просто друзья хорошие (она старше его на 10 лет, двое детей, замужем, но с мужем не живет, и им крутит, не говорит ни да, ни нет), то есть оправдывается, но навстречу никаких шагов не делает. А я мучаюсь, хочу его забыть, но сложно. Решила подать на развод, может у него в мозгу что-то щелкнет, а с другой стороны думаю, а нужен ли мне он. С сыном видится и хорошо, но с собой не могу справиться. Что делать, не знаю. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Лена. Вы своим поведением все себе сами усложняете. Он бы давно уже вернулся и Вы зажили бы опять счастливо. Если хотите быть с ним — забудьте за свою гордость, не ждите, что он должен просить у Вас прощение.
«Решила подать на развод, может у него в мозгу что-то щелкнет» — Такими действиями Вы укрепите веру у мужа в то, что возвращаться не стоит.
Разберитесь в себе: чего конкретно Вы хотите, но не затягивайте с решением и только тогда действуйте.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как общаться с бывшим мужем после развода, если мы продолжаем проживать в одной квартире. У нас ребенок. Как сохранить свое лицо, если он постоянно провоцирует и пытается подколоть.

Здравствуйте, Наталья. Ситуация у Вас сложная. В идеале Вам лучше разъехаться, но если это невозможно, то лучше сохранять спокойствие и не реагировать на провокации мужа ради подрастающего ребенка. Вы можете ему прямо сказать, что прекрасно понимаете его желание вывести Вас из себя, но на эти уловки Вы отвечать не намерены, поэтому просите потерпеть Ваше присутствие до наилучших времен, когда будет решен вопрос о прекращении совместного проживания.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, когда разводятся 2 любящих друг друга человека, которые просто не могут жить вместе из-за расходящихся взглядов на дальнейшую жизнь. Вместе 15 лет. Ребенку 14. Мало контактирует с отцом по причине его отсутствия рядом, поэтому для ребенка трагедии нет. Это заметно. ….а я не представляю, как жить без него, и с ним не получается. 4 года видимся раз в 2 недели. Одиночество невыносимо…..решили развестись, потому что между нами всегда будет расстояние. Так болит душа за него..ему тоже очень плохо. Хотя ведет себя достойно. Держится. Боюсь что любовь больше не встретит. Нас ооочень любит. Это были счастливейшие 15 лет(для меня 11, так как последние 4 года живем порознь), хотя когда он рядом, я забываю о своей печали. Но это всего 2-3 дня. А потом он снова уезжает и я снова ложусь в пустую кровать….

Здравствуйте, Ольга. В Вашем случае необходимо выбирать: продолжать такие отношения или разойтись. Но если есть искренние и настоящие чувства, то расстояние, как считает Елизавета Боярская не может помешать настоящей любви и браку. «А потом он снова уезжает и я снова ложусь в пустую кровать….» — Можно быть в новых длительных отношениях или жить в браке, но тоже ложиться спать с ощущением пустой кровати.
- Спасибо большое
  - Здравствуйте, еще раз. Мужа люблю, но последнее время чувствую себя чем-то обеспокоенной. Недавно была у психолога, где проводили тест Люшера. Тест показал что, стресс вызван нежелательными ограничениями и я готова к переменам, жажду отношений любовных. Властолюбивая. Полна сил и решения начать жизнь самостоятельно..Стремлюсь нравиться. Требуется внутренняя независимость и самостоятельность. Легко внушаемая. Жажда найти интересных мне людей. Одинока.
    Очень любим друг друга с мужем, как бороться? Неужели нет выхода. Он тоже властолюбив, но особо никогда не ограничивал меня. Решили, что найдет работу ближе и будем каждый день вместе теперь. Будет уделять мне больше внимания. Это может помочь? Друзьями здесь особо не обзавелась. К людям притязательна, борюсь с этим. Познакомились с парой семейной, для совместного времяпровождения. Не хочу расставаться с этим человеком. Да и он со мной. Можно как-то убрать эту тревогу. Я не верю, что можно так оборвать отношения. Может от склонности к внушению перечитываю тест, не могу успокоиться.
    - Ольга, у Вас отличные отношения с мужем. Непонятно зачем с этим бороться? — «Очень любим друг друга с мужем, как бороться?»
      «Решили, что найдет работу ближе и будем каждый день вместе теперь. Будет уделять мне больше внимания. Это может помочь?»
      — Конечно, это поможет, но при условии, если Вы будете стараться сохранять самообладание.
      Беспричинную тревожность поможет убрать психотерапевт, а результаты теста рекомендуем уничтожить и забыть о них.
      - Спасибо еще раз…так тяжело…кажется что я уже готова поменять место жительства, а муж сказал что ему сложно будет куда то уехать. Страх утраты возможностей пугает что ли…

Здравствуйте! Уже обращалась к Вам за советом. Спасибо за грамотный совет. Разводимся с мужем. Он стал видится с дочерью. У нее резко повысилось настроение. Ей 4 года. Она стала жизнерадостная, без умолку говорит о папе. Вчера они гуляли весь день. И муж и она вернулись с прогулки в лучшем настроении чем были до. Стала расспрашивать про то, как погуляли. Говорит хорошо, что папа сказал, что пойдут на санках кататься когда будет снег. Еще сказала, что «он был с какой-то тетькой. Иш какая подросла», но весь вечер была счастливая, довольная, пока танцевала, рассказывала, как они гуляли. А перед сном говорит «я больше с папой гулять не пойду» я спрашиваю почему, а она говорит «папа сказал, что больше не приедет потому что больше меня не любит и не пустит меня даже на порог дома» я в ужасе. Попыталась что-то расспросить, а дочка говорит «давай спать» и уснула ни слова больше ни сказав. Утром я опять спрашивала, как они гуляли и хочет ли она еще гулять с папой она сказала «хочу, но я ведь болею» она подпростыла и вечером у нее начинала подниматься температура. Не знаю, что думать. Не совсем же дурак так ребенку такое говорить. А если совсем, почему дочка утром ничего такого не сказала. Или может это недомогание так повлияло. Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, Алла. Фраза сказанная дочкой наводит на размышление, что она ее уже слышала и просто повторила.
«…папа сказал, что больше не приедет потому что больше меня не любит и не пустит меня даже на порог дома» — подумайте может Вы сгоряча или Ваше окружение что-то подобное говорили, а ребенок был рядом — вот и услышал. Психика маленького ребенка не в состоянии понимать, что происходит вокруг него и почему происходит именно так.
- В том то и дело. Никогда. У него я спросила. Он говорит что ничего подобного не говорил. Утром она о сказанном и не вспомнила. Сказала позвони паре мол когда он меня заберет.

Супружеская измена… А еще совсем недавно казалось, что у вас самая дружная, любящая и крепкая семья, которую обойдут стороной все невзгоды и проблемы. Но, как ни печально звучит, но это неизбежный ход событий почти в каждой семье. Сложно простить, трудно отпустить, совсем невозможно понять, как пережить измену и развод с мужем, особенно когда тебе 40–45 лет. Гнев, обида, боль, горечь разъедают изнутри, не дают дышать. Кажется, что весь огромный и жестокий мир ополчился против тебя.

Уход мужа – это испытание, которым способна «переболеть» не каждая. Усугубляет общее состояние еще и тот факт – общественный миф, что поздний развод – постыдное и страшное событие. Женщина сорока пяти лет становится перед неразрешимой дилеммой – как пережить измену любимого мужа и не потерять себя, найти выход из такой сложной ситуации без потерь, как моральных, так и физических?
Помните! Вы – сильная женщина! Если муж решил уйти к сопернице, примите это решение с достоинством! Не умоляйте его вернуться, дайте понять, что предательства вы не простите! Если человек, который прожил рядом много лет, не дорожит , то и жалеть не о чем.

Что делать? Первые шаги

Во-первых , успокоиться. Импульсивные поступки, скандалы, истерики сыграют против вас.

Во-вторы х, не выяснять отношений. Это можно будет сделать лишь со временем, когда боль обиды за предательство немного поутихнет.
В-третьих , убедить себя, что измена мужа может стать началом вашей новой жизни, возможностью выбраться из лабиринта повседневности, вернуться обновленной в новый мир, жить без фальши и лжи.

Основные этапы, которые необходимо суметь пережить:

Глубокий стресс . С годами процесс развода переносится гораздо сложнее, чем, например, у молоденьких девушек. Психика становится в защитную реакцию, и мозг находится в некотором оцепенении. Такие меры предосторожности вашего организма дают возможность справиться с переменами в жизни, позволяют легче перенести глубокое нервное потрясение после разрыва отношений с любимым мужем. Этот психологический момент, внешняя хладнокровность, как бы «замораживание» всего организма несет в себе эффект психологического обезболивания.
Гнев и обида. Появление таких чувств возникает на втором этапе психологических и эмоциональных переживаний. В поисках ответа на вопрос, как пережить измену и предательство мужа, женщин 40–45 лет, впрочем, как и молоденьких девушек, будут просто захлестывать негативные эмоции. Но и с ними необходимо справиться. – это не смертельное происшествие. Со многими в нашем современном мире такое случается. Не стоит вспоминать события, приведшие к разрыву, не бередите еще не зажившие раны своей души. Не ищите ответы на вопросы: «Почему и за что?» Вы их не найдете. Не ищите виновного в своих бедах, не копите обиды. Постарайтесь забыть и начать жить для себя.
Чувство вины. На этом этапе леди сорока пяти лет начинают копаться в себе, искать изъяны, убеждать себя в своем же «неправильном» поведении. Не ищите в себе недостатков – их нет! Просто измена стала жизненным выбором мужа, и виноват в этом только он. Время вспять не повернуть, поэтому необходимо идти дальше. На этой стадии есть риск довести саму себя до плачевного состояния, когда уже понадобится помощь психологов. Помните! Вы ни в чем не виноваты! Это не вы изменили, а вас предали.
Депрессия. Это очень сложный этап для женщины сорока пяти лет в стадии развода. Нельзя допустить, чтобы душевные болезненные переживания переросли в физические, необратимые последствия. На вопрос, как пережить измену мужа есть совет – научитесь владеть собственными эмоциями, чтобы не допустить вмешательства профессиональных медиков. Не откладывайте начало своей новой жизни бесполезными слезами в подушку, или жилетку подруги, помоги самой себе восстановить моральный дух и веру в себя. Помните, если депрессия вас затянет в свой омут, из него можно и не выбраться. Таким образом, никогда больше не стать счастливой. Ведь это главная задача женщины. Отпустите и переживите эту ситуацию, только тогда перед вами откроется другая дверь в иную, новую жизнь.

Советы как пережить измену мужа

Все мы понимаем, что ни один совет не может стать истинным решением вопроса, как пережить измену и развод с мужем, особенно в бальзаковском возрасте. Ведь с годами привычки, быт, семейные торжества, обязанности – все было общее. А уход мужа перечеркнул все надежды на безоблачную семейную жизнь в старости. Четкого руководства по выходу из таких ситуаций нет. Но даже один совет из ста может повернуть жизнь на все 180 градусов.

Начните заботиться о себе. Ведите максимально здоровый образ жизни. В такие периоды вредные привычки – алкоголь и табачный дым только усугубят потрясения нервной системы и приведут к длительной депрессии. Правильно питайтесь, не увлекайтесь мучным и сладостями. Выполняйте простые физические упражнения, чтобы поддерживать в нормальном состоянии фигуру и общий вес.
Позвольте себе смеяться. Изменивший муж – не повод для постоянных слез. А смех поможет бороться с душевными переживаниями и отрицательными эмоциями. Смотрите хорошие комедии, добрые фильмы, слушайте веселые песни. Общайтесь с позитивными людьми, а когда вас начинают жалеть – резко пресекайте такие попытки разжалобить себя. Неверный супруг и ваши страдания, по большому счету, никого не интересуют.

Как вести себя после измены мужа — советы психолога

Можно совсем немного поплакать. Слезы – это лучший выход негативных эмоций. Но психологи советуют это делать наедине.
При острой необходимости обратитесь к психологу. В этом нет ничего постыдного. Медицинская помощь профессионалов может дать ответ на вопрос о том, как пережить измену любимого мужа, если моральное состояние уже требует коррекции из вне и когда вы не в состоянии сами с собой справиться.
Заведите дневник. Отмечайте в нем свои новые личностные победы – поход в спа-салон, запись в бассейн, новое хобби, посещение театра и музея. Через несколько лет вы откроете его, чтобы перечитать, и поймете, что ситуация с изменой и разводом открыли вам дверь в совсем иную, счастливую и переполненную новыми положительными эмоциями жизнь.

Чаще общайтесь с детьми, внуками. Они должны быть уверены, что у вас все хорошо.
Простите бывшего. Прощение принесет вам моральное удовлетворение, поможет жить дальше, а горечь, гнев, обиды «съедят» вас изнутри, заставят еще больше страдать.
Обновите свой гардероб, сделайте модную прическу, чтобы при случайной встрече с новой пассией бывшего мужа вы чувствовали себя на высоте, а он бы пожалел о совершенной ошибке.
Обращайте внимание на других мужчин. Ведь не все представители сильной половины человечества подлецы и лжецы. Поверьте, среди тех, кого вы встречаете на улице каждый день, есть достойные! Начните налаживать свою личную жизнь.
Достигайте поставленных перед собой целей. Решили похудеть – худейте, научиться ездить на коньках – учитесь, освоить вождение автомобиля – купите автомобиль. Вы теперь независимая и свободная женщина, которой все под силу. А вопрос о том, как пережить измену мужа и совет, как преодолеть после разводный период вас уже не интересуют.
Купите путевку к морю, в горы, в экзотическую страну. Смена обстановки пойдет на пользу. Это хорошее лекарство от душевных переживаний и депрессии. Новые впечатления и эмоции, знакомства с людьми откроют новую страничку вашей жизни.

Измена, независимо от возраста, удар для каждой женщины. Такое тяжелое событие нельзя переживать в одиночку. Окружите себя близкими, родными, подругами и друзьями. Доверьтесь их мнению, ведь взгляд на ситуацию со стороны чаще всего помогает найти правильные решения. И помните! Вы – женщина, достойная любви и уважения! Посмотритесь в зеркало, встряхнитесь, вы молоды и красивы в своей уверенности в собственные силы и привлекательность!

Как правило, женщина чувствует, если муж ей изменяет. Такие вещи для многих становятся очевидными. Жена может распознать измену по поведению мужа. Каждая женщина самостоятельно принимает решение, что делать в этой ситуации. Прежде всего, ей нужно это пережить. Некоторые уверены, что измена не повод для развода. Другие в пылу эмоций решаются на крайние меры.

Признаки измены мужа

Существует несколько основных признаков, по которым можно понять, что муж увлекся другой женщиной:

уделяет больше внимания своему внешнему виду, приобретает модную одежду, постоянно пользуется парфюмом;
заметны изменения в поведении (с радостью идет на работу, всегда в хорошем настроении);
увлекся спортом;
обвиняет жену во всем, вплоть до мелочей (так муж ищет себе оправдания);
одаривает подарками (старается смягчить вину).

Причины измены мужа

Часто жена, узнав об измене, не понимает поступка мужа. Ведь в семейной жизни все складывалось хорошо. Стоит отметить, что причин для измены мужа много:

рутина (не испытывает новых ощущений сексуального плана с женой);
попытка самоутвердиться (если у мужчины не получается продвинуться по карьерной лестнице, получает упреки, а для любовницы он сильный и умелый);
случайность (разовая измена с одинокой женщиной в командировке ‒ не редкость);
месть (если жена изменила раньше, а муж об этом узнал);
социальный статус (встречаются семьи, в которых измена считается нормой);
охлаждение в отношениях с женой (если в семье нет взаимопонимания, мужчина ищет его на стороне);
гуляющие друзья (на мужчину нередко оказывают влияния друзья, которые изменяют своим женам);
соблазн (возможно, он не собирался изменять, но другая женщина его соблазнила).

Какой бы ни была причина, она не является оправданием измены. Если женщина узнает о таком поступке мужа, она начинает искать выход из сложившейся ситуации. Является ли измена явным поводом для развода?

Что можно предпринять?

Когда муж изменяет, жена принимает одно из трех решений:

подает на развод и старается наладить свою жизнь после него;
прощает, пытается пережить измену, но сохранить семью;
делает вид, что ничего не знает.

Развод, или есть другой выход?

Большинство пар подают на развод по причине измен. Для некоторых супругов это является лучшим решением. Но, как показывает статистика, много женщин терпят измены мужа ради сохранения семьи. И это неудивительно. Каждая мать хочет, чтобы ее ребенок рос с отцом. Возможно, причина такого поведения кроется в любви, которая сохранилась даже после долгих лет совместной жизни. В данной ситуации немаловажное значение имеет причина, которая подвигла мужчину на подобный поступок. Если это минутная слабость, простить можно. Что касается постоянных измен, вряд ли с этим стоит мириться. Нередки случаи, когда на развод подал именно мужчина, серьезно увлекшись другой избранницей.

Прощение

Простить такое унижение, как измена, нелегко. На это способна не любая женщина. Бывает, что она говорит о том, что простила, но на самом деле в душе чувствует обиду, злость и даже ненависть. В результате с мужем все равно отношения складываться не будут. Если после измены жена прощает, это должно исходить от души. В противном случае ничего хорошего не получится. Отношения по-прежнему не будут складываться, не исключено, что ситуация повторится или выяснится, что сам мужчина не выдержал и подал на развод.

Нейтральное решение

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Далеко не у каждой женщины получится после измены мужа делать вид, что ничего не происходит. Но иногда такие случаи встречаются. Как утверждают психологи, подобное поведение недопустимо. Обида все равно будет накапливаться в душе и в один прекрасный день выльется наружу в виде упреков и как следствие, развод неизбежен. К тому же, если постоянно держать эмоции в себе, это чревато психическими расстройствами. Чтобы наладить ситуацию таким способов не в ущерб самой себе, необходимо иметь огромное терпение и мужество.

Если поразмыслить, можно прийти к выводу, что в счастливых семьях измен не бывает. Возможно, стоит задуматься о разводе. Но стоит также помнить, что мужчина, хоть и относится к сильному полу, по сути, слабее женщины. Если он искренне раскаивается, ему стоит дать шанс и не спешить подавать на развод. Жена обязательно должна рассмотреть такой вариант при наличии желания остаться с мужем.

Муж не уходит

Бывают ситуации, когда оказывается, что муж после измены сам подал на развод. Но нередки и обратные случаи. Жена узнает, что предана мужем, но он при этом не уходит из семьи. Его устраивает такая ситуация, особенно когда супруга не устраивает скандалов, а делает вид, что ничего не знает. Подобное отношение не приведет ни к чему хорошему. Муж продолжить ходить на сторону, дома он получает уход и питание, а у любовницы секс.

Если муж не подал на развод сам, в такой ситуации это должна сделать жена. Ей придется пережить разлуку, поскольку мириться с предательством, особенно когда твоя вторая половинка не осознает серьезность собственного поступка, не стоит.

Бывает, что мужчина ушел, но не спешит разводиться. Это не является поводом для радости. Такое положение вещей, вероятно, выльется в то, что он будет возвращаться и мириться с женой, когда поссорится с любовницей. Однозначно, это терпеть не стоит. Таким образом, если муж не уходит, женщина должна действовать сама. Развод с мужем ‒ лучшее решение в подобной ситуации. Его нужно пережить, начать жизнь с чистого листа, встретить того, кто способен ценить и любить.

Как сказать мужу о разводе?

Когда принято решение о разводе, затягивать с этим не стоит. Сначала нужно откровенно поговорить с мужем, выяснить отношения, рассказать о своих чувствах и намерениях. Необходимо объяснить, почему нет смысла сохранять семью. Однако устраивать истерики и оскорблять супруга не стоит, ведь в таком состоянии недолго и поссориться, ни до чего не договорившись. Скорее всего, после откровенного разговора мужчина осознает свою ошибку, но походы к любовнице вряд ли прекратятся.

Если первый способ не помог избавиться от мужа, придется выживать его другими методами. Конечно, прожигать рубашки или пускаться на другие подобные мелочи не стоит. Достаточно пережить его присутствие. Он должен понять, что прежних отношений уже не будет. Отныне еда готовится только для детей, уборка производится во всех комнатах, кроме той, где живет мужчина, в процессе стирки его вещи не участвуют. Пусть предавший мужчина чувствует себя квартирантом и понимает, что коль он выбрал себе другую жизнь, жена тоже имеет право на устройство личной жизни.

Когда и этот способ не срабатывает, остается только выставить его вещи за дверь. Однако стоит отметить, что такие меры являются кардинальными. Кроме того, существует множество нюансов. Например, супруг является собственником квартиры, тогда такие действия наказуемы законом. Ну и, конечно, скандалов с мужем не избежать. Таким образом, рекомендуется решить все с миром, не усложняя друг другу жизнь.

Как удержать мужа?

Нельзя исключать и обратную ситуацию. Супруг изменил и хочет развод с женой, но она, даже учитывая его предательство, не в силах отпустить. При этом женщина готова пойти на унижение, сама придумывает причины, в которых она же сама и виновата. Конечно, это неправильно. Но что делать, если пережить разлуку с мужем после измены невозможно?

В таком случае существует один выход ‒ стать лучше любовницы. Ведь не зря супруг увлекся этой женщиной, что-то его в ней привлекло. Возможно, он восхищается ее имиджем или прической. Также стоит взглянуть на себя в зеркало. Может, бытовые проблемы оставили отпечаток на внешности? В таком случае необходимо обязательно посетить салон красоты, обновить гардероб. Вполне вероятно, увидев свою супругу в новом облике, муж воспылает былой страстью.

Как пережить измену мужа?

Порой после измены любимого мужчины жизнь кажется завершенной, ничего не радует и женщина не представляет, как пережить разлуку с мужем после развода. Прежде всего, необходимо успокоиться и привести мысли в порядок. С истерикой невозможно адекватно оценить ситуацию. Когда муж пренебрегает женой, это обидно. Но следует проанализировать и собственные поступки, возможно, причина кроется именно в них.

Когда инициатива предпринята мужем, после развода жена не должна винить себя во всех смертных грехах. Пережить его поможет только время. Вполне вероятно, что именно оно расставит все на свои места. Может оказаться, что отношения с мужем после десяти или двадцати лет совместной жизни уже остыли, а семейная «идиллия» длилась лишь по привычке. В таком случае продолжать ее все равно не было смысла.

Чтобы пережить развод, нужно развеяться, а не закрыться и рыдать в одиночестве. Хорошим вариантов станет встреча с друзьями, переезд к родителям или путешествие за границу. Возможно, пройдет время и супруг решит, что он совершил ошибку, ему было лучше с женой и станет проситься обратно в семью. А может, женщина сама не захочет возвращаться к прежним обидам, чтобы не пережить предательство еще раз. Так или иначе, нужно помнить, что развод – это не повод унывать и перестать радоваться жизни.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Здравствуйте!
Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.
В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное - не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын - это мой стимул жить.
Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.
Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.
Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее - простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить - так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать... Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.

Поддержать сайт:

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015

Отклики:

Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.

Татьяна, возраст: 40 / 23.08.2015

Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.

Она, возраст: 34 / 24.08.2015

Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один - займитесь собой и сыном. Уверена - вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы - "быть или не быть", а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы - что хочется и вперед, перед вами весь мир - он так прекрасен.

Александра, возраст: 48 / 24.08.2015

Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.

Пелла, возраст: 54 / 24.08.2015

Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.

Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.

Алла, возраст: 46 / 24.08.2015

Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть - просто невероятно...

О каком восстановлении "семьи" может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться - это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна "смена декораций". И вернувшись, он вскоре найдет новую "фею", и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами... При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?

Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.

Татьяна, возраст: 59 / 24.08.2015

Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема - это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015

Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми...
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе... Божьей помощи Вам!

Аннушка, возраст: 30 / 29.08.2015

Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.

Ольга, возраст: 32 / 02.12.2015

Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить - просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

Развод можно без преувеличения сравнить с маленьким личным Апокалипсисом. Уходит из-под ног земля, сгорают в пламени мечты и планы о совместном счастливом будущем, на глазах превращается в груду обломков здание под названием «семья», которое вы так долго и любовно возводили. Как выбраться из этого ада невредимой? Как найти в себе силы пережить расставание с мужем, не опустить рук, погрязнув в слезах и воспоминаниях, а вновь, кирпичик за кирпичиком, начать поднимать из руин свою жизнь? Не падайте духом! На вашей стороне два сильнейших союзника: Время и вы сами.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…

А потом разводятся. Хотя клялись всю жизнь трепетно любить друг друга. Хотя ещё недавно у них было всё общее и всё на двоих. Почему?

Одно дело, когда женщина сама становится инициатором разрыва – прекрасному полу свойственно до последнего бороться за семью, вытягивая самые безнадёжные отношения, и если уж на развод подала «хранительница домашнего очага», значит, у пары действительно серьёзные проблемы.

Не так сложно пережить расставание, к идее которого супруги приходят сообща. Бывает: люди сходятся на почве страсти или по молодости, со временем понимают, что у них нет ничего общего, и брак сам со скрипом и треском ползёт к вполне ожидаемому финалу. Это обидно, досадно, но по большей части не так уж и болезненно.

По статистике, половина свадеб в наше время заканчивается разводом

Совсем иное, когда идея разбежаться исходит от любимого мужа. Такое известие обрушивается на голову, словно ведро холодной воды, даже если до сих пор между супругами не всё было гладко, а сознание тонет под шквалом отчаянных вопросов. Почему? В чём я виновата? Что сделала не так? «Получить отставку» для женщины, вкладывавшей душу в отношения, крайне тяжело. Это подтачивает веру в себя, заставляет сомневаться в своей состоятельности как жены и хозяйки дома, бросает тень на будущее.

Ещё тяжелее, если супруг не просто уходит на все четыре стороны, а отправляется к конкретной женщине. Это больно втройне. Потому что – предательство. Нет такого человека, который сумел бы не повести бровью, получив нож в спину. Потому что в один миг рушится ваш мир. И потому что избежать сравнения с разлучницей, которое, конечно же, будет не в вашу пользу, невозможно. Даже если у вас за плечами три высших образования и титул «Мисс Мира», мысль, что та, другая, оказалась для любимого желаннее, сокрушительно действует и на женскую самооценку.

Так как же пережить разрыв? Можно положиться на время, которое, как известно, лечит любые раны. Но слишком уж оно нерасторопный медик! Так что не ждите милостей от природы: собирайтесь с духом и, словно легендарный барон Мюнхгаузен, за косу вытаскивайте себя из болота депрессии. Это трудно, долго, временами больно, но никто, кроме вас, этого не сделает.

Время, потраченное на тоску и слёзы, можно употребить с куда большей пользой!

Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий. Но к вашим услугам опыт всех психологов мира.

Шаг первый: прости и отпусти

Горечь, обида, даже жажда мести – естественные чувства для разведённой женщины. Хочется проклинать бывшего мужа, себя, соперницу, если она есть, рвать и метать от гнева… Остановитесь! Негативные мысли, словно подвешенные к ногам гири, быстро утянут вас в самую пучину уныния. Всё, на что они способны – это разрушение, а у вас впереди долгая созидательная и потрясающе захватывающая работа: выстроить заново свою жизнь. Поэтому простите.

Бывшего мужа. За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть. Вдумайтесь: ведь у него уже не будет шанса увидеть, как замечательно могла бы сложиться ваша совместная жизнь. Пожалейте бедолагу, простите и отпустите.
Себя. Многие женщины склонны взваливать всю вину за случившееся на свои хрупкие плечи: это она была недостаточно ласковой и домовитой, делала мужу резкие замечания, позволяла себе время от времени кормить добытчика и защитника не пирогами собственной выпечки, а магазинными пельменями! Ничего подобного. Нет такого человека, который бы в одиночку, без деятельной поддержки супруга, развалил крепкий брак. Вина всегда лежит на двоих. Поэтому проанализируйте свои ошибки, сделайте заметку на будущее, чтобы не повторить их вновь, а затем простите себя. Целиком и полностью.
Счастливую соперницу. Рухнул ли ваш брак из-за неё, или муж обзавёлся новой подругой много времени спустя, в данном случае не имеет значения. Любить эту женщину вам ни к чему, но регулярно думать о ней, рассказывать всем встречным-поперечным о злодейке, покусившейся на чужое, и бегать по экстрасенсам с просьбой навести порчу на змею-разлучницу точно не стоит. Больше всего в этой ситуации пострадаете именно вы: соперница-то давно уже налаживает личную жизнь, а вы теряете дни впустую.

Высший пилотаж прощения – увидеть бывшего с новой пассией и мысленно пожелать им счастья

Шаг второй: выходим в люди

Закрыться дома, запереть дверь на все замки, отключить телефоны и, сидя на подоконнике в обнимку с фотографией бывшего супруга, долго-долго плакать…

Никуда не годный сценарий! С ним вы рискуете растянуть этап привыкания к новому статусу до бесконечности. Если выплакаться необходимо, сделайте это. Но не в одиночку. Отправляйтесь к маме, сестре, лучшей подруге – любому человеку, рядом с которым вы сможете, не стесняясь, дать волю чувствам. Порыдайте в голос на дружеском плече, выскажите все свои претензии судьбе, сообща изрежьте на мелкие ленточки старый костюм бывшего, забытый в вашем шкафу. Тоже неплохой способ выплеснуть негативные эмоции! Некоторые психологи предлагают для этой цели вооружиться старой хоккейной клюшкой или битой и где-нибудь на пустыре в дребезги разнести подаренный вам на свадьбу сервиз. Или чудом завалявшийся в кладовке радиоприёмник. Или другую ненужную вещь, ломать которую можно с грохотом, звоном и удовольствием.

Отведите себе на стенания и приступы ярости 2-3 дня, а затем «выходите из сумрака». Навещайте родных, ходите в гости, посещайте театры, музеи и выставки. Запишитесь на кулинарные курсы или в группу изучения японского языка. Выберетесь на фестиваль антоновских яблок, суздальского огурца, вологодского кружева… Любая идея хороша, если она уведёт вас из пустой квартиры.

Кстати, о статусе. Кем, по-вашему, вы теперь являетесь? Разведённой тёткой с вечно согнутыми плечами, заплаканным лицом и обидой на весь свет в душе? А может быть, Свободной женщиной с лёгкой походкой и сияющим взглядом, нацеленной только на лучшее?

Шаг третий: освобождаем место для нового

Засушенная роза с первого свидания, проволочное сердечко, выигранное в какой-то глупой лотерее на день Святого Валентина и прочие романтичнее пустяки, которые хранят 9 женщин из 10, вам совершенно ни к чему. Каждый взгляд на них будет растравлять душу и возвращать вас в прошлое. Пройдитесь по квартире с большой коробкой и соберите в неё всё, что напоминает вам о муже. Любимую кружку экс-супруга, купленную вместе рамку для фотографий, подушку с принтом в виде его улыбающейся физиономии, потёртые шлёпанцы, халат…

Обновляя пространство вокруг себя, вы обновитесь сами

Самые креативные барышни в таких обстоятельствах затевают перестановку, чтобы преобразившаяся квартира как можно меньше напоминала о прежнем житье-бытье. А самые решительные с головой уходят в ремонт. Не сменить ли и вам поднадоевшие обои на что-нибудь более свежее и современное? Не подобрать ли в тон к ним шторы? Не перетянуть ли мягкую мебель, на которой благоверный часами зависал перед телевизором? Чем больше перемен, тем лучше.

Знатоки тонких материй утверждают: избавляясь от старого хлама, вы освобождаете в своей жизни место для нового и прекрасного. Сделайте всё, чтобы тень мужчины, который уже не играет роли в вашей жизни, не омрачала ваше настоящее и не отпугивала будущее.

Шаг четвёртый: находим себе занятие

Ремонт хорош не только как средство изменить обстановку, но и как повод занять голову чем-то, помимо переживаний. А коль вы теперь дама свободная, есть смысл не ограничиваться наведением порядка в квартире, а найти себе ещё два-три увлекательных занятия. Любимый муж жаловался на запах краски, и вы забросили обожаемое рисование? Снимайте со шкафа мольберт, кисточки, и отправляйтесь на природу писать шедевр. Вы давно подумывали попробовать себя в скалолазании, но никак не могли выкроить время между стиркой, готовкой и уборкой? Покупайте спортивный костюм и за дело! Аллергия супруга мешала вам завести домашнего питомца? Сделайте это теперь. Ещё один преданный друг под боком и необходимость заботиться о ком-то вам сейчас не помешают. Только не забудьте, что животное – это большая ответственность и брать в дом очаровательного пушистика можно лишь, хорошо всё обдумав.

Непременное условие: ваши новые увлечения должны вам нравиться. Конечно, можно загрузить себя работой, чтобы сил хватало только на то, чтобы вечером дотащиться до постели и рухнуть в неё. Но тогда через пару месяцев вам придётся лечиться от упадка сил и нервного истощения. Кажется, что вы утратили вкус ко всем занятиям на свете? Берите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Новые места и новые люди – самый верный способ развеяться. Не зря говорят, что из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.

Предаваться грустным мыслям в пути просто некогда

Шаг пятый: повышаем самооценку

Мало какое событие способно так подкосить женскую самооценку, как развод. Срочно принимайте меры, чтобы не обрасти комплексами! Благо, теперь вы можете рассекать по квартире в антицеллюлитных штанишках и маске из огурцов, не опасаясь попасться на глаза супругу! Загляните в парикмахерскую и солярий, освежите содержимое косметички, пробегитесь по магазинам одежды. Не забудьте и о спортзале, где так удобно отшлифовать мелкие несовершенства фигуры. Ну а для тех, кто ограничен в средствах, всегда есть городской парк и беговые дорожки, на которых ничего не стоит повстречать другого симпатичного любителя спорта.

Ни в коем случае не ставьте на себе крест: кокетничайте, флиртуйте, принимайте комплименты. Можете даже завести небольшой, но страстный романчик, если этого будет требовать ваша душа, а не желание досадить бывшему мужу.

Отягчающие обстоятельства

Приходить в себя после развода проще, когда вы молоды, не успели обзавестись детьми и можете планировать свою жизнь так, как сами пожелаете. Заниматься спортом, бегать по салонам красоты, путешествовать, заводить новые знакомства, влюбляться – чем не мечта? Но в реальности за разбежавшимися супругами частенько тянется шлейф проблем, которые так просто не решить.

Как быть, если…

…Вы очень любите мужа

Когда нас бросает любимый человек, мир теряет все свои цвета и краски. Нет ни хобби, ни друзей, ни желания жить; хочется лишь одного – укрыться с головой одеялом и никогда больше не подниматься.

Испробуйте старый испытанный способ: опишите свои переживания на листе бумаги. Не подбирайте слов, не старайтесь строить повествование логично, просто выплесните из души скопившиеся в ней горечь, обиду и страх. Пишите, пока будете ощущать в этом потребность, а потом скомкайте все листы и сожгите. Можете даже превратить это в некий обряд освобождения, развеяв пепел по ветру.
Найдите кого-то, кому хуже, чем вам, и помогите ему. Интернаты для сирот, дома престарелых, приюты для животных – в мире полным-полно мест, где можно проявить свою доброту. Так вы займёте себя не просто интересным, а приносящим реальную пользу делом, результаты которого будете видеть сразу же. Это очень мотивирует не бросать начатое, позволяет почувствовать свою значимость, а заодно убедиться, что ваши проблемы не так страшны по сравнению с проблемами других.
Не спешите заводить новый роман по принципу «Клин клином вышибают» или «Он поймёт, какое сокровище потерял, и вернётся». Во-первых, это не поможет вам наладить отношения с супругом. Во-вторых, скоропалительная связь с человеком ненужным и неинтересным вам, гарантированно закончится ещё одним разрывом, нанеся новые душевные раны поверх уже имеющихся.

Пройдёт немало времени, прежде чем ваши душевные раны затянутся

…Вы развелись из-за измены или предательства

Однажды пережив предательство, трудно вновь научиться доверять людям. Но установка «все мужики такие» способна сильно подпортить жизнь, если только в пылу обиды вы не собрались уйти в монастырь или примкнуть к лагерю дам нетрадиционной ориентации. Вкусы остались прежними и удаляться от мира желания нет? Тогда принимайтесь за дело.

Прежде всего, дайте себе время. Примите как факт, что быстро такая боль не проходит; требуется несколько недель, а то и месяцев, чтобы воспоминания об измене поблекли и престали причинять вам душевные страдания.
Для вас особенно важно простить супруга, иначе свою обиду и горечь вы автоматически станете переносить на любого мужчину, проявившего к вам интерес.
Учитесь судить потенциальных поклонников по их поступкам, а не своим ожиданиям. Внимательно приглядевшись к поведению мужчины, всегда можно понять, уважает ли он вас, искренне ли старается сделать вашу жизнь приятнее или рассматривает ваше общение как случайную интрижку.
Учитывайте ошибки, совершённые в первом браке. Порой прекрасный пол немало делает для того, чтобы благоверный оступился. Не превратились ли вы для мужа в вечно всем недовольную стерву с сотней ядовитых замечаний на языке? Не ревновали ли супруга так, что небу становилось жарко? Не махнули ли рукой на свой внешний вид?
Самосовершенствуйтесь. Читайте, общайтесь, развивайтесь. Чем интереснее будет вашему спутнику рядом с вами, тем ниже шансы, что однажды его потянет на сексуальные подвиги на стороне.

…У вас есть дети

Каковы бы ни были ваши отношения с супругом, ребёнок должен твёрдо сознавать, что он по-прежнему любим обоими родителями, а папа не исчез из его жизни навсегда.

Не используйте малышей как средство шантажа, чтобы вернуть мужа в семью. Ещё никому не удавалось вырастить счастливого ребёнка в доме, где отец и мать едва терпят друг друга.
Как бы вам не хотелось отомстить бывшему, не настраивайте детей против отца и не препятствуйте их встречам. Вы ведь не думаете, что несколько неприятных эмоций, доставленных экс-супругу, стоят того, чтобы калечить психику своего чада?
Найдите в себе силы, чтобы поговорить с ребёнком и максимально корректно объяснить ему, почему родители больше не могут жить вместе. Без упрёков в сторону мужа, обвинений и разоблачений. Так бывает, что взрослые люди иногда расходятся. В этом никто не виноват. И я, и папа тебя очень любим. Всё.

Сделайте всё, чтобы ваши дети не пострадали из-за вашего расставания

…Бывший муж алкоголик

Если причиной расставания стало пьянство мужчины, ни на минуту не допускайте сомнений в том, что вы поступили правильно. Фразами «Без меня он пропадёт», «Я могла помочь ему бросить пить», «Это всё водка, он не такой» вымощена дорога в семейный ад. Поверьте, ещё ни одна женщина не вытащила из алкогольной ямы супруга, который сам активно не старался оттуда выкарабкаться. Пусть бывший кричит, что вы его предали, пусть клянутся, будто завяжет не позднее понедельника, пусть рвёт тельняшку на груди. Вас никто – ни моральные законы, ни собственно совесть – не обязывает посвящать свою жизнь служению пьянице.

…Мужчина бьёт

Бегите. Спустить можно лишь первый удар, нанесённый в запальчивости, и то при условии, что супруг раскаялся, попросил прощения и постарался загладить свою вину. После второго удара уходить надо сразу же. Берите детей и уносите ноги, дальше будет лишь хуже.

Если вы ушли от агрессора с многолетним стажем, нелишним будет полностью исчезнуть с его горизонта, чтобы лишившийся привычной жертвы буян не отправился к вам «восстанавливать справедливость». Купите путёвку на море, отправляйтесь на время в другой город, смените квартиру. Пусть ваше место жительства останется для скорого на расправу бывшего супруга тайной.

…решение о разводе было принято во время беременности

По законам нашей страны, муж не имеет права оставить беременную супругу до тех пор, пока ребёнку не исполнился год. Правда, для жены, которая сама изъявит горячее желание разбежаться, сделают исключение, так что решение о разводе принимать вам. Однако делать это не следует по нескольким причинам.

Вы беременны, а значит, подвержены резким сменам настроения, которые не позволят вам трезво оценить ситуацию.
Ребёнок становится серьёзным испытанием на прочность для любой пары. Этот год дан на размышление не случайно – подождите, посмотрите, что получится. Возможно, вы оба ещё совладаете с трудностями и с честью выберетесь из непростого периода.
Если разводиться решено, обязательно впишите отца в свидетельство о рождении. И подавайте на алименты.

Главное, не принимайте скоропалительных решений!

…Это уже не первый ваш брак

Когда прахом идёт и первая, и вторая, и третья попытка построить семью, недолго и опустить руки. Тут у вас два выхода:

признать себя самодостаточной женщиной, которой постоянный партнёр не нужен в принципе – одной ей лучше, спокойней и приятней;
понять, что у вас есть проблемы и обратиться к специалисту. Профессиональный психолог по косточкам разберёт ваше поведение, поможет взглянуть на себя со стороны и выявить те ошибки, которые раз за разом мешают вам добиться семейной идиллии. Главное, не сдавайтесь и не записывайте себя в неудачницы.

…Вам больше 40

Для некоторых женщин цифра «40» служит своеобразной вехой, после которой уже поздно на что-то надеяться. Верно, вы уже не так свежи, как прежде, не столь беззаботны, да и список мест, где можно было бы познакомиться с представителем противоположного пола, после 40 сокращается. Зато на вашей стороне опыт, вы уже не столь категоричны в суждениях, как это бывает в юности, и умеете находить компромиссы. Наверняка вы хорошая хозяйка и интересный собеседник. Словом, у вас есть всё, чтобы заинтересовать мужчину, тем более что ваши ровесники зачастую уже перестают гнаться за чисто внешними данными и выбирают подругу не по дате, прописанной в паспорте, а по тому, насколько им рядом с этой женщиной хорошо и комфортно.

Вышвыривать в окно косметичку, абонемент в фитнес-клуб и сертификаты в салон красоты с воплем «Кому это всё теперь надо!» рано. Выглядеть ухоженной и подтянутой можно и в 40, и в 50, просто теперь вам потребуется на это больше времени. Работайте над собой!
Осознайте, что «жуткая» цифра ещё не приговор, приговором может стать только отчаяние и неправильное поведение. Скачайте все сезоны «Секса в большом городе» и посмотрите, как четыре далеко не юные барышни ищут свою любовь, невзирая на время и обстоятельства. А заодно переберите мысленно своих родственников и знакомых – наверняка среди них найдётся одна-две женщины, которые встретили своё счастье, будучи уже в возрасте.
Не ждите, когда принц на белом коне прискачет под ваши окна. Ищите его сами, но не делайте эти поиски смыслом своего существования. Живите, получайте удовольствие от каждого дня, радуйтесь возможностям, которые открыл для вас статус свободной женщины, и твёрдо верьте, что ваша новая и истинная любовь к вам обязательно придёт.

Найти своё счастье можно в любом возрасте

…Вы не приспособлены к жизни

Нет ничего дурного в том, что женщина выбирает стезю домохозяйки. Особенно, если любимый обеими руками «за» и с удовольствием берёт на себя роль добытчика, в то время как его дама сердца принимается вить семейное гнёздышко. Однако после развода такая жена оказывается в крайне невыгодном положении. Она не имеет источника дохода. Часто не имеет опыта работы. А особенно нежные представительницы прекрасного пола встают в тупик даже перед такой мелочью как оплата коммунальных счетов – ведь до того всем этим занимался муж! Неудивительно, что развод становится для них настоящей катастрофой.

Расценивайте случившееся с вами как шанс, данный судьбой, чтобы проявить свои лучшие качества. Вы всерьёз думаете, будто не выживете без покровительства супруга? Это не так. Множество женщин оказывались на вашем месте и с удивлением выясняли, что способны на гораздо большее, чем им казалось.

На недельку-другую попроситесь в гости к друзьям или навестите родителей – близкие люди помогут пережить первый, самый тяжёлый период после развода.
Поднимите старые связи, чтоб найти работу себе по силам. Пусть пока она будет не слишком престижной и перспективной, для вас главное начать. Если позволяет финансовое положение, пойдите на курсы повышения квалификации, освойте компьютер, подтяните знание языка. Это повысит вашу ценность на рынке труда, не оставит времени на самокопание и переживания по поводу туманного будущего и расширит ваш круг общения.
Постоянно ставьте перед собой маленькие бытовые задачи, решением которых заведовал муж: вызвать сантехника к подтекающему крану и добиться, чтобы тот действительно пришёл; разобраться с непонятным счётом за свет; уговорить продавца на рынке сбросить цену на приглянувшийся кусок говядины… Не всё сразу будет получаться, но первые победы окрылят вас. А там, глядишь, выяснится, что вы способны быть независимой, уверенной, самостоятельно обеспечивающей себя женщиной!

Кто знает, какие вершины вы способны покорить?!

Как правильно развестись и не сойти с ума: отзывы женщин

Я сейчас переживаю развод, но, к своему удивлению, чувствую себя довольно неплохо. Но у меня проще – я уже не люблю этого человека и для себя уже всё давно решила. Поначалу, конечно, была депрессия, но я для себя расставила приоритеты – мне нужно здоровье для воспитания дочки, а потому переживать больше не буду (ведь все болезни от нервов). Отдаю всю себя ребёнку, работе и родителям, скучать по прошлому времени нет.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Люди разводятся не из-за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребенок – это уже повод не вешать нос. Время после развода – отличное! Почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять, на работе – работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное, от переживаний – опять же, плюс.

Гость

Не переживайте, все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем. Сказать, что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег (даже на хлеб не было). Пережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников, появились новые друзья, старые отсеялись. Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая жизнь.

Шанталь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Ушла на 5-м месяце, беременная двойней.. И уже навсегда! И вы знаете, прошло 2,5 года…. И я ни капельки не жалею! Встряхнитесь! Посчитайте еще раз все плюсы и минусы вашего нового положения. Но не впадайте в депрессию, это не приведет вас ни к чему хорошему! Помните, закрывая одни двери, мы открываем другие!

Аделин
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Очень тяжело переживала. Прошла через этот же ужас, страх одиночества, угрызения совести перед ребенком. Казалось, что все хорошее для закончилось. Сейчас с ужасом думаю, что могла бы сдаться перед всем этим, отступить, не развестись, стерпеться и прожить с тем мужем жизнь. И какая бы жалкая, ущербная, коту под хвост выброшенная у меня бы жизнь получилась. И не было бы у меня свадьбы с подвенечным платьем и любимым, понимающим и ценящим. Все у Вас будет, поверьте. И счастье, и любовь, и семья с любимым. Только потерпите сейчас, как в кабинете у зубного врача.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Видео от Ирины Хакамады: Бросил муж. Что делать?

Помните мудрую поговорку: «Всё, что ни делается, к лучшему»? Попробуйте применить её к своему разводу. Если мужчина ушёл из вашей жизни, вероятно, он не был тем человеком, с которым вы могли бы душа в душу прожить до самой старости. Зато где-то на этом свете ходит другой – тот, кто способен понять ваши потребности, разделить желания и сделать вас самой счастливой женщиной на земле. Не думайте, будто после развода жизнь кончается. Зачастую она только начинается.