Как избавиться от чувства раздражения. Что такое «раздражение» и как с ним бороться

Раздражение - очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться.

Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то - восхищать. Действие одно, реакции разные - это говорит о том, что раздражение - штука не универсальная, а очень индивидуальная.

Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом - в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой - все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным».

Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне - «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».

После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» - только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне.

Наше «Я» - это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно.

По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться - шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений - не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты.

Раздражение - это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем - раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» - душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном - случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся - это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали.

Очень часто люди в таком случае открещиваются - «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» - Искреннее такое возмущение.

Однако дело обстоит именно так - раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны.

Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону - ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей.

Например, ребенок от рождения - живой и подвижный, а мама - интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод - «Быть активным плохо, я - плохой». И все.

Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком - вялым, размеренным и степенным - он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала - это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу - обозленное и корявое.

Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него - мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы - хорошие.

А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем - «Ему можно, а мне нельзя!» - и от этого раздражаемся еще больше.

Мы - не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим.

Взрослый - должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь - на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» - и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

Недавно мне довелось побывать в офисе одной из курьерских компаний, которая задерживала мое письмо. Ехать пришлось на другой конец города, шел снег, дороги нечищенные… На улицах было много заторов и аварий, я опаздывала на следующую деловую встречу, а мой телефон постоянно разрывался от входящих звонков. Стоит ли говорить о том, что вся эта ситуация уже начинала изрядно меня раздражать . Кое-как припарковав свою машину на забитой автомобилями стоянке, я вошла в двери офиса…

Текст: Наталья Данылюк

Выдав администратору свою просьбу о наисрочнейшем поиске моего письма, я услышала чей-то голос позади: «Девушка, я тоже здесь стою и тоже жду свой конверт!». Ни минуты не задумываясь, я недовольным тоном выдала: «Стойте, сколько вам влезет, я заберу свое письмо и уйду!». Я оглянулась и увидела темноволосого мужчину, который стоял у дверей и мило мне улыбался. И опешила - ведь я только что ему практически нагрубила, а он… Чтобы прийти в себя, я присела на диванчик.

Пока сотрудница компании искала наши письма, мужчина уселся рядом со мной. В руках он держал свой паспорт, из надписи на обложке которого мне стало понятно, что это иностранец. Когда я перед ним извинилась за грубость, славный темноволосый представитель Румынии, по-прежнему улыбаясь, с акцентом ответил, что он почти ничего не понял и что прощать меня не за что. В общем, из офиса «почтовой» компании я выехала с хорошим настроением и позитивными эмоциями. Но в голове завис вопрос.

Так почему же нас так часто посещают эти чувства - раздражение, гнев, недовольство?

Они приходят ко всем без разбора - к продавщице или начальнику крупной корпорации, в любое время суток - утром (что чаще всего как раз и бывает) и по вечерам (когда негативные эмоции накапливаются и дают себе выход в недовольстве домочадцами, например), к мужчинам и женщинам, детям и домашним питомцам… А так как мы живем в социуме, нам так или иначе приходится с этими чувствами либо мириться, либо давать им выход.

Не углубляясь в биологические процессы, раздражение можно представить как ответную реакцию, негативные эмоции на раздражитель. Раздражение - состояние неприятное и довольно вредное. Оно мешает пониманию других людей, лишает человека ясности мышления, адекватного восприятия сложившейся ситуации и окружающего мира.

Что же нас раздражает?

Все что угодно. От разбросанных где попало носков мужа до новогодней речи президента по телевизору. От грубиянов на дороге (а они даже меланхоликов раздражают!) до революции в Египте, куда вы собирались поехать отдохнуть. От запаха духов , подаренных вам мужем на вашу совместную годовщину до настойчивых приставаний ребенка … Раздражителей - великое множество. И, что стало для меня настоящим открытием, - у каждого они свои. Гражданская война за рубежом, волнующая меня, абсолютно не раздражает мою маму, которая, в общем-то, в этот самый Египет ехать не собирается. И к хамам на дороге она относится совершенно спокойно - за рулем машины она ни разу не сидела. Зато так раздражающая ее кошка, которая любит полакомиться домашними растениями, моему душевному спокойствию никак не досаждает.

Сами по себе процессы, которые нас раздражают, - не несут никакой эмоциональной окраски и никаких чувств. Их несем мы. Это как бы наша «личностная аллергия». А разве растение, которое вызвало у нас аллергию, в этом виновато?

Людей, которые никогда не раздражаются, не существует, наверное, в природе. Раздражение - это нормальная реакция человека на раздражители. Только в случае, если постоянная раздражительность - не черта вашего характера. Тогда тут остается либо заниматься корректировкой своего поведения сознательно, либо обращаться за помощью к психологу. Зачастую раздражительность проявляется у людей, не удовлетворенных своей жизнью, не приспособленных к окружающему их миру и не умеющих принимать реалии жизни такими, какие они есть. И эти негативные эмоции в дальнейшем могут привести к деструктивным изменениям личности.

Накапливать это чувство в себе вредно. Современная психология советует не держать эмоции в себе, выплескивать их, давать им выход. Но стоит ли отдавать свое раздражение в окружающий мир, не задумываясь? Одна моя приятельница, довольно экспрессивная особа, недавно решила, что для нее намного проще изливать свой гнев на окружающих и таким образом освобождаться от негативных эмоций. Думается, она не учла одного - негативные эмоции возвращаются обратно. И иногда в больших количествах, чем они отдаются.

И что же делать?

Если раздражительность не вызвана каким-либо заболеваниями, например, простудными, и не является чертой вашего характера, то, чтобы справиться с ней, вооружитесь некоторыми советами:

• Попробуйте поставить себя на место человека, который вас раздражает . Это прием полезен и просто при анализе действий и поступков другого человека. Возможно, это поможет вам лучше понять другого и перестать осуждать, гневаться или раздражаться на него. Если это не работает, раздражитель - не ваш начальник или близкий родственник, то можно просто свести общение с ним к минимуму.

• Высыпайтесь . Комментарии тут излишни.

• Научитесь убирать из своей жизни раздражители . Если вас раздражает то, что ваша кошка портит вам мебель - купите ей специальную когтеточку. Вода капает в ванной, и звук падения капель неприятно отдается у вас в голове? - Почините кран. Если некому его починить (и это тоже раздражает!..) - вызовите сантехника или хорошего знакомого, который очень даже и не прочь вам помочь . Нет денег на сантехника или хорошего знакомого на примете - позовите соседа. За коробку конфет или чего погорячее он еще и гвоздь к стене прибьет. Главное - помнить, что безвыходных ситуаций не бывает!
  

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Диана Моисеева, психолог:

Если вы испытываете злость, гнев, раздражение, то ни в коем случае не стоит пытаться от них избавиться, задавить, «ампутировать». Хорошо бы разобраться, что именно в человеке или ситуации так выбивает вас из колеи. И находить разные способы выражения этой агрессии, но не в форме обвинения и критики. Например, честно признаваясь: «Я сейчас чувствую сильную злость/гнев, и мне нужно побыть одной/постучать по моей боксерской груше/включить группу «Раммштайн».

• Научитесь говорить окружающим вас людям о том, что вам не нравится и что вас раздражает . Говорить не раздраженным, конечно же, тоном, а конструктивно и мягко. По моему опыту, этому умению научиться весьма сложно. Но - это работает. Например, меня раздражало, когда каждое воскресное утро соседи за стенкой изучали уроки нотной грамоты на пианино. Несложный поход к ним в гости с маленьким презентом в виде коробки конфет перенес эти уроки на более позднее время. Как оказалось, мои соседи - милейшие люди, а на пианино играет их дочь-подросток, мечтающая поступить в консерваторию.

• Перест аньте срываться на близки х . Этот вид раздражения можно вынести в целую журнальную статью. Все бывали в такой ситуации: сорвали злость на родственниках, накричали или нагрубили. Со временем злость проходит, эмоции утихают, включается мозг, и тут-то мы начинаем осознавать: зря вспылили и обидели близких людей. Приходит чувство стыда и неловкости. В следующий раз, когда почувствуете себя «закипающим чайником», вспомните чувство досады и стыда, которое вы испытываете при раздражении. Неужели в мирной ситуации вы скажете любящим родственникам те же слова, которые собирались сказать в приступе раздражения?

Вопрос «Как вы боретесь с раздражением, которое вызывают у вас близкие люди?» я задала своим друзьям. И вот что услышала в ответ:

Борюсь:) Именно - стараюсь в моменты раздражения отвлекаться на свои какие-то дела, открыть книгу, взять фотокамеру в руки, отвлечься... Сейчас даже иногда получается просто замолчать.

На родных вырабатываю иммунитет - не орать. Начинаю вспоминать, почему я их так люблю, и раздражение само собой улетучивается.

Вспоминаю, на какие жертвы шли ради меня близкие люди когда-то и что они сделали ради меня. Помогает.

• Попытайтесь представить раздражающего вас человека в смешном виде . Соседа сверху, который при каждой встрече ворчит на вас из-за лаянья вашего песика во дворе, представляем с лиловым париком на голове и смешными очками в виде сердечек. Начальника, который каждый месяц требует от вас отчеты ровно в 9 утра отчетного дня, - в костюме гигантского розового зайца. А мужа, который просит собраться на вечеринку к друзьям побыстрее и тем самым еще больше нервирует, вообразите в полосатых кальсонах и чепчике. В общем, тут даем волю фантазии!

• Проанализируйте ситуации, которые вызывают у вас раздражение . Я часто раздражаюсь из-за того, что могу забыть важные бумаги на деловую встречу, не успеть выгладить утром запланированный костюм или позавтракать. Этих маленьких, но так сильно раздражающих ситуаций можно избежать: положить важные бумаги в сумку накануне деловой встречи, подготовить костюм заранее или встать утром на 15 минут раньше. И вуаля - на смену раздражительности приходит позитивный настрой на целый день. Некоторые авторы называют такой подход коротко: «беречь гусыню, несущую золотые яйца». Расшифровывается коротко: нужно заботиться о вещах, которые в дальнейшем будут давать тебе возможность всегда и во всем «быть на коне». Вот такая вот получилась занимательная биология.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Ирина Костромитина, руководитель женского клуба «Карамель»:

Раздражение - чувство, мешающее жить? А что, если взглянуть на ситуации, которые вызывают раздражение, под другим углом, наделить их определенным смыслом? Жизнь каждого из нас - уникальная «штука», и порой наши ожидания далеки от реальности происходящего. Но все события, которые с нами происходят в жизни, не случайны. Они даются нам именно в то время и в том месте, хотя мы порой их и не ждем.

Когда что-то не получается - может, сама судьба останавливает вас и говорит: не надо туда спешить! Может, там, за поворотом, крутой вираж, который вы еще не готовы осилить? Остановитесь, выдохните и примите ситуацию, которая послана вам именно сейчас. Вероятно, это просто жизненный урок или толчок к новым свершениям - отнеситесь философски к ситуации-«раздражителю», ведь случайности не случайны! Любите каждое мгновение вашей жизни!

• Научитесь расслабляться . Например, освойте медитативные техники . Адепты восточной культуры уверены: при регулярных занятиях медитацией укрепляется здоровье, уравновешивается психика, снижается уровень стресса, обостряется интуиция и экстрасенсорные способности. Человек овладевает собственным вниманием, учится контролировать свои мысли, чувства, эмоции. Говорят, дается не всем, но стоит хотя бы попробовать.

• Тренируйтесь ! Раздражают коллеги, находящиеся с вами в одном рабочем помещении восемь, а то и больше часов в сутки? Бегите в тренажерный зал . Или танцевальный . И «отрабатывайте» что есть силы негативные эмоции, избавляйтесь от них! Ведь мудрыми учеными давно доказано, что активные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов и серотонина в крови. А значит, мы становимся более счастливыми и менее раздраженными. Ну а если степень раздражительности и негативных эмоций совсем зашкаливает, то можно попробовать занять свое тело, а вместе с ним и сознание каким-нибудь видом борьбы или боевого искусства . Ведь согласитесь, приятно представить в роли соперника раздражающего вас начальника и отомстить ему, отомстить… Очень действенным способом избавиться от накопившегося за день раздражения являются занятия йогой . Стоит ли напоминать о том, что йога тренирует терпение, оказывает эффект расслабления, удовлетворения, понижает тревожность, агрессивность, успокаивает. И помогает избавиться от раздражительности.

И в завершение. Мы не хорошие и не плохие. Мы - такие, какие мы есть. Со своими недостатками и достоинствами. Главное - принимать себя такими и не пытаться понравиться всем, ведь это невозможно. Правда, если вы - начинающий водитель женского пола со светлыми волосами, который едет по трассе в крайнем левом ряду со скоростью 60 км/ч и при этом в руке держит телефон, то этот совет к вам не относится!

Когда ты раздражен, нервирует все: громкие звуки, действия других людей, предметы, попадающиеся на пути, и даже собственные поступки. Чувство раздражения знакомо каждому человеку. Но когда оно возникает слишком часто, стоит задуматься о причинах такого явления и предпринять меры, чтобы «погасить» излишнюю раздражительность в себе.

Повышенная раздражительность говорит о проблемах

Для некоторых людей повышенная раздражительность – это особенность их личности. Но по оценкам психиатров таких людей очень мало. Обычно же причиной раздражительности являются какие-то проблемы, появившиеся в нашей жизни. Среди причин раздражительности:

• истощение нервной системы, переутомление, депрессия, стресс
• психологические проблемы, связанные с переживанием какого-то угнетающего события
• болезни, например, сердечно-сосудистой и эндокринной систем, пищеварительного тракта
• прием препаратов, побочным действием которых является раздражительность

Психологи считают, что чрезмерная раздражительность зачастую появляется на фоне хронического стресса и недовольства собой. Неудовлетворенность тем, что с тобой происходит, и что окружает, ощущение того, что ты сам не можешь ничего изменить в своей жизни и живешь не так как хотел, приводит к тому, что человек постоянно находится «на взводе» и выбрасывает агрессию вовне по поводу и без.

Чрезмерная раздражительность также свойственна людям, часто злоупотребляющим алкогольными напитками.

Как проявляется раздражительность

Раздражительность проявляется в виде повышенной возбудимости и возникновения негативных эмоциональных реакций в ответ на самые незначительные раздражители. Любая мелочь может стать причиной очередного приступа гнева. В момент раздраженности:

• меняется громкость речи и ее интонация
• движения становятся более резкими
• ускоряются движения глазных яблок
• пересыхает во рту
• потеют ладони
• учащается дыхание

Иногда можно подавлять в себе раздражительность, просто сдерживать желание выплеснуть отрицательные эмоции. Но если делать так постоянно, эмоция может «накапливаться», и со временем мы рискуем сорваться. Тогда вспышки гнева будут еще больше обычного. Могут возникать даже неврозы, справиться с которыми без помощи психотерапевта будет уже проблематично. Чтобы избежать этих негативных последствий, надо выработать специальные адаптивные механизмы и научить организм правильно гасить раздражение.

Избавляемся от чрезмерной раздражительности

Конечно, полностью избавиться от этого чувства иперестать раздражаться невозможно. Да это и не нужно, ведь с помощью раздражения наша нервная система реагирует на внешние воздействия и вычленяет благоприятные и не благоприятные для нас изменения окружающего мира. Нам достаточно просто уменьшить количество агрессии и научиться провоцировать появление положительных эмоций.

Для того чтобы успешно бороться с чрезмерной раздражительностью, нужно разработать специальную стратегию поведения.

• Научитесь анализировать свои отрицательные эмоции и находить истинную причину раздражения. Главное понять, что создает психологический дискомфорт и провоцирует возникновение агрессии. Как правило, мы «отрываемся» не на тех, кто действительно был причиной возникновения раздражения.
• Смотрите на вещи реально, не ожидайте слишком многого, не стройте иллюзий.
• Если причиной раздражительности являются болезни, то необходимо их выявить и лечить.
• Высыпайтесь. Здоровый сон – хороший способ расслабиться и снять чрезмерное напряжение.
• Уделяйте время отдыху. Правильный отдых – это не лежание на диване перед компьютером. Смена обстановки, активное времяпровождение помогут убрать раздражительность. А новые впечатления смогут заместить отрицательные переживания, которые мешают расслабиться.
• Контролируйте свое дыхание. В момент раздраженности наше дыхание учащается. Если сконцентрировать внимание на дыхании и постараться его замедлить, раздражение отступит.
• Освойте методики по релаксации, например, цигун, йогу.
• Возможно, вы занимаетесь не своим делом, и это вас мучает. Может пора сменить работу или найти себе хобби по душе.
• Не забывайте о физической активности. Нагрузки не только улучшат вашу физическую форму, но и помогут морально разгрузиться.
• Учитесь мыслить позитивно. Психологи считают, что позитивное мышление – очень важный фактор для комфортной жизни человека.
• «Для удовлетворенности жизнью, позитивного восприятия мира, положительной самооценки большую роль играют положительные эмоции. Если человек склонен к негативным переживаниям, то это не дает ему возможности чувствовать себя благополучно и сохранить здоровье. Если в жизни человека ⅔ составляют ситуации, когда он ощущает себя положительно, и только ⅓ - отрицательно, тогда человек будет процветать, у него будет здоровье и психологическое благополучие», - говорит доктор психологических наук, профессор, Носенко Элеонора Львовна.

Избавляйтесь от чрезмерной раздражительности, обретайте психологический комфорт и мыслите позитивно!

ГНЕВ
РАЗДРАЖЕНИЕ

У меня раздражение - как альтер-эго.

Я не хочу проживать это чувство, потому что оно возникает только при таких ситуациях, которые не являются моим желанием. Но в нем есть плюс (к заболеванию), помогающий убегать от обстоятельств, сосредотачиваясь на нем.

Буду проживать это чувство с юмором.

Раздражение - это когда мне что-то или кто-то не нравится

Раздражение - это чувство, которое я испытываю, когда мне что-то или кто-то не нравится (ситуация, разговор или человек).

Я хочу проживать это чувство, потому что, когда я ему поддаюсь, я начинаю вести себя более агрессивно, и мне проще в таком состоянии высказать своё отношение к происходящему.

Я не хочу проживать это чувство, так как оно разрушает меня и все, что я делаю под влиянием этого чувства, не имеет никакой конструктивности. После этого я начинаю себя ругать, винить.

Приведу пример. Мне не нравится один из друзей мужа, а он его часто приводит к нам домой, и иногда даже оставлял ночевать. Я пыталась донести, что мне это не нравится, но это ни к чему не привело. И, взращивая в себе это раздражение, я в один прекрасный момент, дойдя до пика, устроила скандал им обоим, после чего себя ругала и чувствовала вину за своё неадекватное поведение.

Для того, чтобы не испытывать чувство раздражения, я стараюсь не думать об этом, забить на эту ситуацию или сделать вид, уговорив себя, что ничего не происходит. А если я поддаюсь раздражению, то начинаю накручивать себя ещё больше, постоянно думая об источнике раздражения, ругать его, находить минусы.

Как буду проживать это чувство по-новому? Проговорить свое чувство Здесь и Сейчас, не подавляя его в себе. Если это касается человека или разговора с ним, то непосредственно ему. Если это касается какой-либо ситуации, то проговорить доверенным лицам. Понять, что является источником моего раздражения, что так задевает меня. Отпустить и не думать какое-то время, чтобы успокоиться. Найти плюсы в ситуации или в человеке, с которыми было связано мое раздражение.

Разрушающее чувство

Раздражение - это эмоциональная неуравновешенность, психическая нестабильность на какую-либо реакцию: «Не по-моему, значит, неправильно, не так, как мне надо». Разрушающее чувство.

Глупо было бы хотеть его переживать, это надо родиться мазохистом, чтобы кайфовать от разрыва мозга, из простого раздражения могут получиться очень неприятные последствия, если не уметь справляться с этим: как снежок, спущенный с горки, может превратиться в огромный снежный ком и натворить много бед.

Убегать или глушить его не советую, стараюсь искать в себе причину, если не получается, советую читать молитву, также помогает медитация, самоанализ, через них стремлюсь к душевному покою. Хотелось бы делать это почаще, чего и всем желаю.

Стараюсь не держать это в себе, всегда есть люди, готовые выслушать и помочь разобраться, наставить, так сказать, на путь, за что им спасибо. Раздражение хочу не переживать, а заменить его душевным покоем, стремиться к добрым, позитивным чувствам.

Раздражение

Раздражение. Учащённое сердцебиение и дыхание. Очень вспыльчивый становлюсь. Громко кричать начинаю, возможно, ругаться матом. Не могу сидеть на месте, и тяжело сконцентрироваться на каких-то других делах, кроме причины раздражения.

НЕ хочу его переживать, потому что в этом состоянии я могу натворить того, о чём потом буду жалеть.

Я не знаю, убегаю я от него или нет, но я стараюсь отвлечься каким-то образом.

Я признаюсь себе или кому-то в этом чувстве ещё в 9 случаях из 10. Я хочу научиться прорабатывать причину раздражения, как только она появляется, пообщавшись с человеком, который стал причиной этого раздражения. Ну или, по крайней мере, выговориться.

Раздражение - это свербящее внутри недовольство

Раздражение - это свербящее внутри недовольство.

Я хочу проживать это чувство, потому что мне некомфортно в нем находиться.

Как убегаю или глушу это чувство - ищу причины, молюсь.

Я не всегда признаюсь в этом чувстве себе и другим.

По новому проживать раздражение для меня значило бы - не навредить себе и другим, когда я раздражен.