Как жить дальше после расставания с мужем. Как пережить расставание с любимым человеком

Вопрос психологу:

Добрый день! 2 недели назад рассталась с парнем, которого очень любила и никак не могу себя настроить на новую жизнь. У меня уже есть опыт семейной жизни за плечами и развод, двое детей. После развода даже не думала начинать серьезные отношения. Но так вышло, что влюбилась. Начинались наши отношения уже в принципе ненормально, я видимо из за своей влюбленности я закрывала на все глаза. Познакомились в заведении, подвез, мне сразу он внушил какое то доверие что ли, надежность, мало мальски стали общаться по телефону. Через какое то время опять его встретила в том же заведении, подошел сам, после повез домой и как то все случилось само собой, тянуло к нему просто с какой то непонятной силой. Начали встречаться так сказать "для здоровья" почти каждый день. Затем я уехала на неделю и общение наше стало немного странным, когда вернулась обратно встречи продолжались, но оказывается параллельно он виделся и с другими девушками, несколько раз видела его в том самом заведении, так он сделал вид однажды, что меня не знает, сказал, что еще не нагулялся. Больно было и обидно. После этого я решила разорвать вообще всякую с ним связь и сказала об этом ему. Но тут вдруг он пришел, начал просить прощения и говорить, что определился, хочет быть со мной. Простила. Наши отношения перешли на другой уровень... Тоже довольно таки странный... Ночевал каждую ночь у меня, но при этом никогда не говорил где он и что делает, всегда отвечал "я по делам". В один момент он мне сказал мы разбегаемся и ушел. Переживала я сильно, не ела, не пила и вот когда я уже успокоилась и плюнула, начал атаковать меня смс сообщениями, просить встречи. Пришел и начал каиться, что все осознал, за эти дни тосковал по мне, понял, что не может без меня. Конечно я дура, что так сразу его простила, но видимо на тот момент еще чувства не угасли к нему. И вот мы начали жить вместе, думаю у всех бывают ошибки, прощу и забуду. Познакомил меня с родственниками, нашел общий язык с детьми и все вроде бы хорошо, но... Начался тотальный контроль, то есть я должна была отчитываться по телефону, что пошла в магазин, пришла - тут же написала или позвонила, сообщила, началось это не одевай, то не одевай, без него ни шагу из дома, перестала со всеми общаться, о каких то мужчинах я вообще молчу, с соц. сетей сказал удалиться, ревность постоянно и без причины... Я думала, что у человека до меня может отношения больные были, думаю сейчас поверит, увидит, что я нормальная, верная и не гулящая. Но чем больше я под него подстраивалась, тем все жестче были требования. И вот спустя три месяца он первый раз избил меня, оттаскал нормально, просто ему что то показалось на почве своей постоянной ревности, хотя ни одного повода для этого не было. Я была в шоке... Он долго просил прощения, говорил, что такого не будет. Но через месяц все повторилось, после все то же самое. И я сама не поняла, как это начало повторяться почти каждый день, его издевательства были все чаще и страшнее, бесконечные подозрения в каких то изменах несуществующих, хотя я вообще не гулящий человек и тем более находилась под его тотальным контролем. И это далеко не все, начал говорить, что я пристаю к своим же детям, это же придумать вообще такое!!! И много еще чего страшного было. Я его уже боялась просто, много раз гнала, но он вымаливал прощения, и я прощала. Дети все это конечно видели, так как потом он уже не стеснялся делать все это и при них. Постоянно мерещилось ему что то, это ужас... Пытались расходиться, но через неделю он приходил и я принимала. Почему не разошлась сразу??? Потому что верила, что он изменится, постоянно вели беседы, что так нельзя, и он не всегда был таким, была и хорошая сторона медали из за которой я его прощала. Со временем он немного поутих, но в моменты гнева, а заводился он с пол оборота, он был ужасен. Тащил меня по полу за волос в ванную и там мог часами издеваться и бить, я плакала и это еще больше его раздражало. Несколько раз я теряла сознание от удушений, были и синяки, и ссадины. Выгоняла его, ненавидела, понимала, что когда то убьет просто. Ссор становилось все больше и чаще, рвал мою одежду, постоянно следил за моим телефоном, все мои попытки его изменить не увенчались успехом. И вот когда мы сейчас разошлись, понимаю головой то, что это к лучшему и вряд ли это человек изменится вообще, хоть с кем, хоть он и убеждал меня, что это только со мной он такой. Я понимаю, что скорее всего эти ноги "растут" из детства, так как родители у него "прикладывались" часто, мама погуливала, а папа бил и мать и его тоже, из за чего после он ушел жить к бабушке. Но он отрицает и говорит, что все из за меня, я ему не даю уверенности, уж не знаю что я должна была делать, только если запереться дома и не выходить... Сейчас я поняла, что стала, скорее всего, жертвой домашнего насилия, он полностью подчинил меня себе и издевался как хотел. Сейчас не знаю как начать жить с нового листа, ведь три года мы с ним так промучились. Я сама по себе сильный человек, но сейчас почему то чувствую горечь и обиду, то вернуть хочу его, то ненавижу, то отмстить... За 2 недели похудела на 8 кг, не могу спать нормально, не могу войти в свой обычный образ жизни до него, где не было скандалов и умела радоваться детям, жизни.... Помогите мне с этим справиться, пожалуйста и не вернуться от тоски в прежние губящие отношения!

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Мне было очень обидно и больно за Вас, когда я читала Вашу историю. Никто не должен испытывать то, что испытывали Вы. Тем более от любимого человека. Но все самое страшное позади, Вы в безопасности, Ваши дети в безопасности. Медленно выдохните и попробуйте расслабиться. Я постараюсь Вам помочь настолько, насколько это возможно в режиме интернет-переписки.

Начнем с самого начала. Сразу после развода Вы не думали, что начнете серьезные отношения. Означает ли это, что развод дался Вам тяжело и брак тоже был довольно тяжелый? Очень часто бывает, что в новые отношения мы бросаемся как в омут с головой, не разобравшись, как следует в партнере, чтобы забыть боль прошлых. Чтобы компенсировать нехватку чего-то очень важного в нашей жизни. Чтобы почувствовать себя вновь живым. И именно так мы, сами того не подозревая, оказываемся в любовной зависимости, которая хоть и похожа на любовь, но по существу, ничего общего с любовью не имеет.

Ваши отношения начались неправильно, Вы верно заметили. Изначально первой скрипкой в Ваших отношениях был он, ни о каком партнерстве речи не было. Он уходил и приходил, когда ему хотелось, а когда Вы хотели разорвать отношения, разыгрывал карту "ты мне нужна, прости меня". Именно он регулировал дистанцию, на которой вы друг от друга находитесь. То отталкивал Вас, то звал обратно.

А потом началась беспричинная ревность. Возможно, Вы видели в этом заботу о Вас и нежелание Вас ни с кем делить, как доказательство его чувств. Уверяю Вас, он не ревновал нисколько. Он знал, что Вы не изменяете. Для него это был способ установить контроль и разорвать Ваши связи с социумом, чтобы Вы принадлежали только ему. Собственничество чистой воды. Но человек ведь не может быть чьей-то собственностью, он же не объект, не вещь. Ольга, к сожалению, Ваш возлюбленный был психопатом. И Вы действительно стали жертвой домашнего насилия. Прочитайте про "круг насилия", думаю, многие вещи Вам покажутся знакомыми. Например, период "медового месяца" после примирения, который каждый раз становился все короче и короче.

Очень часто насильники применяют тактику "газлайтинга", когда жертва выставляется виноватой. Ей рассказывают, что это только с ней человек такой, что если бы она изменилось, то проблема бы ушла. И еще, что она не адекватна, раз так остро на все реагирует и вообще она чуть ли не сумасшедшая. Черное выставляется белым, белое - черным и кажется, что "если бы я только могла донести до него, если бы он понял, как мне больно/обидно/плохо, то он бы перестал так себя вести". И, поскольку, психопаты очень тонкие манипуляторы (это их способ бытия в этом мире, ибо честный и открытый диалог с другим человеком они выстраивать не способны), жертва начинает им верить. Думает, что проблема в ней, что она все неправильно понимает и что однажды она сможет найти нужные слова. Но ситуация не изменится, так как проблема не в жертве. Проблема насилия всегда в насильнике. Он совершает активное и жестокое действие по отношению к другому человеку.

Ольга, сейчас Вам больно не только из-за того, что ушел человек, в которого Вы когда-то были влюбленны. Вам жаль потраченного времени, жаль, что Вы столько боли испытали, столько сил вложили в эти отношения и все в пустую. Вам жаль своих рухнувших надежд и мечтаний. И того, что все было зря. Я понимаю, как мучительно Вам все это осознавать.

Но Вы живы, все позади. У Вас нет будущего с этим человеком, но у Вас возможно счастливое будущее с другим. И для этого важнее всего понять, почему Вы оказались в этих отношениях. С чего на самом начальном этапе отношений, когда тиран еще только "пробовал воду" и прощупывал Ваши личные границы на предмет целостности, Вы решили, что с Вами можно так обращаться? За что такое ценное Вы приняли его поведение и эти отношения? Ведь это именно то, чего Вам не хватало и не хватает сейчас. Прорабатывать эти вопросы лучше с психотерапевтом.

Я рекомендую Вам составить список того хорошего, что ушло из Вашей жизни с уходом этого человека. Например: "ощущение себя нужной", "ощущение себя не одинокой" и т.д. А потом подумайте, как еще Вы можете это получить. Без этого человека. А может, и вне контекста отношений с мужчиной вообще. У вас есть дети. Наверняка, они дают Вам очень много нежности и любви.

А потом напишите ему письмо. Но отправлять его не нужно. Просто напишите ему все то, что сейчас кипит в Вас. Выплесните все чувства на бумагу, Вам станет легче. Разорвите ее потом, если возникнет такое желание.

А после простите себя за то, что Вы - такая сильная женщина, оказались в подобных отношениях. Вы просто хотели любви, разве это преступление? Да, Вы ошиблись, спутали его с кем-то другим: порядочным и достойным Вас. Так бывает. Зато, благодаря этой ситуации, стали видны те Ваши проблемные зоны, проработав которые, Вы сможете найти достойного партнера, если захотите этого. А если бы этот человек не встретился на вашем жизненном пути, то эти проблемные зоны так и оставались бы слепыми пятнами и шанса решить проблемы, которых не видно, практически бы не было.

Но пустоту можно и нужно наполнить и только Вам решать, чем. Вы еще молоды, впереди лучшая и большая половина Вашей жизни. У вас есть дети. Вы уже выполнили план "максимум" большинства женщин. Не калечьте им психику, не заставляйте больше видеть страдания мамы. Боль уйдет и однажды Вы оглянетесь назад и не поверите, что это было с Вами.

Счастливо Вам, Ольга и всего наилучшего! Я буду рада узнать, как Вы поживаете, можете задавать любые вопросы.

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Многим из нас хотелось бы найти свою идеальную вторую половину и прожить с ней всю жизнь в любви и согласии. Но, к сожалению, так выходит далеко не всегда, и до судьбоносной встречи, приходится попробовать на вкус горечь расставания. Несмотря на всю болезненность, это важный этап становления и развития личности, который многому учит. Чтобы пройти данный период с наименьшими психологическими потерями, нужно знать - как достойно пережить расставание.

Жизнь после

Это случилось. Когда-то вы были парой, а теперь каждый сам по себе. Неважно, кто ушёл первый, и по каким причинам, главное, что теперь у вас разные дороги.

Часто трезво смотреть на ситуацию мешает боль расставания. Именно из-за неё, а не от большой любви, люди бегут вслед уходящему поезду и подвергают себя различным унижениям, в бессмысленных попытках вернуть партнёра.

Кажется, только воссоединение способно унять ноющие раны, но это не так. Если существует проблема, из-за которой пришлось разорвать отношения, примирение само по себе не решит её.
А если любимый человек не желает продолжения и более того, сам предложил расстаться, то самым правильным решением будет принять этот факт.

На словах звучит просто, но как смириться с расставанием на деле? Если ушёл парень или девушка, то надо признать право партнёра делать как он считает нужным и отпустить его. В понятие отпустить входит не винить экс во всех своих проблемах и страданиях. Помните, всё внутри вас самих, и ваше счастье тоже, поэтому другой человек не может забрать его. Пока вы цепляетесь за прошлое, вы только усиливаете своё негативное состояние, лучше найти способ отвлечься.

Совет хорошего психолога, может оказаться действенной поддержкой, в вопросе как пережить расставание. Рассмотрим вначале рекомендации специалистов на тему как пережить расставание с любимым человеком от противного - чего делать нельзя :

Преследовать бывшего партнёра; писать письма, без конца звонить, искать встречи. Таким образом, вы только унизите себя и вызовите в лучшем случае лишь жалость и желание убежать от вас далеко. В моменты, когда рука тянется набрать заветный номер, вспомните о собственной гордости. Даже если вы ещё будете вместе, своё унижение вы не забудете никогда.

Прекращать следить за собой. Может, вы ещё не знаете, как жить после расставания с любимым человеком, но забросить свой внешний точно плохая идея. К тому же уход за собой – самый простой способ вернуть себе хорошее настроение. Может показаться, что этот способ подходит только для женщин, но мужчинам тоже будет полезно уделить время собственному внешнему виду.

Пытаться испортить бывшему(й) жизнь. Попытки мести смотрятся жалко, и ведут к тому, что некогда любимый человек, начнёт испытывать к вам отвращение.

Плохо отзываться о бывшем партнёре. Этим вы очерняете только себя, если он, такой, как вы говорите, зачем вы тогда были с ним? Лучше отвлекаться на другие, более приятные темы.

Заводить новые отношения назло другому человеку. Помните, пока вам не удалось пережить расставание с близким человеком, шансы обрести счастье в новом союзе невелики. Вначале ваши раны должны полностью затянуться.

Это были советы психолога, чего делать нельзя и что не поможет перенести боль утраты, но также психотерапевт даёт рекомендации как себя вести после расставания с любимым человеком;

Позволить себе как следует выплакаться. Выпущенные наружу эмоции, помогут унять душевные терзания.

Найти приятные занятия, которые помогут вам отвлечься. Это может быть, работа, старое или новое хобби, смена имиджа и многое другое. Как вариант, подружитесь со спортом или запишитесь в танцевальную группу. Заботьтесь о себе; заварите дома чашку ароматного кофе, посмотрите любимый фильм, иными словами, любите и берегите себя.

Совершайте добрые дела, это поможет найти ответ на вопрос как жить дальше и подарить массу положительных эмоций. Что именно делать выбирайте сами. Как вариант оказать помощь детскому дому или попробовать себя в роли волонтёра.

Если есть возможность, отправляйтесь в отпуск или хотя бы на прогулку в парк.
Так шаг за шагом, вы постепенно перестанете мучить себя вопросом - как пережить разлуку, а начнёте жить полноценной жизнью.

Это перечень общих советов, подходящие для всех. Однако мужчины и женщины по-разному переносят горечь утраты, по этой причине стоит разделить рекомендации по половому признаку.

Как пережить расставание с любимым мужчиной

На самом деле, это не так, впереди ещё много счастливых моментов и шикарных мужчин, но чтобы быть к ним готовой, вот список рекомендаций, как легче пережить расставание с любимым;

Удалите его из списков френдов во всех социальных сетях. Кому-то это может показаться детским садом, но так у вас бдеть меньший соблазн заглянуть на его страницу. К тому же его радостные фото, могут причинить вам новую боль. Если боитесь выглядеть глупо или не можете сделать этого, по каким - либо другим причинам, хотя бы отпишитесь от его новостей.

В своём профиле не пытайтесь выставить себя лирической особой, переживающий сложный депрессивный период. Никаких публичных страданий, плакать только в полном одиночестве. Чувства жалости и вины не лучшие эмоции от мужчины по отношению к вам.

Не цепляйтесь за призрачную возможность под фальшивым названием «остаться друзьями». Если это предложит ваш экс, то ответьте, что вам нужно подумать. Помните, что в большинстве случаев, среди разнополых друзей, один из двоих всегда хочет большего.

Сотрите его телефонный номер, не звоните и не пишите смс. Лучше записывать чувства на бумагу. Так вы избавитесь от отрицательных эмоций, и кто знает, может, напишете совой первый роман и завоюете всемирную славу.

Не закрывайтесь в себе. Расставание не должно мешать вам общаться с близкими и заводить новые знакомства.

Как бы вам плохо не было внутри, внешне вы должны быть безупречны. И не назло бывшему, а прежде всего, ради себя самой. Помните, иногда новые туфли способны творить чудеса.

Пересмотрите жизненные цели. Когда люди в паре, планы у них, как правило, общие. Часто приходится чем-то жертвовать, идти на взаимные уступки. Теперь же когда вы можете всё делать как вам угодно, без оглядки на партнёра, пришло время подумать о своём личном будущем.

Приведенные выше рекомендации подходят больше для женщин не успевших связать себя узами брака. С восстановлением после развода, дела обстоят значительно сложнее, хотя бы потому, что приходится решать много юридических и имущественных вопросов, которые отнимают силы. Однако у психологов есть ответ на вопрос как пережить расставание с мужем;

Как только все дела улажены, а в паспорте появился штамп о разводе, пришло время расслабиться и снять скопившиеся напряжение. Поплачьте, побалуйте себя сладостями, только в меру. Запритесь дома на несколько дней и как следует выспитесь. Вам нужно восстановить потраченные нервы.

Как только придёте в себя, займитесь пересмотром своей жизни. Только анализировать стоит не то, как вы жили с мужем, а свои собственные желания. Определитесь с планами на будущее.

Если вы позволяли супругу, что-то запрещать вам, то сейчас самое время стать самодостаточной и свободной в своих действиях личностью.

Обрывайте любые беседы о вашем разводе. Отвечайте, что это было верным и единственно возможным решением. Не позволяйте никому лезть к вам в душу.

Когда переживаемый вами нелёгкий период останется в прошлом, отыщите свои ошибки в браке и выборе мужа. Сделайте это, чтобы не повторить их в новых отношениях.

Теперь, когда милые дамы знают, как пережить разрыв отношений с любимым, настало время обратить внимание на сильный пол.

Мужчины тоже страдают после окончания отношений, им также бывает нелегко перенести расставание с любимой женщиной. К счастью, у специалистов по лечению душ и для них есть советы, как пережить расставание с любимой;

Сделайте генеральную уборку. Порядок в голове начинается с порядка в доме, а беспорядок только усилит ваши негативные эмоции.

Верните бывшёй все её вещи, ничто не должно напоминать вам о прошлом.

Приводите время с друзьями. Получайте удовольствие от общения с близкими людьми. Главное не позволять дурным мыслям, взять над вами верх.

Сделайте то, чего никогда не делали. Отправьтесь в путешествие, туда, где не были или займитесь новым видом спорта.

Уделяйте больше времени работе ил учёбе. Усиленный труд всегда даёт положительные результаты, и не оставляет сил для страданий.

Подумайте над своей жизнью и совершённых ошибках. Анализ своих поступков, позволить понять, как нужно завоевывать женщин.

Главное, помните, что алкоголь не ваш помощник. В противном случае, у вас станет на одну проблему больше.

Какие методы вы бы не выбрали, главное это пережить непростой реабилитационный период, а дальше вам станет легче. Потому что даже самые сильные страдания со временем проходят, уступая место вашему новому счастью.

Можно плакать днями и ночами, караулить его под окнами, звонить ему на мобильный и дышать в трубку. Это очень драматично и трогательно, но тебе, к сожалению, не поможет. Нужно брать себя в руки и действовать.

Первым делом нужно посмотреть вокруг. Оглянись, присмотрись. Что у тебя есть? Работа? Учеба? Друзья? Родители? Всё вместе? Отлично! С этого и начнем.

Обзвони всех своих друзей, которых ты забыла и с которыми тебя раньше связывали дружеские отношения. Поверь, многие будут рады услышать тебя. Тебе сейчас нужно общаться больше. Встречайся с ними, обсуждай новости, сплетни, посещайте вместе разные увеселительные места — чем больше общения, тем лучше.

Что? Что я слышу? Нет настроения? Нет желания есть, пить, вставать с постели? Есть силы только на то, чтобы спать и ронять слезы на его фотографии? Хорошо. Дай себе три дня. За эти три дня перебери все диски/музыку на компьютере, найди наиболее слезливые песни и нарыдайся вдоволь. Найди самые романтичные мелодрамы и просмотри их. Рассматривай совместные фото и вспоминай, как было хорошо. Рано или поздно эмоциям все равно надо будет найти выход, так что лучше сейчас. К концу третьего дня тебе не только надоест жалеть себя, но и начнет подташнивать от всего вышеперечисленного.

Ни в коем случае не звони ему. Даже если сама была инициатором расставания. Отдохни от него. Не набирай его номер, не плачь, не умоляй, не проси начать все сначала и дать тебе еще один шанс — унижаться не стоит, он этого никогда не оценит.

Займемся твоим внешним видом. Посмотри на себя в зеркало. Что ты видишь? Красивую и обаятельную девушку, которая счастлива и которую буквально преследует успех? Или заплаканную, истерзанную переживаниями девицу? Совет покажется банальным, но попробуй записаться к парикмахеру/косметологу/массажисту/стилисту. Это проверено тысячу раз — один визит в салон красоты прибавляет уверенности в себе на ближайшее время.

Напиши список дел, которые ты давно хотела сделать, но не могла, потому что нет времени, сил, желания, веры в свои силы… Составь список хотя бы из 10-ти пунктов. И начинай их исполнять. Хочешь научиться танцу живота? Вперёд, записывайся. Десятки танцевальных клубов готовы принять тебя в свои ряды! Мечтала изучить второй язык? Курсов в твоем городе тоже наверняка много. А может, имеет смысл записаться в спортзал? Или стать лучшей если не во всем университете, то хотя бы в своей группе?

Главное сейчас — заполнить пустоту, занять мысли, чтобы ты приходила домой и от усталости сразу падала в кровать. Иначе все свободное время ты опять убьешь на разглядывание фотографий и его подарков, хотя я настойчиво просила тебя спрятать их подальше!

«Может я виновата? Я недостаточно красива, умна, весела, обольстительна?» Никогда не смей задаваться таким вопросом, иначе наживешь себе кучу комплексов. Что бы не происходило в твоей личной жизни — предательства, измены, некрасивые поступки, моральные и телесные издевательства — просто помни: ты у себя одна. И ты единственная, неповторимая. У тебя всё получится. У тебя всё еще будет. И любовь, и счастье.

Всё проходит, пройдет и эта тупая боль, которая сейчас сжигает тебя изнутри. И слезы не будут наворачиваться, когда ты будешь слышать его имя. Просто позволь ему жить своей жизнью. А ты живи своей.

Всё обязательно будет! Удачи тебе.

Наверное, сейчас, когда я счастлива и не одинока, рассуждать «Как пережить уход любимого человека» несколько проще, чем раньше, но всё это у меня было…

Я всегда очень хотела семью. Но только семью настоящую - дружную, любящую, объединенную какими-то интересными общими делами, планами, семью, которая всегда вместе и у которой, как говорит мой муж, есть свое «И» - единственное и неповторимое. Быть может, кто-то скажет, что это утопия, что все это бывает только в фильмах и романах. Но я точно знаю, что так бывает и более того - что так должно быть. Именно так, только так и никак иначе!!! И сужу я даже не по своему опыту (нашей семье еще очень мало времени), а по тому, что я вижу в некоторых знакомых семьях. С грустью только замечу - встречаю я такое, к сожалению, в немногочисленных случаях. Почему-то в большей степени знаю семьи, где люди живут так, как будто они волею каких-то жизненных обстоятельств должны жить вместе. Но это уже совсем другая история…

Мне 32 года. Это мой второй брак (первый был в 19-летнем студенческом возрасте и распался через полтора года). В 22 года мне казалось, что вся жизнь впереди, что в жизни будет еще очень много встреч, и я вполне легко найду то, что мне нужно! Встреч действительно было много, но нашла я свою судьбу только через 10 лет.

Возможно, моя беда была в том, что я очень привязывалась к человеку, с которым встречалась. Всегда. Знаете такое выражение: «Пристал, как банный лист!»? - это про меня. Я все время хотела того, о чем писала выше, и пыталась создать такое просто не с теми людьми. А это было не правильно. Ничего нельзя изменить, когда человек уже сформировался как личность. Он относится так, как может и хочет относиться к тебе. Всяческие советы - веди себя так, не беги по первому зову и т.д. и т.п. - я не слушала. Во-первых, я могу быть только такой, какая я есть, а, во-вторых, мне кажется, что эти игры недостойны любого человека. В этом ложь и неискренность.

А еще мне казалось, что нет плохих мужчин. Что если что-то не складывается, то причина не в них, а во мне, что во мне что-то не так! И я старалась быть лучше! Угождать, предугадывать любое желание, готовить сюрпризы - причем все это от чистого сердца, искренне. Но как же мудра русская поговорка - “Насильно мил не будешь». Если нет у человека к тебе любви, что ни сотвори, ничего не изменится. Причем, я знаю это на собственно опыте - мужчины, искренне любившие меня, мне не нравились, и я ничего не могла с собой поделать, хоть и понимала, что с их стороны это и есть то настоящее, чего я искала и хотела.

«Мы любим тех, кто нас не любит.

Мы губим тех, кто любит нас.»

Результатом всего этого были расставания - когда длительные и мучительные, когда быстрые, но от этого не менее болезненные. Расставания, когда казалось, что жизнь заканчивается, когда не остается надежд, когда с каждой разлукой ты все больше отчаиваешься и все меньше веришь. Но все равно веришь! Иначе жизнь просто остановилась бы во мне.

Как я переживала разлуки, да и не только разлуки, а само подчас хамское отношение ко мне? По-разному. Конечно, слезы, бессонница, но самое страшное - это такое состояние, когда сжималось сердце и душа и в физическом и моральном смысле. Это состояние может понять только тот, кто это испытывал. И никакие лекарства, травы, сборы, валерьянки тут не помогают. Когда не знаешь, что с собой сделать, куда себя деть. Страшное состояние. Не приведи Бог никому. И самое пугающее - что дальше? Где выход? В чем? Неужели я обречена на вечные страдания?

Я ждала, я очень ждала своего мужа. Терпеливо, день за днем. Десять лет, а может и гораздо больше. Иногда я напоминала себе бездомную собачку, которая бегает на улице и всем заглядывает в глаза - возьмите меня. Но в то же время понимала, что это не я. Что у меня есть требования к человеку, который будет со мной, и требования очень высокие. Вернее даже не к человеку, а к отношениям, которые с ним выстраиваются.

Однажды мама, человек совсем не религиозный и не набожный, услышала по телевизору, что есть икона «Нечаянная радость», и что, мол, она помогает в самых безнадежных случаях. И, заходя в церкви, я искала эту икону, чтобы поставить ей свечку. Нашла первый раз в Серафимо-Дивеевской обители. Служба закончилась, но я успела поставить свечку. Через 3 месяца я познакомилась с мужем. Я не знаю, совпадение это или в этом есть какой-то знак. Просто в этой иконе для меня была тоже надежда.

Я даже не знала, что может быть такое счастье. Мы каждый день говорим друг другу: «Какое счастье, что ты есть!»

Вот что я хотела бы еще сказать. И мне кажется это очень важным.

Во-первых, если возникают какие-то моменты, ситуации, в которых тебя явно унижают, относятся без любви, уважения - не ждите, что это изменится в лучшую сторону. Что вдруг произойдет чудо и человек перевернет на 180 градусов свою натуру! Так не бывает, что все меняется! Во всяком случае, я в это не верю! И все мои беды были в основном связаны с тем, что я ожидала таких перемен. Нужно рвать сразу, не дожидаясь «летальных» и трагических исходов, когда душа уже прикипает настолько, что разрывать отношения становится смерти подобно. А такие мысли как - «ну, может, я ошибаюсь», «может, все вовсе не так плохо», «может это изменится», «может, я чего-то не понимаю» - блеф! Истинная любовь, истинное уважение, забота видны всегда. Говорят, что можно наигрывать чувства, но скрывать их мы не в силах. И вот когда скрывать не в силах - это то, что есть в человеке на самом деле - и когда не в силах скрывать любовь, и когда не в силах скрыть свое раздражение и издевательства!

Во-вторых, уходя - уходи! Никогда не возвращайтесь к человеку, с которым расстались (если это не какая-то ссора от изъянов ваших характеров)!

И, в-третьих, и, в основных, - каждая разлука есть знак! В этом я тоже твердо уверена. Раз вы расстались с человеком, значит это не ваш человек. Отпустите его и дайте быть счастливым и ему, и самому себе! Союз двух людей, не предназначенных друг другу - это трагедия. В этом трагедия семей и детей, которые в них рождаются. Может, я говорю немного жестоко, но это так.

Основное правило - не слушать советов, и моего тоже! Легко давать советы другим, а не себе... Но это даже не советы. Это горький опыт. Но опыт мой личный. Учатся только на своих ошибках, да и то не всегда. Проходите через боль, страдания, чувства радости, счастье, но пусть всегда это будут ваши чувства. Только ваши. И вместе с этими чувствами в вас всегда должна жить вера и надежда. Всегда! Верьте, что вы найдете свою половину. Только именно «настоящую» половину! Я верила и нашла! Удачи и любви всем!

Примечание редакции: спустя два месяца после написания этой истории, у Наталии родилась дочь...

Статья от нашего читателя, посвященная психологии отношений. Автор попросила остаться неизвестной.

Если Вы хотите поучаствовать в жизни блога, то присылайте свои пожелания, предложения и статьи на mail [собачка] сайт

Когда-то мне казалось , что – это самое страшное, что может произойти. Вот ты был рядом, мы все делали вместе, у нас были планы на дальнейшую жизнь – и вдруг это всё куда-то уходит.

Уходит вместе с тобой, с которым нас связывало так много: и яркая любовь, и периоды отчуждения, и совместная жизнь на протяжении многих лет, и ребенок, который одинаково сильно любит нас обоих…

Первая реакция – конечно же, ступор: что делать? Как жить дальше? Мыслями все время возвращаюсь в прошлое: что же я сделала не так, в чем ошиблась? Но время идет, расставляя все по своим местам. И вот уже то, что казалось непоправимым и страшным – становится источником сил и опыта.

Чему же я научилась, оставшись с собой?

Во-первых, я поняла, что я – хорошая мама. Мы не сделали ребенка средством манипуляции, мы оба сильно любим нашу дочь, и она это чувствует. Именно благодаря этому ей сейчас легче принять тот факт, что «папа сейчас живет не с нами».

Я поняла, что, оказывается, я умею быть великодушным человеком! Я искренне говорю дочке о том, как сильно ты ее любишь, как ты по ней скучаешь! Я узнала об этом, когда ты ушел.

Во-вторых, я учусь быть собой. Появилось время, когда я могу побыть одна. Когда я прихожу в пустую квартиру – и жизнь как будто замирает на какое-то время. Мне не нужно никуда спешить, мне не нужно что-то делать …

В эти несколько часов я принадлежу только себе. И я делаю только то, что хочу. И это – здорово. Я никогда не жила одна. Всегда рядом со мной жил кто-то. И то, что сейчас я учусь жить с собой – это прекрасно и удивительно.

В-третьих, у меня появились мечты. Конечно, они были и раньше. Но теперь я увидела, что какие-то мои желания – это и не мечты вовсе, а так, ерунда. Зато чего-то я хочу по-прежнему, даже несмотря на то, что тебя нет рядом.

А это значит – что это действительно мне нужно. Это – настоящие мои желания. И я уже не жду, что ты их осуществишь. Я учусь достигать своих целей сама. Это делает меня сильнее.

В-четвертых, я учусь ценить то, что имею. Пусть задним числом – но это пригодится мне и в будущем. Оглядываясь назад, я вижу, насколько твоя любовь была искренней, терпеливой! Я узнала, как мужчина может отдавать всего себя любимой женщине. И теперь настала моя очередь учиться любить столь же бескорыстно.

В четвертых, я наконец-то со стороны взглянула на наши отношения. Это было шоком, но благодаря этому я увидела, как постепенно наша семья превратилась в какую-то серую ежедневную привычку.

И когда боль утихает – я начинаю осознавать, каких же отношений я действительно хочу. Пока ты был рядом – у меня не было повода задуматься, что меня что-то не устраивает, что я хочу что-то изменить. Но ты ушел – и сама жизнь поставила передо мной этот вопрос. И я постепенно нахожу на него ответ.

В-пятых, в этой ситуации я сумела остаться женщиной. И хотя у меня иной раз возникала мысль «а не послать ли все к чертовой бабушке» — я не наломала дров. Ведь принимать решения и воплощать их в жизнь – прерогатива мужчин. По крайней мере я так думаю. Теперь я знаю, как это – просто ждать и ничего не делать.

А еще в моей жизни появилось множество других людей. Пока ты был в моей жизни – я и не подозревала о том, что мужчин, оказывается, много, что они разные. И что они готовы проявлять ко мне внимание и заботиться обо мне. Легко. По-дружески. Это приятное открытие!

И самое главное – твой уход оставил меня наедине с собой. И это, пожалуй, самый ценный урок. Кто я… чего я стою в этой жизни… чем хочу заниматься… с кем я хочу быть… у меня не было повода задумываться об этом, ведь вроде как все в моей жизни было хорошо! А когда все в один день рухнуло – мне пришлось строить свой дом с нуля. И это уже – на 100% Моя жизнь.