Истории из жизни. Семейные отношения

Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

История № 1

Татьяна, в браке 7 лет, воспитывает сына 1,5 лет

Проблемы в отношениях возникли сразу после рождения ребенка. Мы бесконечно ссорились по любому поводу: купание, кормление, прививки, гуляние, одевание – каждая мелочь доводила нас до криков. Еще во время беременности мы с мужем обсуждали разные подходы в воспитании и уходе за ребенком и в большинстве случаев были согласны друг с другом. Я читала специальную литературу, ходила на курсы, потом все рассказывала мужу – и он соглашался. Он много работал, поэтому большую часть информации воспринимал с моих слов. После родов я старалась придерживаться тех моментов, которые считала важными, и таким образом ухаживала за малышом. Но ситуация осложнялась тем, что в первые два месяца у меня была послеродовая депрессия и некоторые физиологические проблемы. Поэтому мне была необходима помощь. Муж категорически против посторонних в доме, поэтому к нам постоянно приезжали бабушки. И вот тогда моего супруга словно подменили! Он забыл все, что мы обсуждали, объявил меня «невменяемой» и по каждому вопросу звонил своей маме. При том, что наши со свекровью взгляды диаметрально противоположны, муж воспринимал ее мнение как единственно верное. Сейчас ребенку уже полтора года, и за это время мы три раза разъезжались, но потом сходились снова. Наши отношения больше похожи на «холодную войну»: живем вместе, но почти не общаемся, крупные ссоры сменяются коротким примирением... Он постоянно предъявляет мне претензии по уходу за малышом. За полтора года постоянного напряжения и практически полной социальной изоляции я набрала целый «букет» комплексов, страхов и неуверенности. Но я люблю мужа и все еще надеюсь сохранить семью.

Инна Хамитова:

В этой истории мне сразу бросается в глаза такой момент: во время беременности всю информацию о воспитании будущего ребенка муж воспринимал со слов Татьяны. Супруги чисто теоретически моделировали свое будущее родительство, но в этой модели роль ведущей, главной очевидно играла женщина. Возможно, у нее были ожидания, что когда ребенок родится, то она остается главным экспертом в воспитании, а муж будет вспомогательным элементом. То есть будет вести себя так же, как и до родов, – воспринимать информацию с ее слов. После родов она старалась придерживаться этих моментов, но первые два месяца у Татьяны начались проблемы, следовательно, все пошло не так, как ожидала она, и не так, как ожидал ее муж. Возможно, некие договоренности в силу этих обстоятельств нарушились. Оказавшись в постродовой депрессии, она наверняка не могла выполнять роль ведущего. Ровно поэтому ее муж, у которого в этой ситуации было состояние повышенной тревожности, решил опираться на то, что для него является наиболее устойчивым элементом, – своих родителей. А когда бабушки начинают заменять маму с папой, то всегда встает вопрос: а кто здесь теперь главный родитель? Естественно, Татьяне это не нравилось. Ей пришлось отдать часть своих позиций свекрови. И ее муж, в свою очередь, оказался между двух огней: мама и жена, – и это трудный конфликт. Это также могло породить обиды – они с женой оказались по разные стороны баррикад. Это порождало все нарастающие дистанцию и непонимание, которые привели к тому, что сейчас они конфликтуют по любому поводу. Это действительно холодная война, которую можно остановить, только сев за стол переговоров. Сейчас Татьяна видит в муже только противника, а, как мне кажется, ей очень важно понять, что и когда он привлекал к заботам о ребенке свою маму, и когда тревожился и предлагал свои варианты решения различных вопросов, он действительно хотел сделать как лучше. У него в тот момент не было иного выхода, потому что сам он бы справиться не смог, а его жена, на которую он рассчитывал как на ведущую, выполнять эту функцию не могла. Им нужно сесть за стол переговоров, исходя из той позиции, что уже никогда не будет как раньше. И понять, чем каждый из них готов пожертвовать ради сохранения семьи.

История № 2

Светлана, в браке 5 лет, воспитывает дочь 10 месяцев

Первое, с чем я столкнулась после рождения ребенка, – муж постоянно «убегал» из дома. Приходил очень поздно, в выходные любил повеселиться с друзьями. Я, естественно, сходила с ума, потому что ждала, что он будет мне помогать. Забот прибавилось, я с малышкой как солдат: поспали и поели, поспали и поели. На себя времени не остается совершенно, устаешь и начинаешь злиться. Но теперь я вижу, что муж осознал отцовство! Он очень балует малышку, а я начала испытывать настоящую ревность. Чувствую, что начинаю отдаляться от мужа, словно забываю, как с ним нужно разговаривать. Чаще, чем раньше, срываюсь и начинаю «пилить» его. Часто всем недовольна. Единственное, что спасает в таких ситуациях, – его чувство юмора, а иначе он бы меня просто не выдержал. Раньше я была сдержанней. Часто могла промолчать и отшутиться, а сейчас это все сложнее делать. Мне постоянно кажется, что я ничего не успеваю, из-за этого нахожусь в состоянии постоянного напряжения. И манера разговора появилась соответствующая. Но когда мы ездили отдыхать на две недели всей семьей, все начало налаживаться! Где-то к десятому дню отпуска я снова научилась общаться с мужем, шутить и смеяться!

Инна Хамитова:

До рождения ребенка они долгое время жили как пара – и это очень важный момент. И хотя дочка была долгожданная, видимо, муж почувствовал, что потерял ту свою жену, к которой он привык. Он ощутил себя ненужным, искал утешения с друзьями. Она же, в свою очередь, нуждалась в его помощи и не ожидала таких «исчезновений». А дело в том, что ему просто требовалось больше времени для того, чтобы перестроиться от парных отношений к триадным. Этот процесс очень индивидуален и зависит от особенностей личности. Для обоих супругов стало сюрпризом поведение партнера. И хотя теперь муж осознал свое отцовство и проводит много времени с дочкой, она не может забыть те обиды, которые накопились с первых месяцев после родов. Эти обиды не дают нашей героине нормально разговаривать со своим мужем. Время от времени она осознает, что ведет себя неправильно, но потом все начинается снова. Она пишет, что они с мужем проводят мало времени вместе, как будто у мужа есть время для дочки, а для нее нет. Светлана пишет про свою ревность, ведь она изначально больше вкладывалась в ребенка, и теперь ей кажется, что малышка – только ее «собственность» и только она может рассчитывать на бонусы. Но Светлане стоит радоваться, что ее дочь имеет такого папу – ведь так у нее гораздо больше шансов вырасти счастливой. Все говорит о том, что эта семья сейчас совершает переход от диады – парного общения – к родительству. Но в конце письма видно, что, когда они на две недели поехали отдыхать, Светлана научилась снова общаться с мужем. Это непростой период адаптации. Светлане нужно взглянуть на мужа как на человека, которому тоже тяжело в этом процессе. Сначала они долго адаптировались к родительству, потом вспоминали, что они еще и супруги. Им нужно попытаться придумать себе ритуалы: как они играют втроем и хотя бы раз в неделю остаются только вдвоем. Им важно научиться сохранять баланс между супружеством и родительством.

История № 3

Александра, в браке 5 лет, воспитывает сына 2,5 лет

Первый месяц после родов мы с мужем помним весьма смутно (кажется, в новогоднюю ночь я резала оливье, качая ногой шезлонг с плачущим ребенком). У меня были проблемы с грудным вскармливанием, малыш не спал, был очень беспокойным. Муж был совершенно не готов к такому развитию событий и к моему новому состоянию. Я очень уставала, при этом работала из дома и даже мыла полы почти каждый день, «по книжкам». Почему-то рядом со мной не оказалось человека, который объяснил бы мне элементарные вещи: спи вместе с ребенком, давай грудь по требованию, найми помощницу. Меня раздражало, что муж не хочет менять привычного для себя образа жизни. Я просто закричала: «Мне нужна помощь!!!» После этого мало что изменилось, но он стал бережнее ко мне относится. К концу второго месяца мы с малышом научились жить в своем графике, и стало вполне комфортно. К 6 месяцам он мог себя сам занять минут на 30 ‒ это был праздник! С 8 месяцев я, наконец, наняла помощницу по дому. Но проблемы с мужем все еще оставались: у нас практически не было секса в течение полугода, так как у меня были физиологические проблемы после родов. Вторая проблема ‒ муж оказался крайне нетерпелив. Когда ребенок кричал, он приходил в ярость! Он считал, что ребенок специально кричит, чтобы его вывести из себя. Он не понимает, почему ребенок не выполняет его команд, ведь он старше и сильнее. При этом они прекрасно играют, когда оба в духе, и могут полдня провести душа в душу. В целом, к концу первого года жизни малыша все начало налаживаться, но нам было настолько тяжело друг с другом, что мы несколько раз серьезно обсуждали развод.

Инна Хамитова:

Письмо Александры говорит о том, что она ‒ перфекционистка, ей все очень важно делать на 6 по 5-балльной шкале. И это ловушка, в которую попадают многие перфекционисты. Потому что в сутках только 24 часа, а рождение ребенка ‒ очень трудный процесс, и физически, и эмоционально. В силу таких особенностей своей личности она оказалась в ситуации высокого напряжения и вместо того, чтобы получать удовольствие от ребенка, собрала лишь негативные моменты. Думаю, даже тот факт, что ребенок плохо спал, вызван тем, что ее напряжение передавалось и ему. Получается, чем больше она напрягалась, тем больше это чувствовал ребенок и становился все более беспокойным. И наконец, когда чаша терпения переполнилась, Александра поняла, что ей нужна помощь. Она попросила об этом ‒ и ее мужу тоже пришлось перестроить свой график. И только тогда стало легче. У них были проблемы сексуального характера, но она пошла к врачу только через 6 месяцев после родов! Что говорит о том, что в заботах о малыше Александра совершенно забыла о собственных потребностях. Они с мужем жили долгое время в состоянии большого напряжения, а развязки для него не было никакой, кроме скандалов. Конечно, их это очень отдалило. Но ведь тут действует то же правило, что и в самолете: сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Александра должна была больше думать о себе. Ведь все стало налаживаться, когда она сказала себе: хватит. Когда рождается ребенок, есть задача не только адаптироваться к родительству, но и не потерять супружество.

Каждый судит в меру своей испорченности

История первая

Муж, после отмечания чего-то в ресторане со своими знакомыми, надел чужой пиджак, принадлежащий одному из его друзей. Понятно почему – пьяный был.

Утром проснулся – видит, висит чужой мужской пиджак. В голове мысль: «Ни фига себе! Мало того, что она (жена) мужиков домой приводит, так они ещё и пиджаки оставляют как у себя дома». К слову сказать, жена никого не приводит.

Гоняя эту мысль в голове и одновременно строя планы мести обоим, он решил обследовать пиджак своего, как он был уверен, врага. Для того чтобы месть была самой уничтожительной, нужно о сопернике узнать побольше. Вспомнилось ему в этот момент, что Наполеон побеждал врагов, благодаря хорошей информированности об их планах и действиях, а Ватерлоо проиграл потому, то у него информации недостаточно было.

В пиджаке он обнаружил довольно крупную сумму денег.

«Он еще и богатый!» – запульсировало в его голове. Сохраняя остатки самообладания, муж продолжил обследование «вражеского» пиджака, столь легкомысленно оставленного врагом на его (мужа) территории. «Обманутый» муж нашёл паспорт. «Ага! Сейчас я всё узнаю!» – победная ухмылка появилась на его лице. Паспорт был одного из приятелей, с которым он выпивал накануне.

Испытанная смесь чувств: облегчения, разочарования, стыда, что спёр чужой пиджак, и чувство ответственности, что нужно сообщить хозяину о его (пиджака) местонахождении, – отправила его на кухню и заставила выпить чего-то крепкого, чтобы восстановить душевное равновесие.

Самое интересное, что мысли позвонить жене и спросить её, откуда пиджак, у него не появилось за всё время его исследований и мучений.

История вторая

Муж вернулся с рыбалки. Жена всё постирала в машинке и повесила сушиться. Утром муж увидел на сушилке чужие мужские трусы. И закатил жене скандал, хотя сам их с рыбалки в куче грязного белья домой привёз.

Каждый судит в меру своей испорченности. И по реакции человека на какое-то событие можно понять, как бы он поступил сам. Спроси совета у человека, и по его совету поймёшь его самого.

Так же можно понять и самого себя. То, какими ты видишь других и как реагируешь на их поступки, говорит больше о тебе самом, чем о другом человеке. Для разных людей одни и те же люди выглядят по-разному. Кто-то может видеть людей подлецами и глупцами, а кто-то тех же самых людей будет видеть умными и благородными. Если в человеке нет достаточно ума, то он действий мудреца не поймёт, скорее, будет их критиковать. Часто подчинённые считают начальника глупым, но при этом сами «умники» не в состоянии создать бизнес.

Точно так же, если ты думаешь, что любимый тебе не звонит потому, что наверняка в этот момент изменяет тебе с другой женщиной. Это означает, что именно так, ты бы и поступила сама.

Это касается и других «гонялок» в голове. Если ты говоришь кому-то: «Ты заставляешь меня нервничать! Как ты можешь так поступать, не звонить мне и не держать меня в курсе дела?!». То это означает, что ты сам заставляешь себя нервничать. Ты смотришь на ситуацию и действия другого человека через свои испорченные свойства. Ты видишь свои испорченные свойства, а не испорченного человека.

Кто-то, не увидев какую-то вещь на привычном месте, скажет (подумает): «Украли!». А кто-то: «Наверное, где-то в другом месте лежит».

Так и в отношениях. Делая выводы, только опираясь на свой опыт и оценивая всё через свои свойства, ты можешь ошибиться и незаслуженно обидеть человека или разрушить отношения напрасно. Поэтому не торопитесь с выводами и оценивайте свои реакции, как проявление ваших собственных свойств.

Однажды вся моя семья невольно приняла участие в курьезной истории, это произошло в городском транспорте. Не знаю, чего больше вызвала тогда эта история у меня, неловкости или смеха?

Сынок мой, пяти лет, долго гостил у моей мамы. Мы, наконец, приобрели свою квартиру, а пока обустраивались в ней, сын находился в деревне. Не было пока газа, на балконе шестого этажа строители забыли бочку с застывшим раствором, не закрывалась балконная дверь, не работал лифт, но вселились, рады были своим законным шестидесяти квадратным метрам, недоделки активно устраняли.
Обустроились, привезли ребенка.Выбрались в выходной день в цирк, заглаживаем вину перед дитем за вынужденное отстранение от родительских обязанностей, хотя, в деревне ему было совсем неплохо. Нравилось мальчику там, когда мы приезжали его навещать, к нашему отъезду он старательно прятался, опасаясь быть увезенным в городскую жизнь.

Сидим в трамвае втроем на одном сиденье, благо, объемы наших молодых тел тогда ещё позволяли, сиденье напротив было обращено к нам. Тут сын, разглядывая подзабытый городской пейзаж за окном, обращается ко мне: «Бабушка…». Привык, ничего страшного, но, смотрю, женщины, сидевшие напротив, заинтересованно подняли глаза. «Бабушке» было на тот момент двадцать семь с небольшим. Муж, тщательно сдерживая смех, отвернулся к окну. Затем вопрос был обращен к мужу, но здесь родственные отношения были обозначены правильно.Дедушка наш тогда ещё работал, внук меньше с ним общался, чем с бабушкой.

Пассажиры напротив опять озадачены: кем же является эта нестарая ещё женщина молодому мужчине в таком случае, мамой или тещей? Отмечу, что я младше мужа на четыре года. Трамвай, постукивая, приближался к нужной остановке, когда мужу пришла в голову мысль выйти раньше намеченного, так, казалось ему, будет удобнее переходить проезжую часть.Естественно, он обращается ко мне по имени, чем подвергает в ещё большее смятение сидевших напротив.Мальчику эта женщина бабушка, мужчине, значит, не мать и не теща, раз по имени называет, а может…. Вижу, перешептываются, интерес в глазах неподдельный.Я по своей натуре к эпатажу не склонна, всю жизнь живу с оглядкой на общественное мнение, а муж мой, любитель розыгрышей, нежно берет меня за руку.

Выходим, наконец, но не выдерживаю, оборачиваюсь, заинтригованные пассажирки смотрят вслед моложавой бабушке с внуком и папе с неопределенными семейными отношениями. Смеёмся, а сынок опять: »Бабушка, ой, мама….» Поправился так бы раньше и женщины на переднем сиденье спокойно продолжали б свой путь.

Как-то раз пригласили семейную пару на мероприятие в ресторан. Привели они себя в порядок, нарядились, в доме все проверили — выключили свет, перекрыли воду, газ.
Вызвали такси, выходят и садятся, чтоб ехать.
Тут жена вспоминает, что дома кот остался, страшный пакостник.
Шепчет мужу на ухо, мол, пойди и выставь его за дверь. Супруг уходит, а она, чтоб таксист не возмущался насчет простоя, выдумывает историю:
— Забыли сказать маме, что уходим на целый вечер. Сейчас он предупредит ее и все.
Через минут 10 вернулся муж, уселся, поехали. По дороге он рассказывает:
— Ты представляешь! Эта тварь залезла на шкаф и орала там. Еле сбросил на пол веником! Гонялся по квартире, никак не мог поймать.
Потом возле телевизора схватил-таки и выбросил в окно, думаю, что ничего страшного, ведь на первом этаже живем...

Я — лысый немаленький мужик, жена — красивая ухоженная женщина. Летим с отдыха в Египте. При вылете формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте,
вернули, пошел дальше. Жена прошла. Настала моя очередь. Работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своем языке.
А я и английского не знаю. Показываю жестами: ставь свой штамп, да и все. А он все не унимается. Но через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Я решил заглянуть в паспорт.
Оказался паспорт супруги, случайно перепугали. Интересно, что у нее никаких проблем не возникло...

Выбираем с женой миксер. Показываю ей один — с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
— Не, это отстойный.
— Почему?
— Нельзя облизывать.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся — и разбил его о потолок, а заодно и люстру.

Путешествовали с мужем по Грузии. Ресторан в одной деревне:
— Что у вас есть поесть?
— Хачапури.
— А кроме хачапури что-то есть?
— Канечно, дарагой. Вот меню.
Приносят меню — глаза разбегаются. Шашлыки, харчо, кулаши, оджахури, соусы, салаты...
— Вот это есть?
— Нет, этого нет.
— А вот это есть?
— И этого нет.
— Ну, а что-нибудь из этого есть?
— Нет, вот этого как раз и нет.
— А что же у вас есть?!
— Хачапури...

Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду с ведрами мимо своего деда, а он мне так заботливо:
— Ты хоть отдыхай иногда...
Я в непонятке, чего это он так беспокоится? Обычно этот неугомонный стахановец вечно командует: «Копай глубже, кидай дальше!» А дед продолжает:
— А то устанешь и работать до ночи не сможешь...

Мой брат сына Оскаром назвал, так что у него есть Оскар, а у Ди Каприо — нет.
И альбом с фотками из роддома подписан «Я на церемонии вручения Оскара».

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количества двоек и замечаний ученику третьего класса мое внимание
привлекла одна запись. Напротив урока пения красовалось следующее послание: «Уважаемые родители! Настоятельная просьба пересмотреть режим дня вашего сына,
так как он утверждает, что у него нет сил петь!»

Супружеская чета дачников купила парник. На участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как дол го его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберем за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

На свадьбе решили попеть под фонограмму. Тем, кто не знает слов, раздали бумажки с текстом.

Выходит изрядно выпивший мужик и поет:
— Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую... Два раза... "
Все выпали в осадок.

Привожу я жену на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач — и ко мне:
— Молодой человек, вы муж? И как бы в ответ нр мой судорожный кивок, добавляет:
— Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на лациентский стул. Врач (дедок лет 60-ти) молча вынимает графинчик и два стакана,
которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...
Дедок берет свой стакан и говорит:
— Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!
Стакан водки пошел как в сухую землю. Посидели, поговорили... Забавный старикан оказался!

Папа решил мне подарок ко дню рождения сделать. Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит — открой, все, что найдешь, — твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму,
которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел того, что оставил в портмоне еще и свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово — железно.
Поэтому лишь вздохнул и пожелал хорошо отметить.

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Папа с сыном (4 года) заполняет анкету для детсада. Пункт "аллергические реакции". Воспитательница поясняет:
- Напишите, на что у ребенка аллергия. Ну, перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа в раздумьях... Мальчик шепчет:
-Папа, капусту напиши...

Пытаюсь обидеться на мужа, надула губы и говорю:
- Все, нам надо с тобой развестись.
Муж:
- Да ладно! Нас и так уже развелось! Было двое, теперь пятеро. Хочешь продолжить разводиться?

Хочу рассказать о наших отношениях с мужем, о том, как наша семья была на грани развода в безуспешных попытках забеременеть и том, как мы всё-таки сохранили наш брак. Реальная история из моей реальной семейной жизни.

Все молодые пары влюбчивые и каждый считает, что это — реальная любовь, и что они будут вместе навсегда. Но потом проходит время и все начинается снова — новые знакомства, новая любовь…

Но однажды происходит так, что молодые действительно находят друг друга, влюбляются, выходят замуж и женятся, все идет замечательно, но постепенно теряется страсть в отношениях…

Почему так происходит? Неужели недавно пылко влюбленные уже успели так быстро надоесть друг другу?

Я очень часто влюблялась — именно влюблялась, но не любила. Из-за чувств всегда была такая страсть, тяга, но она очень быстро проходила. Как только я начинала встречаться с парнем, тут же находила минусы, и на этом всё заканчивалось.

Так продолжалась до тех пор, пока я не вышла замуж. Своего мужа я очень любила, когда я находилась рядом с ним, то не надо было даже алкоголя — я была пьяна от любви. Когда я собиралась на свидание, то у меня захватывал дух, находясь рядом, меня бросало то в жар, то в холод.

Время проведенное вместе, пролетало так, что мы даже не успевали друг другу что-либо рассказать. В момент начала нашего знакомства мне казалось, что я готова быть рядом с этим мужчиной бесконечную вечность, чтобы просто смотреть на него.

Я сама по себе очень веселая, люблю тусовки, громкую веселую музыку 80-х, танцевать до упаду, кричать песни пока не сядет голос… А тут все изменилось, мне стала нужна тишина, покой.

Я перестала общаться с друзьями, так как была в ожидании звонка, а вдруг именно сейчас он позвонит или приедет внезапно, а меня нет? Я стала понимать, что он мне нужен, как воздух. Когда встречались вместе с друзьями, то я никого не видела и не слышала, да и мой любимый находился в таком же состоянии.

И в скором времени мы поженились, первые два года всё было в точности, как до свадьбы, — любовь-морковь и всё такое. А вот потом, видимо, затянула бытовуха, любить я мужа не перестала, но стало как-то все очень скучно и в этом я была виновата сама.

Муж меня увез в другой город, я там была чужая, но мне никто и не нужен был. Мы как-то часто ходили гулять, кататься на роликах и т.д. Но потом я поняла, что мне не хватает мужа, и чтоб быть к нему еще ближе, дышать им, я перестала соглашаться идти куда-то.

Так потихоньку я отвадила всех его друзей, он шел на уступки, так как я была одна, не было ни родных, ни друзей. Мне стоило только заплакать, как он готов был ради меня на все, таким образом, он меня избаловал.

Отказавшись от гулянок, друзей и других развлечений мы стали сидеть дома, причем безвылазно. Наша жизнь стала заключаться в мотании туда-сюда по отрезку «работа-дом».

Муж постоянно сидел за компьютером или смотрел телевизор, читал газету. Я вязала, готовила кушать, убиралась, стирала. В общем была у нас такая правильная семья. Но не было детей и нас это очень беспокоило: как же так — мы такие правильные, а детей нет, что же это за семья?

На самом деле детей мы хотели очень сильно. Настолько сильно, что на почве этого начали ругаться — наши занятия любовью превратилось из удовольствия в технологический процесс по «производству детей».

Таким образом все стало так нудно, скучно и не интересно, что хоть вой на Луну, плюс еще каждый месяц нас ожидало новое разочарование — опять ничего не получилось с зачатием малыша.

Мне постоянно мерещилось, что вот сейчас ребенок родится, и мы снова станем счастливые, как раньше, или даже лучше, но я ошибалась. Я рассказываю Вам об этом потому, что хочу чтобы кто-то учился на моих семейных ошибках и сам не прошел через то, через что прошли мы.

Своей проблемой и «правильностью» мы загнали себя в тупик. Мы оба прекрасно понимали, что любим друг друга, но так жить было больше невозможно.

Истерики, скандалы, он винит меня, я виню его, вечером лежим и думаем, что это нервы, да — это нервы, но мы сами себе их накрутили. Мы так себя заморочили, что не знали, как найти выход из этого безвыходного положения.

И по сути-то виновата я во всем: это мне было всегда мало мужа, это я отказалась от всех радостей жизни, и что теперь? А что, если у нас не будет ребенка, значит, мы больше не будем никогда счастливыми вместе?

Каждый раз по дороге на работу я вспоминала наши встречи, как же было все здорово у нас в самом начале знакомства, в первые годы семейных отношений… Потом мои мысли стали фиксироваться на совсем другом мужчине…

Я стала замечать за собой, что в моих мечтах господствует уже не муж, а другой парень — с ним я мысленно встречаюсь, представляю наши встречи и даже как-то завожусь от всего этого.

Мне стало очень интересно, что думает мой муж об этом всём. Напрямую я не могла его спросить, поэтому стала однажды после того, как мы поругались, задавать такие вопросы:

«Ты смотришь на других девушек? Как ты думаешь, может, у нас не любовь? А хотел бы ты, чтобы я, например, одевалась как «та знакомая»? Ты когда-нибудь представлял себе, другую рядом, допускал в мыслях?»

И вы не поверите — он смотрел на меня так долго, внимательно, молчал, а потом сказал «НЕТ» — «Для меня есть только ты».

Мне стало очень стыдно, что я допустила себе мысли про другого мужчину, что сама довела семью до такого состояния, а теперь ищу выход из положения не в семье, а именно свой выход из семьи.

Ведь до знакомства со мной, муж увлекался спортом, катался на роликах, прыгал с парашютом, играл в хоккей — он ради меня от всего отказался. Ситуация все больше заходила в тупик, я уже теперь еще должна была контролировать свои мысли, чтоб не думать о других мужиках.

Почему это всё происходит? Я же люблю его. А происходит это потому, что семейной жизни нужны обычные человеческие радости, развлечения, нужно отвлекаться, — ходить с друзьями гулять, встречаться с подругами и друзьями, заниматься спортом.

Я очень много читала о своих семейных трудностях в Интернете и книгах по психологии, задавала вопросы подругам на форуме. Мне было легче открыться чужому человеку, которого ты не знаешь, и никогда не узнаешь, и который не знает тебя, чем любимому…

И на форумах мы поднимали все темы из нашей реальной семейной жизни, и обсуждали их, — ведь хорошо, когда каждый честно высказывает, что думает по тому или иному поводу, когда много советов, а ты выбираешь уже то, что тебе ближе, лучше на твой взгляд, что приемлемо именно для тебя.

Так вот, я решила в корень все менять — мы еще такие молодые и успеем в своей жизни насидеться дома и быть правильными родителями. Надоела мне это уборка, стирка, и «ПЛИТА» — в конце концов покушать можно и в кафе иногда, на крайняк — сходить к родителям покушать, заодно их проведать.

Мужа я стала отпускать тусить с друзьями, но он почти всегда брал меня с собой, приходили домой под утро, как раньше.

Я стала тоже ходить гулять с подругами, оказалось у меня так все накипело, когда мы встречались по-моему говорила я одна, но мои девчонки такие хорошие, они так меня понимали, и всегда выслушивали, и поддерживали.

После таких встреч я приходила домой веселой, меня уже не так напрягало, что муж сидит за компьютером — я в это время принимала душ, заваривала чай.

Теперь уже мы перестали ругаться, рассказываем друг другу, кто как отработал и какие планы на завтра. Теперь уже я снова бегу домой с желанием побыстрее там оказаться и думаю, чем бы порадовать своего любимого.

Я поняла, что при желании всегда можно изменить жизнь, главное — не искать лучшее на стороне, а пытаться менять себя. Даже если вы найдете что-то лучшее на стороне, никто не даст гарантии, что так будет всегда — ведь поначалу у всех все хорошо, а семейные проблемы появляются позже.

И если я не смогла решить эту проблему один раз, то вряд ли смогла бы с ней справиться в следующий раз. И что, после первых же трудностей, опять искать рай на стороне?

Мне сейчас очень стыдно, что я могла вообще думать о ком-то другом, когда рядом такой мужчина. Правильно говорят, девки с жиру бесятся, сами не знают, что хотят. Теперь-то я точно знаю, что хочу - хочу, чтобы пока мы молодые — вместе гуляли, радовались жизни и не создавали себе лишних проблем, их и так полно.

А вот когда у нас появится малыш (я обязательно верю - что ребёночек у нас родится), тут уже никуда не денешься, не выйдешь не погуляешь, ведь будут только пеленки-распашонки, бессонные ночи и никакой личной жизни.

Хотя и в случае рождения малыша тоже надо уметь думать о себе, ребенка можно оставить бабушкам, пусть привыкают, а гулять по парку всей семьей — это и с малышом можно.

Учеными уже научно доказано, что 70% браков распадаются не из-за финансовых проблем, а из-за банальной скуки, из-за того, что супруги не умеют или не желают устроить свой досуг, разнообразить впечатления семейной жизни.

Поэтому и говорят в простонародье: «Всему свое время» — и не надо его торопить.

Мне и раньше казалось, что вот сдам сессию и все будет хорошо, получу диплом и все будет хорошо, теперь вот забеременею и стану счастливой, а тем временем жизнь идет и проходит…

Мне понравилась фраза из фильма «Не родись красивой»: «Люди сами себе придумывают проблемы, а потом их героически решают» — так и у меня получилось. Теперь я буду жить, как в песне:

• Давайте петь, давайте жить,
• Давайте жизнь свою любить,
• И каждый день встречать рассвет,
• Как будто вам семнадцать лет.

Сама исполнительница мне не нравится, но вот все слова из этой песни мне очень подошли на данном этапе моей жизни. Вслушайтесь в слова, они такие простые и доступные для понимания в любом возрасте. Подумайте, может и Вам пора начать жить, а не переживать.